主场优势效应
在一次幼儿园郊游中，小朋友们都围坐着有说有笑地吃零食，但有个蓝色衣服的小男孩，却孤零零地坐在一边。原来，他妈妈忘了给他准备零食。
而同时，另一个白衣小男孩，带了很多零食，兴冲冲地分享给老师和自己的好朋友。老师发现蓝衣小男孩没带零食后，就笑着跟白衣小男孩说：“你看，XX没带零食呢，你是不是该分享一点给他呀！”
白衣男孩听完，就拿了一袋零食给蓝衣男孩。蓝衣男孩眼里闪过一丝惊喜的神色，但随即却涨红了脸。不过，他也没有拒绝，跟白衣说了谢谢。
接下来，蓝衣男孩便是闷声吃零食，而白衣男孩却表现得更加自信活跃，快乐地跟更多小朋友分享了。
巨大反差背后的心理学原理到底是什么呢？这就是心理学上的“主场优势效应”，怎么理解这个概念呢？大家不妨回想一下，你有没有曾经出现这样的感觉——
聚餐吃饭别人买单会感觉不太舒服，自己买单却很舒坦；
你坐别人的车容易感觉不自在，开自己的车载别人却很坦然……
在运动场上，这一点也很普遍，在“主场”比赛的一方，取胜的概率往往高于处于“客场”的一方……
心理学家发现，其实“主场优势效应”在我们的生活中非常普遍。
从儿童心理发展的角度，我们应该怎样利用“主场优势效应”，增加孩子的自信，让孩子在人际交往中占据优势呢？建议如下——
1，让孩子多“请客”而不是“做客”
比起到其他小朋友家玩，让孩子邀请其他小朋友到家玩，孩子会更放松。虽然确实有些孩子喜欢到别人家做客，但也难免有所拘束。
而掌握了“主场优势”的孩子，不仅能学会待人接物的技巧，更重要的是能很好提升孩子的自信心。
心理学研究表明：每一次孩子用自己的玩具、零食“招待”小客人后，自信水平值都有所提升。当然，这种“招待”不能是强迫孩子分享的。
2，集体活动要先到
如果孩子要参加的是和邻居、同学一起组织的郊游等集体活动，先到更容易获得“主场优势”。
比如野营，如果孩子能提前参与到场地的安排、布置中，“主场优势效应”不仅会大大提升孩子在活动中的参与度，还会给孩子带来更多的自信与自豪感，以及提高孩子的组织能力和责任心。
3，鼓励孩子分享
当孩子和其他小朋友出去郊游时，爸妈最好鼓励孩子跟他人分享自己的零食；相对的，分量也要准备到孩子能分享给他人。
不要以为这是小事，消磨自信还是提升自信，会在不知不觉中影响你的孩子。因为在这样的活动中，“吃人嘴软”会充分体现。
随着次数的增多，“主场优势效应”会越来越明显：失去“主场优势”的孩子，会越来越担忧别人的看法；而那些经常在活动中分享的孩子，会在一次次正面反馈中，变得越来越积极自信。
【老李点评】
做父母的，总是容易担心孩子会吃亏。但是，真正的吃亏并不在于表面上的“分给别人的多”、“做的比别人多”，而在于让孩子失去了“主动权”。
如果我们做的得当，让孩子充分利用主场优势效应，就不必担心孩子像英国文学家培尔辛说的那样：“除了人格之外，人生最大的损伤，莫过于失去自信心了。”
爱，就是放手，习惯孩子的离开/李忠辉
李忠辉 20:03:46
父母的爱，是最无私伟大的。因为爱，所有的努力，都是让孩子可以长大，离开。
孩子和妈妈的分离，是生理的，从母体分离出来。
然后，经历爸爸妈妈不能陪自己玩耍，去上班，经历自己去幼儿园，一天见不到爸爸妈妈。然后上学，偶像崇拜，从爸爸妈妈变成老师。
然后长大的过程中，不断有各种冲突麻烦，爸爸妈妈总是大包大揽，全部解决。最靠谱的，始终是爹是妈。
巍子 20:08:00
看着李老师说的话，好心酸，心痛
李忠辉 20:08:16
还没到最痛的时候。
巍子 20:08:49
已经痛都的呼吸困难，所说的一切，都印在我的身上。
李忠辉 20:09:21
然后孩子初中了，高中了，住校了，周末才见一次。好多父母都有这种不适应啊，每天看到孩子，总有那么多不满，突然一个星期见不到孩子了，你会不自觉去他（她）的房间去瞅瞅。
还是幼儿、小学时候，孩子被父母要求分床睡，父母想尽办法，做很多努力。对吧。
等到孩子青春期，突然和爸爸或者妈妈，有了距离，不再轻易拥抱。父母被孩子嫌弃，土气，过时，观念落后，OUT。
