[置顶] 给潜意识“杀毒”

[置顶] 家长如何突破成长瓶颈

[置顶] 利于孩子成长的能量场

[置顶] 如何让孩子爱上学习

[置顶] 和解

[置顶] 从身体触摸内心

[置顶] 衡量世界的尺子

[置顶] 孩子喜欢怎样的批评

[置顶] 我们和孩子是"一伙的"

进场与退场

进场与退场/李忠辉
孩子不断长大,我们会主动地选择放手。
因为我们放手,孩子才会更加独立,更好地成长。我们不放手,孩子长不大。我们放手,是遵循规律。
孩子长大的过程,就是不断挣脱我们束缚,不断离开我们的过程——
从母体离开,是生命的出生。
从对父母依赖的离开,是青春期的“心理统合”。
孩子离开我们,不只是生命的,心理的,还有时空的——
幼儿阶段,孩子大部分时候随时在我们身边,直到上幼儿园,放学时候,还和父母“腻在一起”。
小学阶段,孩子上学了,也独立分床睡觉了,周末会到父母身边“打闹”。
中学阶段,大部分的孩子都住校了,周末才回家。父母第一次感受到“空巢”的落寞。
大学阶段,孩子们寒暑假,才能回家了,甚至因为实习,旅游,恋爱,假期都不回家,还得父母额外支出部分费用。
工作阶段,孩子在一个城市还好,时不时可以回家,不在一个城市,回家的时间安排,难度就大很多了。
成家阶段,孩子一旦有了一个新家庭,开始忙碌自己的孩子,要供楼,供车,要更加拼搏去挣钱。
当孩子们的时间被更多重要的事情分割和占用,当孩子们和精力被更多难以放开的事情拉扯和围绕,在孩子们的世界里,我们的角色就会主动或者被动地“退出”,从主角变成了配角。
一方面是孩子不断成长,能力,见解,思维,精力……都可能完胜我们,我们此刻仅剩的只有对孩子的爱和牵挂,仅剩的只有我们可怜的一些人生经验。
如果此刻,我们没有可供孩子们借鉴的经验,我们就只剩下爱和牵挂了。我们只能被照顾了,我们的“退出”就是被动的,孩子的“进场”也是被动的。
我们不妨多多地关怀我们的父母,多尊重体谅,让父母心甘情愿“退出”,我们温柔地“进场”,给孩子们未来的“进场”打个样,做个示范。
我们不妨,多多地关爱孩子,尊重和体谅孩子们的想法和安排,时不时给孩子机会“进场”,类似演习,我们创造一些机会,通过求助,让孩子们“进场”扮演主角的角色,我们做陪练,做配角,我们要择机“退出”,直到有一天,我们可以看见孩子们幸福且有能力完全兑现所有的责任,我们就可以放心地、心甘情愿地完全退出。
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让情绪改善,让内心充盈

让情绪改善,让内心充盈/李忠辉
一个VVIP的学员在跟踪咨询的记录里提及,通过学习,自己面对孩子,放手了很多,包容了很多。
但是,她依然感到压力无处不在——
夫妻关系、孩子教育、各种家庭琐事……好像所有事情都是我一个人在操持,老公就是一个孩子,情感迟钝,从不分担教育和家务。我一直有个愿望,哪天我能什么都不管,逃离这一切。
(隐私因素,有删节处理)
李忠辉老师的回复:
我们在VIP群里的深度讨论,你都在记录里存档备份了,很好。
从你所说的一些细节,主要是你自身的情绪来源及管理的问题。
我记得,你参与过不止一次的情绪管理研讨和深度学习,但你似乎没打开内心,积极主动去晾晒“问题”以及“烦恼”,导致老李的分析和建议,大家的讨论,依然和你内心感受隔离了一层纸。
我们需要在你内心挖呀挖,种下一颗积极的种子,开一朵让你内心有光的花。
所有情绪的根源,都源于自己内心的观念,见老李博客文《衡量世界的尺子》。
因为你有期望(对孩子,对老公),所以就有不满和焦虑,你有自己的尺子,就会对他们有衡量和判断。
一句话,情绪,就是你内心观念和现实情况有冲突,因为内心纠结,所以内心过不去。
我们如果简单地批判你内心的东西,你会感受到被否认的疼痛,会抵触行动和改变。
但是,如果你自己主动去梳理,去取舍,行动和改变,就相对容易一些——那些观念是在你成长过程中,工作和生活中沉淀下来的部分。
在改变自己观念之后,配合一些沟通和引导的技巧,一起去处理生活中的问题、夫妻关系的问题、教育的问题,一般都会事半功倍。
客观说,你的老公和孩子有没有问题呢,当然也有;但是,你是学习者,那么,你就是改变者。
改变者,当然会更辛苦,付出也更多,但是,你对家庭幸福的作用和贡献也更大。为了一家人的幸福,这份辛苦,值得。
所有的改变,要从自己内心开始,爱自己,给自己内心“充电”,当你内心有了足够能量,你才有能力处理各种问题,让问题们“手起刀落”。
你仔细思考下我的这些分析,看看如何学习和行动,会更有效率。问题之外,让情绪改善,让内心充盈。
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孩子的人际交往,如何陪伴

