原本的规则通道，因为艺术家的加工，视觉被扭曲了。生活也很多类似扭曲，来源你的主观看法。
爱情的十个阶段
阶段一：喜欢
对方具有某种令我喜欢的品质，例如长相、风度、谈吐、学识，所以我喜欢他。也可能是因为他做了某些事而令我喜欢，例如他很热情，乐于助人，能够把气氛搞得很活跃，对我关心体贴。和喜欢的人在一起，我会感到愉快;和他在一起感到愉快，所以我喜欢他。
喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是，喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱，错把喜欢当成爱;喜欢一个人，对他有好感，就以为自己已经爱上他。
阶段二：依恋(思念，依赖，纠缠)
喜欢一个人就会乐意和他在一起，不在一起的时候会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和他在一起，这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。
依恋有两种，一种是思念，不在一起的时候想他，反复回忆和他在一起的快乐，一种是想和他继续在一起的冲动，老想去找他。两者程度不同，后者更加强烈。看他的冲动达到一定的程度，就会直接去找他，仿佛没他就不能活，非常纠缠，这叫“依赖”。
阶段三：占有(嫉妒，控制，改造，索取，被爱)
依恋达到一定的程度，就会产生占有欲。这是因为，如果他和别人在一起的时间多了，和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖，我不允许他把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间，我就会嫉妒。如果他和我在一起的时候心不在焉，我就会吃醋。
为了完全占有对方，有的人会采取一些极端的措施，以便控制对方，把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施，讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。
这个等级还有一种表现，就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢，但是，多少总会有一些令我不太满意的方面，于是，我就向他提出来，要求他改变，或者帮助他改变，甚至亲自动手改造他，把他变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。
阶段四：交易(迎合，顺从)
奢侈品奢侈品（luxury）在国际上被定义为“一种超出人们生存与发展，需要范围的，具有独特、稀缺、珍奇等特点的消费品”，又称为非生活必需品。奢侈品在经济学上讲，指的是价值/品质关系比值最高的产品。从另外一个角度上看，奢侈品又是指无形价值/有形价值关系比值最高的产品。
但是奢侈品，未必是价格昂贵的商品，也许是一种心态，一种在身边却未重视的物品。华盛顿邮报评选出世界排名前十的奢侈品：
1，生命的觉醒和开悟；
2，一颗自由喜悦充满爱的心；
3，走遍天下的气魄；
4，回归自然；
5，安稳平和的睡眠；
6，享受属于自己的空间和时间；
7，彼此深爱的灵魂伴侣；
8，任何时候都真正懂你的人；
9，身体健康和内心富足；
10，感染并点燃他人的希望！
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讨论这个话题，我们对奴化先定义下：奴化，指驯化动物，让动物听话，服务我们，可以为我所用。
我们很多教育行为，家庭的父母，学校的老师，过多地强调听话。
很多父母在孩子上学的第一天，嘱咐，一定要听老师的话。
不是说听话不对，而是这思路，有问题。
其实，我们需要表达的，只是希望孩子尊重学校规则，能够顺利学习知识，不断进步
我们要求孩子听老师的话，是有一个假设的：老师是公平的，是很懂教育，很懂你的孩子的。
但是，假如假设不成立呢？
比如你的孩子被老师体罚，孩子谨记妈妈教诲，听老师的话，即便委屈，也不申诉，即便冤枉，也逆来顺受。
如此，孩子的个性可能会被扭曲。从此，打掉了牙，咽下肚子里。
一旦长期地压抑，孩子不再反抗。甚至不为自己维权，放弃自己的尊严和面子。
从不质疑规则不质疑权威，这种孩子走向社会，会是怎样的孩子呢？
可能是干活很勤奋，听话的孩子，领导会觉得好用。但是也会很累，干活很多，牛一样呗。
这种孩子也容易被欺负，容易被不公平对待的。因为你丝毫不为自己的利益或者前途申诉，不懂得寻求公平的待遇，你只会逆来顺受。
