低成本，高陪伴：7天打卡清单/李忠辉

我在短视频里分享的一个低成本高陪伴的7天世纪操作打卡清单，这里发一个文字版。

核心理念：少花钱买玩具，多花时间陪成长。

执行要求： 每天任选一项完成，必须放下手机，全情投入。

每次的清明祭祀，都是不一样的心灵洗礼。
孩提时代的清明，就是见习和体验祭祖的各种仪式，除了倾听一些已故长辈的故事并且记住他们在什么地方安息，最大的乐趣是郊外踏青了，户外活动永远是快乐的催化剂。
青年时代，开始有了责任，一种让配偶和孩子了解自己家族和传承的责任。他们需要安排日程以及祭祀的内容，不断地协调和沟通，只有偶尔与孩子们戏耍的时候，才感受下踏青的气息。
中老年人，基本不操心这些，但会偶尔指出孩子们不当的安排和人生中的“缺陷”，他们正在熟悉被问候，做好心理准备在将来怎样被晚辈们表达敬意和缅怀，也因此，他们对晚辈的关怀和牵挂超过任何一个阶段，他们期望把自己的所有，无论财富还是智慧，都传承给自己的孩子。
……几乎是一代人或者几代人，从农村走到了城市，从家乡走到了异乡，不断地拼搏和努力，为了自己的人生目标和幸福，为了家族的荣耀。
中国的土地上，从此就有了春节回家的世界级的“滚滚洪流”，从此就有了清明返乡的“车水马龙”——以家庭单位，人多或者少，很温馨的场面，在这个节日，人们多了很多体谅和相互帮助——不知道是否因为大家是往一个方向走的老乡，还是在这个时节，大家内心有了更多的感恩和敬意。
从广东到湖南，以前的这连接两省的公路是极其地破烂和颠簸的，驾车的人双眼要盯着路面，根本无暇车窗之外的美景。如今全程高速了，才有了机会欣赏。
我一直都沉醉于驾车在山间盘旋的感觉，从山脚到山顶就仿佛从人间转到了仙界。尤其是清明多雨的季节，万物生发，树梢叶子的嫩绿，地面的草或者树芽在烧山之后成片地冲出地面，远处的山峰如同雨水浸染过一般干净……当车不断前行，那些景色，犹如水墨画，犹如不断变换着内容和姿势的春色，从车窗外掠过。这时候，你会怀疑，是否已经成为仙界飞来飞去的神仙。
一旦天气开晴，从山顶俯瞰山脚，你可以看见阡陌纵横的水田，错落有致的屋舍，来回穿梭甚至登上山顶的电线，缭绕而袅娜的炊烟……这如画的人间图景，因为有了距离而感觉更加美丽。
偶尔看见一个山峰的侧面斑驳不堪，突然间感觉难受，那些人类开发的痕迹犹如母亲的伤痕，让自然美景有了很多“伤疤”，人类高举文明进步的旗帜，不断地攫取自然资源，排放着垃圾和废气……用最恶劣的方式来回报大自然的最无私的施舍。
或许是思维和汽车音响的歌曲共鸣了，我突然引吭高歌：……湖水碧蓝多么温暖，天鹅飞来不愿离开她；牧场青青多么快乐，骏马奔驰不愿离开她；大地是母亲多么慈爱，太阳要回家不愿离开她……这跟随歌唱的声音，似乎有酒醉之后的嘶哑和放肆，尤其是在快速行进的车里，在如画的风景里穿梭，虽然这不怎么精准的音调，但很男人的磁性声音，把家的情绪烘托得如春天绿意盎然的气息，如夏日夜晚村庄里一盏照亮路人回家路的油灯——居然把自己感动得泪流满面！
这难得的抒情文字甚至有点自恋的记叙，其实来源于清明这缅怀的季节，我不断地回顾已故的亲人，不断地感恩和检讨自己，一种情绪的瞬间爆发。
清明时节，一个多雨的，伤感的，缅怀的时节，一个绿色的，充满期盼和可能的时节，一个祈祷先祖保佑和表达敬意的时节。
清明时节，一个中国式的感恩时节。