孩子的人际交往,如何陪伴/李忠辉
一个VVIP学员,提及孩子密切交往的几个同学,最近发生自残的现象,令人担忧。
好在学员积极参与了VVIP的学习,亲子关系基本融洽,孩子有充分的沟通及情绪宣泄渠道。他们通过和孩子的沟通,了解了孩子的看法,发现孩子并不赞同这个同学的做法,同时了解到孩子交往圈的小伙伴们,父母的教育都存在不同的问题,孩子的情绪宣泄缺少合理的出口。
不过,这个学员还是担心孩子未来成长受到负面干扰,在VIP跟踪咨询的帖子里总结了老李提及的建议和倡议。作为自勉,并征求老李(李忠辉老师)的建议。
1,青春期,给孩子更多包容和尊重。孩子需要时,我们随时在;孩子不需要我们甚至“嫌弃”我们时,闭嘴,站到一个稍远的距离,给孩子足够的空间;合适的时候当好倾听者、支持者、认识有深度有经验的亲人。
2,多观察、多呵护孩子的情绪,绝对不强压,即使做不到有效帮助,也绝不火上浇油。
3,多些体育锻炼、户外活动,多出汗,运动是最好的解压方式。
4,适时做好生命教育,通过鲜活的案例,和孩子探讨生命高于一切的意义。
5,及时推进情感教育,通过交流,让孩子明白,什么是爱自己、什么是爱家人、什么是爱朋友。
李忠辉老师回复:
你们的处理基本到位,总结的自我提醒要点也很好。补充一点——
孩子的学校、活动圈、亲友圈、隔壁邻居等伙伴的接触,你是无法隔绝和阻止的,甚至要鼓励接触,为接触提供各种支持。因为,那是孩子人格成长的关键部分,情商成长的必须部分。
对这些接触中遇到的“意外”、“冲突”,父母的陪伴和参谋角色,就很有必要而且重要了,此时需要了解的是孩子的想法,判断,以及取舍。必要的时候(孩子无所适从的时候),提出看法和建议,以至于直接分担或者承担全部责任。
一句话,我们不能阻止孩子接触什么,但我们要关注孩子的感受和看法,引导孩子的思考,了解孩子最终的取舍以及理由。
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爱自己,给孩子快乐/李忠辉

