不怕事大,教育其实是唤醒/李忠辉
家长提问:
暑期,我带着俩孩子(哥哥七岁弟弟四岁多)和亲戚带着的一个六岁女孩,五个人一起玩耍,整个过程本来一直都很好,突然哥哥对弟弟说:“你是和她玩还是和我玩?”——弟弟选择跑去亲戚孩子玩。他边追过去拉住弟弟衣服,弟弟推了他一把。此举将他情绪彻底引爆,立即开始疯狂追打。我示意亲戚先开车将弟弟带回家,我想着路上和哥哥交流引导一下。
妈妈费劲地开导,却没有什么作用,甚至后来爸爸参与视频调节了,也不见效果。直到很久之后,困意袭来,哥哥和弟弟都困了,才消停下来。听着鼾声和外面的蛐蛐声,我却失眠了……事后,尝试询问了解,孩子却已经忘记了这事。
请老师协助分析,这事背后的原因,下次再次遭遇,如何处理更好?
李忠辉:
家长干预介入早了点。
这孩子的脾气是妈妈呵护出来的,你越在乎,孩子就越可能生气。
弟弟选择和谁玩,自主选择,双方家长不必反对,可以表示默许。
哥哥发布威胁选择,弟弟依然选择和妹妹玩耍,不管哥哥如何发飙,家长都不能迁就——世界就是如此,不是你发火,就让自己如愿,甚至发火会失去更多,必须让孩子认识到这点。所以,当弟弟做了选择之后,不该让亲戚把弟弟弄走,这处理激化了冲突。
最好的做法是,成人坐山观虎斗,围观矛盾的产生,发展,和解决。
可能妈妈们,不喜欢甚至讨厌冲突。甚至中国的家长,都是拉架的。
老李不是拉架的,我会围观,该怎么打怎么打,该怎么闹怎么闹——我只要围观+安全监督员,不能过激动作和言语即可。
打骂弟弟不可以,打骂亲戚家孩子,也不可以。
孩子的事情孩子自己解决就好了,我们不要太早介入,评价对错是非。
案例中,弟弟还是选择妹妹,哥哥面对困境如何处理,甚至他发火的时候,可以适当地孤立他,少搭理他——异常行为,不能引起关注和照顾,否则这些行为因为你的关注和照顾,而成倍增加。所以我说孩子的不当行为,都是妈妈爸爸呵护培养出来的,就是这个道理。
我们必须让错的孩子,收到教训。女性都是和平主义者,所以,都是化解矛盾的努力。
李忠辉:
如果是我的2个孩子,我的处理可能更加冒险——
比如我问哥哥,你恨弟弟,是吗?是因为他和别人玩,还是不和你玩呢?要不要爸爸帮你揍他一顿呢?
这时候,@David奇-TY 你如果是这个哥哥,你会如何想,如何做,真的跟我过去揍弟弟吗?
David奇-TY:
应该不会 。毕竟只是嫉妒弟弟跟别人好,打心底还是在意弟弟的。
李忠辉:
基本99%的孩子不会,剩下1%的孩子在我举手的瞬间,也会阻拦。
幸福的浩子:
老李是想唤醒哥哥内心的同情心和包容心,
李忠辉:
为什么你不愿意我去揍你弟弟,你弟弟不和你玩,和背叛差不多啊?@David奇-TY
我的处理思路,就是激化矛盾,升级矛盾。
如果哥哥真的要我去打,我会去打吗?
我会当着弟弟说,我以为你哥哥会心疼你,是那么爱你的,他居然可以让我来揍你
我生气了,我决定,揍哥哥!然后推他到墙角。
素心不染尘:
壁咚
李忠辉:
问弟弟,你让我打,我就动手。你不让我打,我就不打。
@David奇-TY 你如果是弟弟,会让我揍你哥哥吗?
幸福的浩子:
老李的思路一般人学不了
David奇-TY:
肯定不会呀!
李忠辉:
@幸福的浩子 我只是看穿了2个孩子的心思。
素心不染尘:
高手。老李不生多几个孩子可惜了。
安妮彤儿:
佩服。
David奇-TY:
老李就是不嫌事大的,一般看来。
李忠辉:
@David奇-TY 你说不让我打,我就借此教育哥哥,弟弟都知道心疼你,保护你。可你如何对弟弟的,弟弟选择和小妹妹玩耍下,你都嫉妒,你让爸爸怎么看你呢?……其实,事情大了,更好处理。
李忠辉:
每次暑假亲子营,那些孩子,我都当是自己孩子的。所以,习惯了,没有区分地爱他们,去了的孩子才会感觉到。@素心不染尘 
我不过唤醒哥哥和弟弟之间的在乎,亲情,包容。剩下的时间,我会说,你们面对面商量下,这个问题怎么处理。
如果弟弟选择和客人玩,你孤独的话,我陪你玩。如果你选择陪着弟弟和客人一起玩,我奖励你们每人一个玩具。
总之,有几个原则:
1,孩子之间有冲突了,我们只监督安全,让孩子们自己处理冲突。
2,我们干预越多,剥夺孩子成长机会越多。
3,做父母的,多总结,多在圈子交流,学习。三人行,有我师。
如此,没有解决不了的问题。
今天答疑就到这里,当事人家长不在现场,她是VIP,私下我再沟通下。
幸福的浩子:
谢谢李老师提供给这位家长和大家的一个思路。
李忠辉:
感谢各位,一如既往地跟随和学习,我们共同进步!
【父母学堂Q群52700289,根据现场答疑记录整理】

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