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赶闹子/李忠辉
“赶闹子”，是我家乡的方言，就是“赶集”、“赶场”、“赶圩”。说实话，我很不喜欢那种喧闹嘈杂的环境。
有了家和孩子之后，仍然不喜欢陪老婆和孩子逛街，只要买东西，我都是事先开列清单，努力在规定的时间内完成清单所列内容的采购——估计有了家庭的男人，基本如此吧。
过了很多年，我在深圳有房子了，安家了，准备接母亲来深圳同住。
母亲自然很兴奋地来到了深圳。但是很快，这欣喜和新奇就过去了……那些比家乡贵十倍的青菜，把她噎住了；我不是主厨的，难以照顾她的口味；白天我们上班，母亲出门和邻居说话交流，她也不习惯改变方言……
于是，我下定决心，省吃俭用在家乡买了一块河边的地，盖了四层楼的房子，给她养老。最小的妹妹正好在家，陪着她，顺便照顾母亲。
当母亲不只一次地感慨：我做梦都没有想到有自己的房子。我明白，这事情我做对了。
随后，我买了车，只要有时间就会计划，驱车驰越五百多公里，回家。每年都有几次这样的旅程，带上老婆和孩子，就当是旅游了。
过年过节，我都会给母亲一些钱。但是，家里的妹妹却告诉我，母亲把这些钱都用在了房子的外墙美化了。
有一次，母亲说她看好一双鞋子，但没有买。我一听就生气了，“我给你的钱，你别留着。”然后拉着母亲去了小县城的“百货商店”——那双布鞋才18元，我心酸得眼泪都下来了。
从那以后，每次回去，我都陪母亲出门赶闹子，只要她看到喜欢的，我基本都给买了。
走在街头，遇到的那些熟人都会打招呼，“哇，这是你儿子啊，这么高，这么帅啊。”母亲乐滋滋地应着，“是啊，在深圳呢。”——我能感受到，母亲为我自豪着。
有时候，遇到菜贩子，母亲会很较真地和人家讨价还价，有时候就是一毛几分的……我心里想，这多浪费时间啊，就上去直接把钱给了，“卖菜也很辛苦，不必找了。”
没想到，菜贩子大声说，“阿姨啊，你儿子是大老板吧，恭喜发财啊。”
母亲一高兴，也大声地说，“不用找了，不用找了！”……这一毛几分的事，居然能给母亲带来那么大的快乐。此后，每次陪母亲赶闹子，我都争先给钱，随口一句“不必找了。”
每次陪母亲赶闹子，都是我提着东西，不分东南西北地走着，不分时间长短地转着……只是让母亲空手走着，我就是一个快乐的小跟班。
母亲离开我们多年了，我还怀念那种赶闹子的情景。
如同以前不喜欢母亲的唠叨，如今即便是渴望那些唠叨再来一次，也永远不可能了。
有时候，也去菜市场和街头转转，如果发现提东西的是孩子，我会欣喜，并且向孩子投去欣赏的眼光。
在这缅怀的季节，写这些回忆的文字，我只是希望我的孩子知道，更多的孩子知道——
有一些你不愿意做的事情，比如和父母的一次拥抱，或者一次随意的散步……一旦你理解了意义和价值，一定会乐此不疲。