爱自己,给孩子快乐/李忠辉
我更喜欢淡季,和同行的人一起,自由地欣赏无边无际的美景,而不是覆盖了所有美景的人山人海。
旅游是去偏远的地方,看稀有的景色,而不是赶集,聚餐,去体验热闹非凡;旅游是去别人待腻了的美景,吃别人吃腻了的美食。
假期里,我基本宅家里,探亲访友,学习,上网,看那些可怜的人——只能黄金周出门玩耍的人,熙熙攘攘。
我偶尔也出去,去人特别少的地方——什么路不重要,和谁一起也不重要,最重要的就是要人少。
——大部分人都不喜欢熙熙攘攘的去挤,但是李老师你要知道,没有几个人有条件自由出行。
——连找不去的理由,都是熙熙攘攘的一致,拥挤。如果你坚持与众不同,自然有不一样的体验;大多数人,害怕与众不同。
——李老师凡尔赛本赛。
——这个,不反对。就是本赛,咋地。孩子小学时候,我给她请假,一路回老家一路玩耍,出国旅游。先行万里路,再读万卷书。在我心里,玩耍比学习重要;所以,总有时间。大多数人,怕领导批评,怕耽搁工作,所以没时间。
——大把人还挣扎在温饱线上,不是每个人都可以想走就走的。
——玩耍都不懂得珍惜,你工作那么投入,就是牛马一样的干活工具。
——全家几口人出去溜达一圈,没有几千上万是玩不下来滴,像老李这样式的才敢任性。
——我也没有财务自由,不仅挣扎在温饱之间,还挣扎在胖瘦之间。但是,我不网购,我不追求品牌,我不奶茶,我很少换手机,我不shoping,我不麻将,我不酗酒,我戒烟了……如果只是挣钱吃饭,我就是富豪了。
——对的。
——任性和财务无关,和心态有关;瞻前顾后的人,身价亿万又如何。任性,是心的自由,是各种事项的优先级不同。那些打麻将的人为什么那么多时间?他们挣钱足够多了?他们陪家人足够多时间了?没有!他们不过是把麻将的事业,当做优先级考虑——唯一的原因,是他们热爱。
只要热爱,其他都是浮云。停留在嘴上的向往,都是假热爱,是流氓思维。
爱自己,是自己的事,要懂得爱自己,善待自己;你不爱自己,世界也无可奈何;你没时间,你身边爱你的人,都徒呼奈何。
人生艰辛,我们一定要懂得“忙里偷闲”——有时间有钱,就走远一点,走久一点,跨省,跨国,跨文化;时间和经济局限,就省内游,市内游;你实在忙碌,不妨携手心爱的人,在自家阳台,泡一壶茶,一起看星星,一起规划下一次有钱有时间了去哪里。
中国的家庭里,太多“无私奉献”的父母,甚至代代相传,甚至觉得“照顾自己”是自私的,是不对的。这逻辑导致很多中国人都压抑,感受不到快乐,也不懂的如何给予孩子快乐。
一个自己都不快乐的人,怎么可能带给别人快乐。自己压抑难受,也连带身边的人,也跟着压抑难受。
有的家庭,夫妻都很努力很尽责,但是,因为思想没解放,彼此都带着“无形的枷锁”,家庭的文化氛围让彼此都很压抑。
这种无形的枷锁,也一样会锁住孩子。在孩子眼里,你不苟言笑,孩子敢笑的很放肆吗,一切都变得不自然起来,拘谨起来——不自信就开始了,拒绝快乐的心态就形成了。因为父母不快乐,自己如果快乐,如同背叛。
你们试过,你很难受,孩子在你面前,能够快乐起来吗?不能,甚至不敢。长此以往,孩子就失去了快乐的能力。
不要任何借口,爱自己,才能给孩子快乐。
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沟通,让人更懂你

沟通,让人更懂你/李忠辉
在父母学堂,很多女性学员感慨,他不懂我。
其实,你觉得他应该懂,而他成长过程中,他没学会理解他人,或许是真的不懂。
你如果需要,明确提出需求,或许更好。闷头在心里想心里期待,又不开口,是自己的问题。
如果你都说了,他还不懂也不做,估计是不敢或者不会,你尝试下做示范引导下,又或者一起并肩,一起努力尝试下。
当然了,如果他拒绝,那就是不在乎你感受,给他“记大过”吧。
很多人,总是以为,TA应该懂,应该知道。可是,别人不是你肚子里的虫子,没有应该一说。
运气好,TA正好懂了。你不说,不提需求,自己在心理瞎感慨,是自己用头撞墙,自找的。
沟通是干啥的,彼此了解想法以及感受的。不沟通,夫妻也是路人。
对另一方,我们所有改造的想法和企图都是徒劳的。当你开始反思,改变自己,你的世界就悄悄地改变了。你看世界的眼光改变之后,受到影响的,不只是自己,还有周围的人。
作为同事,为了工作,你都可能主动和对方沟通,取得共识。
而夫妻,却拒绝或者回避沟通,冷战或者固守自己的“想法”,不是世界不精彩,不是老天不眷顾,实在是你太“弱智”,不懂的主动打开窗,去主动融入世界的精彩,去了解对方以及寻求对方了解自己。
对男人来说,如果妻子不关注自己感受和需求,男人多半选择独处,自己照顾自己,也不抱怨。而女性遇到,则会选择倾诉,或者寻找机会不断抱怨。
女性唠叨了倾诉了,情绪会好一些。男人装心里,时间长了,会很伤。
对夫妻关系而言,很多人以为——都是身边人了,不是应该更了解我吗?
实际上,关系亲密的,未必更懂对方。所谓“灯下黑”,就是如此。
局外人,就是《赢在父母》这本书里提及的“第三方沟通”,另一个角度,可能看的更客观,明白。
大家可以做个试验——
把书放在自己双眼前方,从远往近,逐步移动,远了,看不清楚,直到最适合的一个距离区间,阅读是最舒服的。
但是继续靠近你的双眼,却模糊甚至什么也看不见了。
融合一体的夫妻,看到了别人看不到的一些内容,也对另一些原本可以看到的内容,产生了“眼盲效应”,居然视而不见。
不是TA不合适,是因为你们选择了靠得更近。
以开放的心态,多一些阅读,多参与一些讨论,这会让书籍里的观点,别人的看法,成为观照你内心以及夫妻关系的一面镜子。
这也是第三方。
别轻易把不符合自己看法的观点,贴标签,定义为“拉偏架”,“照镜子”。
借助第三方,可以看到自己平时看不到的部分。从而自知,察觉自己内心。有时候懂了自己,就能更好地懂对方。
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再说接纳