如果这孩子是男孩，嫁给他的女孩会很受罪。或许，明明答应了女孩的事，因为他父母觉得不好，立即反悔，这叫妈宝。
父母喜欢顺从听话的孩子。可这种孩子，无法完全承担一个家庭的基本责任，无法完整地呵护他娶的女人。无法给他爱的女人安全感和幸福感。
这种男人，也缺少创造性。因为不敢触碰规则，害怕惩罚，胆小怕事。
在中国，这种男人很多，这种女人也不少。
假如遇到歹徒，这样家庭和学校模式成长的孩子，或许完全不懂反抗，更不懂如何智慧地处理危机。
因为被吓到了，因为听话，包括歹徒的话也听，因为这种孩子真的很害怕后果，因为被惩罚太多，缺少自信和处理逆境的能力。
无论男孩女孩，如果听话，没有独立的人格，没有主见，没有自己的看法，那孩子的一生，都是被动的。运气好，那人生还过得去。
但是，这种孩子对周围人和环境依赖性很强。也就是说，你的孩子只有掉进羊群，才会安全。如果掉进狼群里，你的心血估计就白费了。
每当我听到有的父母夸自己的孩子很听话，我就觉得他们一家都很悲哀。
年轻妈妈的情绪如何处理
家长求助：
【妈妈的脾气比较急躁】在教育孩子的问题上，孩子从刚出生到3岁还是可以的，很有耐心、爱心、细心，但不知怎么了，当孩子到了3岁左右的时候，发现自己的耐心不是那么足够了，容易发脾气。
自己也知道发脾气对孩子不好，可是不知怎么的，还是会不知不觉地就发出来了，发出来之后又后悔了，这种心情很不好，希望能得到一些指导。
有几种可能。
第一，因为妈妈的爱，对孩子一直有新鲜感和爱，所以一直坚持很好。但是时间延长之后，这种坚持会越来越累，被日常的重复的照顾细节折腾得失去耐心。
第二，因为缺少经验，照顾孩子，就会变得更累，有经验的，照顾会更有效率。也更能坚持。
第三，如果可以更懂教育，学会和幼儿沟通，亲子的情感互动，会让妈妈享受更多的快乐和成就感，这个状态可以延续一生，享受良好的亲子关系和孩子的健康成长。
第四，如果夫妻可以共同承担孩子的照顾和互动陪伴，可能乐趣更多，身心的压力会小很多。分担，可以让焦虑和压力减半。
第五，夫妻关系，婆媳关系，职场压力，对孩子未来成长的忧虑，都可能带来压力。导致妈妈失去耐心。这个也是产后抑郁的重要引发原因。担心自己教育不好孩子。很多妈妈都是一胎，经验缺乏是一定的。
第六，很多做妈妈的，一心扑到照顾孩子上，自己的社交活动丢失，自己的爱好时间丢失，起码的锻炼也放弃，失去这些调节情绪的有效方式，在孩子面前，情绪失控就是情理之中的事了。
还有很多其他原因，需要根据具体案例来补充分析。
基本的建议如下：
1，加强学习，进入本源学习圈，和更多有经验的家长一起学习，相互促进，一起进步。
2，恢复自己的社交活动、自己的兴趣、自己的可以释放压力的各种活动。让自己身心更轻松。
3，夫妻多沟通，合作互助，涨幅对妻子一些关怀和分担，年轻妈妈的压力和焦虑就会小很多。
父母不该有的8种反应
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰.高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。
提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
面对孩子的情绪，父母最常见的8种反应是：
1、以暴制暴：“再闹，就给我试试看!”、“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2、当孩子情绪的奴隶：“不要哭，就带你去吃麦当劳!”、“我买玩具给你就是了，别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3、男孩别哭：“男子汉不要哭，勇敢一点!”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。
4、为孩子的情绪贴标签：“你这个坏孩子，为什么这么粗暴?”、“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
5、流于说教：“你看!我不是早就跟你说过了??”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
6、回力球效应：“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
7、阻断话语：“怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