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外婆的挑箱/李忠辉
记忆中，外婆特别地疼爱我，特别有力的证据就是：外婆那个上锁的挑箱。
那个挑箱的模样和很多电影里官府装官银的箱子类似，是可以抬或者挑的箱子。当然了，外婆的箱子，没有什么金银宝贝可以装。很多乡下的亲友来看望她，她就把一些好吃的锁在这个箱子里。等我寒假或者暑假回家，妹妹们不在场的时候，外婆就会悄悄地打开箱子，给我拿出好吃的来，还特别嘱咐“别让妹妹看见了。”
偶尔外婆会忘记落锁，我就可以看见里面的食物的丰盛，有时候会悄悄地把吃的传递给妹妹，但凡外婆只要看见，就会嘟囔几句，“给你吃的，你长身体啊，给妹妹干什么呢……”
如果我不听话，一定要和妹妹分享好吃的话，外婆就会守着我，看着我吃完才离开。有时候，我剥开橘子，请外婆也吃——她一定就说，这东西特别酸牙，不爱吃。你说她老人家这个不吃，那个不吃，我曾经以为是真的了……偏偏好几次，我看见外婆吃剩饭剩菜……这情景，不断地鞭策我进步，但是，每次的回想，都是揪心。
贫穷的人家，有点好吃的不容易，虽然不是特别的宝贝，但一般会留给家里的劳力或者长身体的人。很显然地，我和妹妹们，都能感觉到外婆的“偏袒”。因为外婆的偏袒，我才有了牛高马大的身材。因为顾及家里的经济负担，大学毕业后我选择了工作而不是读研，甚至因此而不敢谈恋爱。
当时我上大学，每个月35元的生活费，是一个不小的负担。有时候是姨妈家的哥哥资助，更多的时候是外婆在汽车站的大门口，摆一个茶水摊和小人书摊，挣钱贴补——那时候没有城管，也不需要办证。外婆的人缘极好，不管是城里的还是农村的，很多我不认得的人和她拉家常，喝茶，看书。
在我心目中，外婆就是勤劳善良、无私奉献的化身，是温暖和爱的使者。但凡我能够耳闻目睹的，所有的人都说我外婆的好，这是人世间我所知晓的唯一的没有微词评价的人。
外婆所有的优秀品质，激励和鼓舞着我所有的兄弟姐妹，有价值有意义地活着。
外婆一辈子艰辛劳苦，基本没有给我们晚辈多少尽孝的机会就离开了我们；对于我和家人来说，她根本就是来尘世间渡我们的菩萨。
当那些记忆与疼痛穿越了二十多年，我还依然不时地饱含热泪，不停地思考——
该怎样传承外婆的爱，该给孩子怎样的爱，又该在孩子记忆的挑箱里珍藏一些什么？

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一生疼痛/李忠辉
每一个人生阶段的离家，心里的感受都不一样。
小时候背着书包上学，走出很远了再回头，母亲依然还在门口目送……后来呢，我就经常回头，看看母亲还在不在那里。虽然，每次的离家，我都坚信，我很快就回来，再次见到母亲。
那时候，我走在母亲的视野里，感觉很温暖很幸福。以至于后来每次出门，我都会提醒母亲：“我走了啊。”
或许后来人长大了，牵挂多了，工作压力大了，怀念和思乡也逐渐地厚重了，竟然没有了以前离家时候那种毅然决然的心情了。
似乎孩子的长大，就是离家的日子逐渐增加，回家的时间逐渐缩短。不知道从什么时候开始，这母亲目送的情景，就如同嵌入脑海的一幅斑驳干裂的油画；以后每次怀念的时候，自然浮现的情景就是告别时母亲的唠叨话语，以及长途车里单调反复的歌词记忆不完整的一些曲子。
单身的时候，母亲常常嘱咐早点回家，我却忙碌于自己的假期活动；成家之后呢，母亲开始嘱咐工作为重，而离家的脚步，却变得不舍。
有一次离家，我突然很想拥抱下母亲……但是，从我懂事以后，母亲再没有抱过我，我也没有抱过母亲……不知道是否过去固有的习惯，内心片刻犹豫之后，还是请了女儿，“代替爸爸，去抱抱奶奶，亲亲奶奶！”——母亲很高兴，笑得很开心，那爽朗和富于穿透力的笑声，就是我记忆中母亲的豁达和乐观。
几天之后我才知道，这次竟然是永别。母亲的离世，让我永远地错过了拥抱她的机会！我不知道，是否可以通过更多地拥抱女儿，拥抱到母亲。
不能和母亲拥抱一次，成为一生的疼痛。