再说接纳/李忠辉
很多书籍定义和解释“接纳”。
我们圈子,也经常提及面对孩子,首先要做到“接纳”。
可接纳,到底是什么内涵呢,我们不妨再来讨论下,展开下。
1,当你要去改变对方的时候,就没有接纳。
改变意图的背后,就是你的不满,你的期待。如果你的努力方向和孩子的意愿吻合,那改变可能是顺利的,你只要给助力即可。
但是,如果你的努力方向,和孩子的愿望相左,恐怕你的郁闷和孩子的烦恼,都会同时产生。
接纳,就是放弃改变。尤其是自以为是的改变和努力。
2,当你要尝试消灭对方的一个行为,一个想法的时候,就没有接纳。
人总是习惯用自己脑海里的想法,自己的标准去衡量身边的人,衡量外面的世界,做出判断,从而尝试去消灭一些自己不接受的言行。
一旦你这么做了,那就没有接纳了。
接纳,是放弃消灭。消灭是你主动地去扭曲和去除,而唤醒对方内心的意识和动机,则是有效影响。
一旦对方觉醒了,自己可以改变,无需你的“消灭”。
3,一旦你感受到了对方的坚持,无视你的想法和标准,你收到了敌意,那就没有了接纳。
敌意的根源,在于你与对方不同的思路、想法、愿望、目标、方式……接纳是认可对方有自己的选择权,自己可以承担结果。
不再敌意,就是接纳。
4,如果你总是指责抱怨,那就没有接纳。
面对一个人,你总是看见不足,看见和自己想法、意愿、标准不一致的言行,你总忍不住说出来,批评,指责的时候,你表达的就是负面评价。
如果你能够换个方向,发现一个“立体”、“全面”的人,在各种评价里,选择积极的一面,指出和表达,这就是接纳。
5,如果不是有教无类,那就是有分别心,就不是接纳。
接纳是预设优秀信念,是假设孩子都是对的。先预设孩子的逻辑都是合理正确的,让孩子去论证,得出对错的结论。
在不同孩子之间,不因为偏爱而有“双标”,而有偏爱,而有分别心。
能够面对孩子,区分处理,积极的肯定,错误的帮助解决,就是接纳。
6,如果你一直纠结在孩子的对错,就是固执自己的标准是正确的,那就没有接纳。
当你撇开了教育的宗旨,总是纠结孩子的对错,让自己不满,不舒服的时候,你就掉进自己的逻辑陷阱了。
因为你假设自己是对的,你才会简单地自以为是地去评价孩子的对错。
如果你明白了,你也不一定是对的,你可以开放心态去和孩子沟通,一起面对难题,孩子可以从思考中获得甄别的能力,这点,才是孩子成长的意义和价值所在,才是教育的意义,才是父母和老师存在的价值。
如果,你可以放开对错的纠结,遵循让孩子体验,孩子思考,孩子决策,孩子承担的思路,那就是接纳。
以上只是老李阅读和实践之后的思考,表述。鲜活的启发,应该在大家的案例之中。
欢迎大家来到老李的直播间,一起分析一起探讨,共同成长。
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夫妻和谐的几个关键