8、归咎他人：“跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
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妈妈VS手机
家长：
孩子说，不想上学，但还是天天去学校，只是，孩子一拿手机，就真的中邪了一样。
李忠辉：
中邪，是你的感受和看法。对大多数孩子来说，手机是一个世界。
里面有友谊甚至爱情，有外面的世界，有虚拟的公平的游戏环境，在游戏里孩子的每一个进步，游戏都不贪污，这个比天下父母强100倍。（大多数父母都容易看到孩子的不足，而不认可孩子的一些细小的进步）
家长：
确实是这样。
李忠辉：
手机里还有有比父母博学的朋友，老师，以及强大的知识库。
某种意义上，父母完全无法和手机相比。
手机，你用的时候，它就默默地工作，你不用的时候，它就默默地放在一边，绝不唠叨。
你让手机震动，它绝不出声。手机，可以完全按孩子喜欢的方式表现。绝不在孩子心情不好的时候，要和她谈谈。
手机，绝不在孩子想玩的时候，说不。手机不会唠叨，不会指责，也不会批评，更不会给孩子脸色。手机永远耐心，直到电量耗尽。
家长：
我不反对她玩，只是希望她做好自己的事。
李忠辉：
你是嫉妒手机。
你希望她做好自己的事，就直接说，拿手机说事干啥呢。
手机比你疼爱关心孩子多了去了。很多父母没有的优秀品质，孩子喜欢的特征，手机都具备。
很多父母拿手机说事，其实是自己做的不如手机好。
在很多父母眼里，手机如同恶魔，抢走了自己的孩子。在父母眼里，孩子玩手机，耽搁了休息和睡眠，耽搁了作业和学习。
孩子，为什么你要努力读书
看见世界：你努力读书，不一定挣很多钱，但是一定可以看见更大的世界。
【逃避机制】压抑、否认、退行、转换【自骗机制】反向、合理化、仪式抵消、隔离、理想化、分裂【攻击机制】转移、投射【代替机制】幻想、补偿【建设机制】认同、升华。
酸葡萄效应和甜柠檬效应，就是合理化的代表。虽然某种程度上是自我欺骗，但是这个做法可以让你的生活更美好。
酸葡萄效应帮助你顺利放弃，而甜柠檬效应，帮助你提高获得的满意度和幸福感。
时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
谁都渴望这种爱情，可是，爱的人离去，一定会让人烦恼不已，内心疼痛挥之不去。
此时，如果你能够可以贬低对对方的评价，尽量找出对方所有的缺陷和不足，忽略对方的优点、亮点。
如此做，你会心理平衡的多，甚至产生后悔的心理，这个心理可以帮助你尽快放下过去，清空你的内心，可以更好地迎接未来的情感。
一个内心总是装着过去的人，是无法拥有未来的。
有的人可能说，我做不到找出那么多缺点来，我只想说——
你永远都要为现在的选择，承担未来的结果；不要未来可预见的结果，唯一办法，就是改变现在的选择。
你走过的每一条弯路，其实都是必经之路。你永远都无法借别人的翅膀，飞上自己的天空。
贬抑失去的，你更心安理得地放弃。
如果酸葡萄是针对失去所做的一个心理调适，那么甜柠檬心理，就是针对所拥有的，做一个正向的心理调适。
美化拥有的，提高对已经拥有的部分更加满意；所谓失去的是你必须舍弃的，拥有的才是你应该珍惜的。
如果你无法做到美化你所拥有的，尝试下每天找一些亮点，优点，逐渐强化自己的正面评价。
或者，你假设，一旦拥有的失去，你会失去什么。如此来增加对你所拥有的部分，增加价值感。
古代爱子七不责，出自明代晚期著名学者吕坤（1536—1618）所著的语录体、箴言体的小品文集《呻吟语》
【原文】
卑幼有过，慎其所以责让之者。对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。
【译文】
卑幼的人有过失，在责备的时候应该慎重：众人面前不责备，惭愧后悔不责备，夜晚不责备，吃饭不责备，正在欢庆时不责备，正在忧伤时不责备，正在患病时不责备。
对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。
愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。
暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。
欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马堵塞，对孩子的身体伤害很大。
悲忧不责：孩子忧伤难过的时候不要责备他。
疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。