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给父母的一封信及回信/李南瑾
（给父母的一封信）
亲爱的爸爸妈妈：
    你们最近快乐吗？
    我已经将近五年没有像这样一本正经地给你们写过信了，上一次还是小学五年级的时候。之前又读了一遍小学五年级写给你们的那封信，我颇有感触。本来觉得自己能够更理解你们的爱了，却突然发现还是不懂。
    我曾经想过，如果我以后有了孩子，会像你们现在爱我一样爱他么？结论却是我做不到。倒不是你们太宠我或是别的什么，而是我以对待普通人的心态去想这个问题，可是身为父母对待孩子却是另一种心态……完全不同。这说明至少现在我是无法真正理解父母对子女的爱的。
    我们家比较开放。“我爱你”这些“肉麻”的话我们都常挂在嘴边，但某一次我却语塞了：我对老妈说我爱你，老妈说我比你爱我更爱你，我说我才比你爱我更爱你。然后老妈不说话，只是看着我笑。被她这么看着，原本斩钉截铁的我却心虚了……我不能肯定，我无法肯定自己比妈妈爱我更爱妈妈。
    然而你们如此爱我，却并不溺爱我。对此，我是真的很感谢你们。
    我很庆幸自己出生在这样一个家庭——开明、有原则、温馨、有文化氛围、民主。在这样的环境下，我最终爱上书，树立了正确的人生观和价值观，并且学会了独立自主。有时看着身边的朋友为家庭因素而烦恼时，我就会一边同情他们一边感激你们。
    你们真的是我心目中最满意的父母形象，不一味关注学习，而是首先关注我的身体健康和内心快乐，给我自由成长的空间又不放任自流。虽然有的时候你们为了锻炼我的独立自主性，不会像别的父母对子女一样关怀备至，比如常常开车接送，这偶尔会让我有些委屈，但想想你们的用心就会释然。我们也会吵架，却总是很快就和好。记得小时候外婆很疼我，你们常对她说孩子不能这么疼爱，现在她变得和你们一样内心深爱，在行动上却不会过度。
    有时看着你们想疼爱我却要克制自己时，我也会偷笑呢。
    我虽然不能肯定爱的程度比你们深，但在这个世界上，我确实是最爱家人的。你们为我付出了这么多，我怎么会毫无感恩之心呢。
    我爱你们。
    这里我很正式地说一次，你们要记得。
    以我现在的能力还不足以报答你们，但我从来都没有忘记想要回报你们。我无法肯定自己足够让你们自豪，但我已经在努力不让你们操心了。
    虽然不想承认，我在一天天长大，你们也一天天变老了。每次看见爸爸的白发，妈妈眼角细微的皱纹，总不禁鼻尖一酸。你们感慨自己老了，我总是立马制止你们，是的，我不想听你们说这种话，我怕我风华正茂的时候你们已经失去享受生活的精力……
     所以，请你们等我，等我长大。好吗？
     祝身体健康、万事如意！
     女儿
     2011年大年初一