夫妻和谐的几个关键/李忠辉
——学会懂身边的人
很多时候你内心如何想,身边男人是不知道的;男人怎么想,身边女人也不知道。
然而,懂电脑就会用电脑,懂车就会开车,懂男人,就会懂得“驾驭”他,懂得沟通,表达感受。
很多时候男人喜欢听到直接的表达,而女性喜欢内心自我感受那些细腻的情绪。这是性别差异,也是两性沟通的鸿沟。
——什么人进步最大
本源圈子那些改变大的女学员,都是老公积极支持,为老婆进步不断点赞的,点赞就是优点的放大器,持续加油的油门。
——情绪的根源
很多时候,一个人情绪的根源,是你对世界对人和事的看法,经常反思和调整自己的观念,想法,可以消除很多根源性的情绪。搁置,疏导,只是情绪发生后的处理。
尤其是不善于沟通的人,让很多想法停留在自己内心,而不去交流看法,通达彼此。而“动”自己头脑里的想法和观念,只有自己可以做到,别人却难以做到。
——对男人要学会提需求、说感受
男人大多数看不见女人内心,并非没良心。你说了感受,他会在意,你说了需求,他会重视。
不然男人为什么信“女人心,海底针”,就是他们绝大多数人,都看不见女性内心所想,所感,所以才迷茫和无措。
如果要求,你是王,他是被驱使的,因此作为走卒,男人一般选择拒绝。然而,你提需求,男人雄心和责任感爆发,有成就感,一般会积极响应。
——人尽其才,物尽其用。
就是充分了解自己老公,避其所短,用其所长。
而不是用自己尺度去衡量世界的男人,总觉得别人家的男人优秀,自己家的窝囊,其实窝囊的是自己没有发现男人优点和善于使用其优点的心得。
任何一个男人,用好了,都是金光闪闪的英雄。
任何一个性格特点,都有其反面,如果你抓住积极的一面,不断强化,欣赏,你家的男人就会茁壮成长为你期待的样子。
如果你,抓住性格的一个负面,一直纠缠不休呢,结果呢,也恭喜你,你会如愿以偿,那些负面的也纠缠你,不死不休。
家里很多事,如同管理,不是一个人不行,是你没有把人才放对位置。
最忌讳的是你擅长不擅长的做了,尤其把对方擅长的都做了,这才是最大的错误。
一个家庭总有一个合理的分工和责任范围,或者合作,或者分工,都可以分享成就感,分担责任。
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从“瓜子效应”说开去