（给女儿的一封信）
亲爱的女儿：
     很荣幸受爸爸委托写这封父母的回信。论文字功夫，他可是高手。
     昨天上午你写到最后部分时，妈妈忍不住把头凑过来想瞅一眼，你说等写完再看，我便笑着走开……其实妈妈内心很期待！虽然我们关系很好，妈妈还是很“八卦”：女儿想对我们说些啥呢？
    今天早上，我迫不急待地打开电脑，读信。边读边享受着女儿浓浓的爱，未到一半，眼眶湿润（爸爸说，他读的时候，眼眶也湿润了），以至读完全文，妈妈不得不站起来走走，去平复内心的起伏……我们一直很幸福，因为有你！
    想起了结婚前，与你爸爸一起憧憬将来的孩子，妈妈当时有个愿望：我一定不要我的孩子听话！爸爸急了：你还想孩子以后不听话啊？我笑了：不听话，并不意味着不懂道理，我希望我的孩子懂道理，爸爸才释然。
    想起了结婚后，爸爸为了有个健康的小宝贝，毅然戒烟。他那么坚定而努力地抵抗着烟的诱惑，以至于曾有好几天倒在床上，精神全无。
    想起了我们认真为你起小名，以便在腹中你就可以天天听到我们的呼唤。“然然”，是我们对你的全盘接受，无论你以何种形象降临到我们面前，也无论你将成长为怎样的人，我们觉得你就应该是这个样子——“然也，然也”！
    想起了当医生从妈妈腹中把你取出的那一刻，妈妈忍不住泪水奔涌，哽咽抽泣，难以自制，麻醉师不得不提醒正在进行伤口缝合。
    想起了你从小到现在的成长中，我们一致地坚持着不要求你“听话和乖”，而是告诉你：“自己动脑筋，想明白，要懂道理，你是懂道理的孩子。爸爸妈妈、大人们都可能犯错，及时改正了就好。”
    想起了我们故意不起床，让上幼儿园的你，每天清晨自己起床，洗漱更衣，去花园门口等园车。
    想起了你小时候学习舞蹈和艺术体操，流着泪对墙“练功”，自己高声数着数，一定要超过老师规定的时间才肯停止，我们感叹的同时，妈妈却要求你必须完成达到满分的动作次数，严格得令你最后放弃了继续学习艺术体操。
    想起了你六岁时被我们鼓励，自己乘车去“大家乐”上课，我们全家却悄悄开车跟在公交车后，生怕漏过你在路上一丝一毫的举动，和出现任何可能的安全隐患。你第一次的优异表现，让爸爸的“懒”从此有了最好的借口，我们家很少像其他父母一样包接包送孩子。虽然我们时常觉得很“亏待”这么好的女儿，但每次都被内心中隐藏的“狠心”打败，我们仍然坚持着。
    想起了你四年级时，你被顽皮的男同学剪了心爱的头发而伤心难过，我们征询你的意见，是否需要我们介入调解，你却要求自己处理，你的理由是：“头发长了可以再长，同学友谊破裂了却不容易修复”——这句“名言”令我们自豪，我们全家也因此赢得了老师们、同学们和家长们的长久尊重。
    想起了你初中时妈妈在外奔忙无心顾家，你内心纠结却一直藏在心里，始终默默地努力上进；而妈妈一直内疚于让你没有安定感，没给你足够的照顾，导致你长时间失眠。
    想起你刚进高中后被“削南瓜”的沮丧和自卑，以及接下来证明自己的努力，爸爸妈妈在心里为你喝彩，不因为成绩和名次，而为那股顽强的精神，因为你在渐渐真切体会着学习的快乐，以及不为成绩所役的自由。
    ……
    你这么快地成长着，太多的不可思议，太多的惊喜，太多的酸甜苦辣，让我们应接不暇。爸爸妈妈真的犯了很多错，有好些来不及反省和改正，因为你成长的步子实在太快了。细品你成长的细节，都是喜悦；即便是为你的失眠而焦虑的日子，即便是陪你一同流泪的时光。
    爸爸妈妈为你欣喜：你从小懂道理，无需我们操心；你从小对自己和他人评价客观，不自负不炫耀，不浮夸不虚荣，总是心怀感激；因为有抱负而自信，不为名利而努力，你希望洁净人类的灵魂，保护地球，胸怀的是天下……
    没有什么比你的内心有爱更让我们觉得幸福！我们知道，你不仅爱自己，爱父母，爱家人，还爱社会，爱人类，爱地球——这让我们为你自豪。
    有爱的女儿，爸爸妈妈爱你！而且，有你的爱，我们将永远青春！
 
     爱你的爸爸妈妈
     2011年大年初二

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尊老被立法，是国民教育的悲剧/李忠辉
    网络传闻：新修订的老年法“草案”出炉，强调给予老人更多精神关怀，把子女“常回家看看”列入法律规定。
    中国正在步入老龄化社会，高龄化、“空巢化”趋势明显，子女由于工作、学习、结婚等原因离家后，独守“空巢”的中老年夫妇无人照料，权益得不到应有的保障。
    作为关注家庭关系与成长的研究者，老李认为，本次立法把子女“常回家看看”列入法律规定，应该是中国教育模式的一个不容回避的悲剧。理由如下：
    一、西方文化的入侵，导致社会主流文化的“堕落”
    中国是一个具有传统美德的国家，敬老爱幼的美德一直代代相传。很多人老无所养，很大的原因是在改革开放过程中，西方价值观的传播对传统文化造成了一些颠覆性的伤害。
    媒体经常披露一些不孝子女拒绝赡养老人的新闻，这不是偶然发生的事情，是社会主流的价值观的扭曲裂变而导致，我们的社会评价一个人的成功，财富的权重过高。社会对不孝子女缺少谴责声讨的舆论环境。爱国爱集体的教育被过分强调，爱家爱父母的教育被轻视。这些过失，我们的政府职能部门、媒体工作者、教育工作者，以至于每一个知识分子事实上的无作为，都是难以推脱责任的。
    二、“常回家看看”是文化教育范畴，不是法律可以约束的
    赡养老人在法律上已经有明文规定：赡养人应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。 
    一些属于道德范畴的话题，用法律的刚性措施来约束，一方面是道德教育的苍白无力，另一方面，也是对道德教育的错误干涉。
    这些法律的规定，其实是把社会保障制度的不足，完全推给子女来承担责任。一个文明进步的公民社会，老人不应该仅仅是依靠子女来赡养的，社会应该安排好养老保障的制度，对每一个贡献社会的人给予合理的养老待遇。子女的就业与社会保障得以充分支持，他们才有能力和精力“常回家看看”。
    三、新时期家庭的发展，再次面临老龄化社会考验
    因为独生子女政策而产生的家庭成员倒金字塔结构：一对年轻的夫妇，理论上需要直接赡养4+8个老人，此外，还不得不抚养一个自己的孩子，投入花费巨大。
    如今的啃老族现象，丁克家庭，拒绝赡养老人的现象，都不是偶然发生的，这背后有广泛的社会保障制度缺陷、文化教育的缺陷、社会就业压力等因素的影响，需要我们深入思考。
    一些在位的既得利益者，鼓噪推迟退休年龄政策，这基本是无视年轻一代的发展前途，于社会于家庭的健康发展都是致命的伤害和利益掠夺。
    总之，“常回家看看”这事情不是法律该管的，这立法忽视了社会保障对老人及其子女的共同保障，百姓们的安居乐业，需要我们社会的当家人，更合理的统筹与安排：让每一个公民可以拥有更合理的就业环境，让年轻人有更多的机会与位置，让他们拥有最优质的资源，我们才能够把社会和家庭的责任都托付给他们。
    虽然老李反对敬老立法，但还是鼓励和倡议大家“常回家看看”！心存感恩的人会拥有更美好的未来！

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2011年，微博祝福/李忠辉
    【2011年，幸福指南】
    家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人，看似没情人，升官有贵人，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，家务有佣人，闲聊有达人。
    【好习惯，相互转告】
    1.没病也要定期体检；2.不渴也要多喝水；3.再烦恼也要想通；4.没有喜事也要快乐；5.有理也要让人三分；6.有权也要低调做人；7.不觉疲劳也要休息；8.生活不富也要知足；9.再忙也要重视锻炼；10.没事也要互相问候！
...