从“瓜子效应”说开去/李忠辉
瓜子效应:无论人们喜欢与否,很容易拿起第一个瓜子:一旦吃了第一颗,就会吃第二颗、第三颗......停不下来;每嗑开一个瓜子,人们马上就能享受到一粒瓜子仁给嘴巴带来的快感。对嗑瓜子的人来说,这是一个即时的回报,就是这种即时回报“微妙”地激励着人们不停地磕下去。
看到瓜子效应,我想起了之前想写的一篇文章,这里分享下,作为文章的部分。
瓜子效应,说的是人为啥会嗑瓜子上瘾,连续不断,要是可以应用到自己和孩子的学习上,多好啊,能做到吗,能!
核心要素就是,即时强化,持续强化。
好比开车里面的操作技术:持续慢加油,车速很快就提起来。“点刹”(有ABS防抱死系统的,自动完成了),让车稳定地降速,直到停止。
其实很多家长的教育行为中,有类似的做法。
不断给孩子适度的激励,点赞,每天点赞,这就是“持续慢加油”,孩子感受到被欣赏,被激励,而充满动力,不断进步,进入一个稳定而快速进步的成长状态。猛加油可以不,不可以,被加油的物体会有强大的反向作用力(物理学会告诉你为什么)。持续是一个关键,慢加油是一个关键。
不断给孩子抱怨,指责,每天不疲倦地唠叨,总是表达对孩子的不满,即便嘴上不说,眼神里,脸色里,都还是不自主地“泄露内心机密”,孩子被持续的不断的“负面刺激”,效果类似“点刹”,进步和成长的步伐,稳定而有效地慢下来,以至于停止,甚至倒退。猛刹车可以不可以,不可以。车缺少平衡系统的时候,会侧滑,会甩尾,会翻车出事故。
为什么大部分家长,选择了“忍不住自己的唠叨”给孩子“刹车”,而不是“充满喜悦地欣赏孩子”,给孩子“持续慢加油”呢?
因为家长在生活中工作中,压力大,情绪管理不好,很多压力在潜意识里挥之不去,那些负面的能量和观念如同“木马病毒”,附着在日常的言行当中,打着“爱孩子”、“关心孩子”、“为了孩子好”的旗号,持续地伤害着孩子。很多多妈妈们,爸爸们,把自己的努力,当做努力,当做牺牲,当做对孩子的爱。
大部分人,言行都是自己潜意识指挥的,意识强大的人,才会不断审视内心,纠正自己潜意识的“错误动作”。
如何做到,经常的反思,让意识变得强大起来呢?一个有效的方式,就是学习,持续学习和思考,指导自己的实践。另一个有效的方式,就是在一个充满正能量的圈子,在你愿意剖析自己潜意识,内在的时候,有老师可以帮助你梳理,指点一二。
早就想写的一篇文章,居然以这种分享方式,成文了。
等我发独立博客和公号,大家记得去点赞。
我想,这个时候,大家就懂了,我为什么要大家,坚持不断地给孩子点赞了。为什么我要求大家坚持VIP记录了。
坚持的结果,会有奇迹。圈子里进步大的学员,莫不如此。从乡党,美妙,苑榕,到后来的宏文武,以及最近的瑞瑞。
甚至那些没有一直坚持的学员,进步最大的阶段,就是坚持记录的阶段。记录不只是给老李看,记录本身就是梳理自己的“行为”和“思路”,让自己获得进步。
不愿意写,有时候是忙,但背后动机,或者说阻力,还是不愿意收拾自己,因为记录一旦完成,基本是一次自我剖析,自我批判。有的人不喜欢这种感觉。
谁说记录一定是记录自己和孩子问题的呢,你和孩子的丁点进步,都可以记录的。如果你只是记录问题,说明你脑子里想的只是问题,看到的都是问题。如果你还能记录更多的进步,那就是自己的“观念革命”,大的变化和进步,就在不远的未来了。
讨论引发一篇文章的灵感,可谓思如泉涌,说了一直想说的话。
感谢大家的不断关注和点赞(持续慢加油)。
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留守孩子的心理与行为

留守孩子的心理与行为/李忠辉
在深圳电台做亲子教育节目的时期,总有电话打进来,问有关留守孩子的问题。
深圳是一个移民城市,一个年轻人打拼的城市,很多家庭顾不及把孩子带在身边照顾,一般都是送回老家,请老人照顾。
前几日,在父母学堂微信群,聊及幼儿全托及小学生住校,我表示了鲜明的反对。
当时,有孩子住校的家长表示,孩子并没有什么不妥和问题。
老李心情当即变得沉重起来。这种沉重,是因为做节目的时候,不断有类似问题涌来的时候,我查询了很多有关的资料。
原本在父母身边,孩子可以得到的一些东西,一旦分开,孩子的成长的某种需求满足,就变得遥不可及,就算有弥补,也是不足够的。
0-18岁,不同阶段,孩子需求不同。
最重要的是幼儿期,黄金期——所有的陪伴,都是事半功倍的效果,孩子的思维、习惯、人格,都在这阶段奠基。“三岁看老”,出发点决定孩子未来一生,和世界和人相处的模式与风格。
其次是小学段,养成期——孩子在这个阶段尝试人际和探索世界,会有冲突和规则禁止的事情发生,陪伴会让孩子获得及时有效的安慰和指点,在确定安全的情况下,继续探究世界。如果收到打击和挫折,可能会丢失动力,变得谨小慎微,畏首畏尾。
还有一个就是青春期,危险期——“易燃易爆”,需要更有耐心更有智慧更专业的陪伴,时间上少一些,父母基本是“时刻准备着”的备战状态,这个阶段对父母素质要求高,还必须低调。重点话题:学习及亲子关系,情感。
最后一个,高中段,职业预备——兴趣和职业方向的选择,都在这个阶段完成。这个阶段也是情感选择的敏感期。这个阶段需要父母更懂职业规划及专业选择、积极备考,或者借助外力(机构或者专家)来完成指导。
幼儿阶段,是最有必要和父母一起的阶段,而小学阶段,是关键且重要的阶段。
从狭义角度,留守孩子,就是和父母分离,老人带着的孩子;广义角度,就是失亲(单亲或者双亲)的孩子(包括孤儿),住校,与父母分离的孩子,双亲俱在却让孩子感受不到爱的孩子(心理上的“留守孩子”)。
留守孩子有一个共同点,就是感受不到父母的爱和呵护,带来的安全感和及时的支持、安抚。
留守孩子比较常见的心理感受:
被遗弃(缺乏安全感)、自卑、不自信、孤僻、内向……
遇到挫折,伤害,无法及时获得安抚、鼓励、帮助,逐渐地对伤害难以说NO。
不够自信,缺少勇气去获得自己应得的机会,很难说YES。
缺少爱的联结,在面对世界的精彩,常常处于退守,不够勇敢,缺少进取心。
对于这个问题如何处理,我的建议:
1,如果迫不得已,孩子必须住校,选择对孩子心理关注和呵护比较好的学校。毕竟小学阶段,对孩子的心理成长,比成绩重要更多。
2,幼儿阶段,强烈建议带自己身边,如果不得已,让老人照看的,尽可能维持和孩子更多的联系与沟通,强化老人的教育学习。
3,父母,无论什么时候,都要通过学习,提升自己的沟通和陪伴质量,让父母在孩子心中,是温暖和力量的化身,而非冷漠和无助。
更多详细内容,请前往作者微信直播回放视频,查看。
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让孩子学会自己检查作业