活在孩子心中/李忠辉
    网络上有很多文章，说起“中年空巢”现象：人到中年，孩子走向独立，逐渐地不再被孩子需要了，父母因此而孤独寂寞。
    3岁，孩子上幼儿园了，离别了一整天的孩子会说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。
    6岁，孩子上小学了，从不适应与父母的分开到习以为常，甚至还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。
    12岁，孩子上初中了，甚至住校，开始不再依赖父母，甚至喜欢和父母对着干。孩子最喜欢说的，妈妈，我自己来吧。
    18岁，孩子上大学了，一年回来两次，可是回来打个照面，就忙着和同学朋友聚会去了。孩子开始说：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。
    大学毕业后，孩子留在了远方工作，好不容易回家一趟，几天就走了。孩子偶尔的电话：妈妈，我很好，你保重身体。
    孩子结婚生子，回家的机会与时间继续减少。孩子很少说的父母盼望了一年的话：妈妈，今年过年我们回家！
    中国的很多父母基本都这样：在孩子长大之后，就会逐渐地开始怀念孩子的过去……以至于习惯了在闲来无事的时候，翻翻相册，看看孩子的历史，自己的历史。
    ……老李经常给家长们说，孩子即便长大了都无法离开我们，还是习惯地依赖我们，那一定是我们的失败；反之，孩子逐渐长大，能够离开我们，能够独立，才是我们做父母的成功。
    如果我们把孩子的成长当作全部，孩子背负着我们的期望前进，无异于蜗牛的移动，如何能快速进步呢：背负父母所有的期望，那份责任太沉重了。
    我们需要反思，我们活着的意义，是否只有孩子了？我们需要更多的精彩活动和人生目标。
    只要孩子为了自己的目标，努力了，尽心了，我们就欣慰了，没有抱怨了。只要孩子独立了，幸福了，我们就心愿完成，充满成就感了。
    我们偶尔牵挂下孩子，如同孩子们偶尔给我们电话一样。我们和孩子，已经是超越亲情和血缘的朋友；交流的方式，时间，内容，都可以随心随意了。
    我们终于可以有很多时间可以“瞎忙”了，可以安排自己年轻时候没有完成的事情了：一次旅行，一次电器修理，一次毛衣针织，一次儿时朋友的聚会……翻看现在几乎绝迹了的那些陈旧信件，可以旁若无人地讨论和争吵了，可以不高兴就不做饭了，可以尽兴地网络聊天帮助那些迷茫的孩子了……
    曾经，我们也长大，独立，离开父母，获得幸福，获得社会认可……如今，我们需要感恩我们的父母，哪怕是一个电话，一次聊天，一天的陪伴……我们需要学会爱，给孩子榜样。
    如果我们学会爱，孩子就可以健康成长，可以拥有整个世界。
    如果我们学会独立，我们的爱，就可以永远活在孩子心中。

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怀念唠叨/李忠辉
    许多年过去了，内心还偶尔地疼痛着。
    最近又疼了，源于一篇网络的小文章，《一位母亲一生N个谎言》：
    （幼年时饥荒）快吃吧，我不饿；（童年时缺荤）快吃吧，我不爱吃鱼；（少年时深夜做针线)快睡吧，我不困；（夏天高考回家的路上）快喝吧，我不渴；（工作后问她病情）专心工作，我很好；（给她寄钱）你用，我有钱；（买房了接她住）城里，我不习惯；（重病弥留）别哭，我不疼。
    每一个人经历的，或许不完全一样，但版本都很类似。我想，每一个此刻有家有孩子了的人，都会谴责自己，当初怎么就那么轻易地相信母亲！
    我们给予母亲的爱和回报，来得那么晚，等到我们期望孩子懂得孝敬的时候，才想到去孝敬母亲，这一个本来我们从小就该做和做好的事情，却让母亲整整等了将近30年。
    当我们不再年轻，母亲早已头发花白，面容苍老，皮肤皱褶，步履艰难，当孩子拥抱母亲，亲吻，母亲幸福地在脸上洋溢着愉悦，我才知道，这辈子长大后，居然没有拥抱过母亲，没有亲吻过母亲！
    依稀还记得那些个情景：
    不知道我做了什么，母亲就过来唠叨不停，我于是厌烦地大声嚷嚷，母亲大概就是笑笑地走开，也不生气。
    母亲偶尔心情不错地过来，请我陪伴她去菜市场买菜，我拒绝了，那地方很脏，而且，我还要写作业。
    过年过节，经常会遇到走亲访友的事情，母亲总是很细心地嘱咐，如何称呼，要做什么，我几乎每次都是不耐烦地说，知道了知道了。
    母亲离世多年，如今，只能在亲友那里聊天，捡拾母亲过去的一些细节来缅怀；脑海里不时浮现陪伴母亲去菜市场买菜，母亲脸上那些幸福的神情；有时候，自己做错了什么，似乎就在那一刻默默发呆，念想着，母亲或许会过来唠叨下。
    突然间非常地怀念母亲的唠叨，然而，却永远没有机会了！

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