让孩子学会自己检查作业/李忠辉
费费:
我觉得,可能是自己内心太焦虑,想要安排和做的事情太多,以为自己安排的很好,如果孩子没做到,就比较焦虑,生气。
李忠辉:
焦虑,大部分是源自自己不符合实际的想法。
费费:
其实有些自己定的小目标,我自己都没有完成,还想要求娃做这个,学那个。
现在我家宝贝才7岁,经常陪孩子作业,如果形成对他发火的习惯,以后就不好办了。修炼自己内心,不过是嘴上说说,实际又放松对自己的要求。
李忠辉:
为啥要给孩子看作业,是陪,还是检查。
适当陪可以,检查作业是错误的,几年后,你一定来问新的问题怎么解决——
比如,孩子粗心大意怎么办……孩子不会自己检查考试,作业,怎么办……孩子不懂检查自己错误,这是一个人生的坏习惯,祸及一生。
父母只是避免了孩子一些作业错误,却可能耽搁了孩子的人生; 一个人,必须从小就懂得检查自己的错误,及时纠正。
费费:
嗯嗯,好的,逐渐放手。
娃现在没有自己检查的习惯,给他说有错,他都不知道错在哪里。老师提醒的及时,是要自己学会检查才是。
李忠辉:
不会就问,有时候我们鼓励少了,孩子会不敢问家长和老师。
批评多了,孩子会怕怕的,不敢说话,不敢提问。
错处都是你提出来的,不是孩子自己检查出来的,当然孩子不积极。
自己检查出来错误,有成就感;被人指出来,是挫败感,失败感,丢失自信。
费费:
明白,多鼓励,适当表扬,放手让孩子自己做事。
嗯嗯,我娃有个缺点,就是不能当众批评他,老师不能当众批评,否则情绪和行为会变得逃避。
我在外面当着他同学家长的面指出他的不对,他会很生气,跑开,不理我,也不和同学玩了。
开学时,因为站队讲话,被老师批评,让他站到队伍后面,孩子就生气了,也不听老师的,硬是自己站回队伍里。第二天娃放学,主动和我说,妈妈今天我站队没有说话。
我想娃可能就是比其他孩子在挫败感,失败感上更敏感一些,可我也不知道如何帮助他。
李忠辉:
不喜欢公开批评,不是缺点,是正常表现,没有人喜欢的。
如果对孩子的评价公平一些,公正一些,对他的优点也明察秋毫,而不只是盯着缺点,或许孩子可以更坦然地面对批评。
当然,批评尽可能地私下进行,会更有效帮助孩子改正错误。
丽丽:
我也想知道,咋样能让娃自己检查作业。让他检查就是眼睛瞄一眼,然后说检查完了,我再去看,就一堆错!
李忠辉:
孩子怎么学会走路的,吃饭的,原理一样。
丽丽:
放任自流?冷眼旁观?
李忠辉:
孩子走路的时候,吃饭的时候,你放任自流,冷眼旁观的?你详细说下,孩子如何学会走路和吃饭的,必须详细说。
丽丽:
我还真得好好回忆下。请了阿姨带,我自己也有带,但是阿姨带的多。

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