好不容易，父母适应了周末才见一次，却不习惯孩子一个暑假和寒假，都在玩耍。
孩子终于努力，上了大学，只有寒假，暑假和你在一起了。
你以为寒假暑假有机会和孩子在一起，准备了好多吃的，结果孩子不回家，去看女朋友，男朋友了。
如果是女儿，她说，妈妈，我一辈子不嫁，就陪着你——你很欣慰。可是转眼，孩子整天和男朋友在一起，并没有多少时间陪妈妈。
父母挣钱，孩子还没挣钱，就花父母的钱，谈恋爱了。
大部分的父母，心情复杂，最终为了孩子的幸福和未来，忍住了所有的孤独，心痛。
孩子从生理的分离，走到地理距离的分离，再走到心理距离的分离。
如果你不适应，你的爱，有问题。如果你纠结，你需要在本源学习圈用心学习啊。对吧。
然后，专业的选择，就业的选择，父母有的能说上话，有的说不上。有的孩子会用心征询父母意见，有的孩子一句话：你们懂啥？
李忠辉 20:16:49
根据时间轴，我继续展开。
孩子长大了，终于工作了。
此时，没有了寒暑假，只有黄金周假期，春节假期。这时候，孩子说，老板让加班，为了孩子前程，父母们心里想着，念着，还是忍住了接受孩子的不回家。
是不是觉得，孩子走的越来越远，我们老花的眼，已经看不清孩子的背影了呢。
孩子终于说，妈妈，爸爸，我春节回家。父母像过节一样，准备孩子的住处，被子床单，晒了又晒，桌子和地板拖了又拖。吃的买了N多，塞满冰箱。
还有若干让孩子带走的各种土特产和关怀。我就曾经体验，任由母亲把车的后备箱，随便塞，我绝不说不要，因为那是母亲的爱。
不能这样说：这么晚了，别玩了，快点睡觉去。都说几遍了，还不听！
这样说【给孩子选择机会】：还有20分钟就该睡觉了，你是想玩一会再洗漱，还是洗漱后到床上听妈妈讲绘本呢？
【当需要提醒孩子放弃一个有趣的事，去做应该的事，我们正确的做法，是给孩子一个心理的缓冲，唤醒孩子内心的理性选择。】
不能这么说：你还在哪里磨蹭什么，快点啦，都这么晚了！
应该这么说：我们还有10分钟就出门了，你是现在是一个人在家待着，还是跟妈妈出门呢？
【让孩子主动选择，体验不同决策的结果及好处。】
不能这么说：你小孩子懂什么；我是为了你好，必须听我的；乖，听妈妈的。
应该这么说：嗯，你可以说不。但是，我想听你说不的原因，让我可以更好地理解你的想法。
【孩子说不，是心理成长。妈妈们不该烦恼，而应该适应，而且欣喜。】
不能这么说：你看你，怎么这么不小心！这东西很贵，下次不给你买了。
应该这么说：没关系的，这次有了经验，下次就不会弄坏了。每个人都会犯错，妈妈也会犯错，重要的是想办法弥补，处理。
【重要的不是责任界定，而是对错误的态度以及及时处理的措施。】
不能这么说：跟你说话呢，怎么不搭理我！怎么回事？
应该这么说：宝宝，妈妈感觉你有心事，妈妈能帮你吗？跟妈妈说一说，说出来心里就舒服了，妈妈很担心你！
【有时候给孩子一个处理自己情绪的时间和空间，也很好。妈妈们不要心慌。】
不能这样说：你让他多玩一会，他是客人。
应该这样说：你是先玩5分钟，后给他玩10分钟呢，还是让他玩5分钟，自己再玩10分钟呢？或者你给他另一个玩具？
【让孩子享有主动选择的权利，体验分享的好处】
有时候，玩具太多，反而会让孩子的发展受到伤害，尤其是专注力的发展。
影响孩子的专注力
曾经有位妈妈提问：
孩子的专注力不行，前一分钟还在玩这种玩具，下一分钟又已经拿出另一种玩具玩起来了。不到十分钟，客厅就被玩具全部堆满了。孩子玩玩这个，又玩玩那个，每个玩具玩不过两分钟就换掉。
原来，都是玩具太多惹的祸。妈妈喜欢给孩子买玩具，加上亲戚朋友也经常给孩子送玩具，孩子的玩具已经堆满了一柜子。加上妈妈没有给孩子建立玩玩具的规矩，如一次只拿出一件玩具玩，玩好了再放回去，所以，当孩子在同一时间面对这么多玩具的时候，就难免产生“猴子掰玉米，掰一个，丢一个”的心理。
其实，并不是孩子的专注力天生不好，只是父母给他的选择太多，分散了他的注意力。所以，如果家里玩具多，玩具的收纳和规则建立非常重要。
对于小一点的孩子，我们可以把玩具藏在一个封闭式的柜子或箱子里——避免让孩子同一时间内看到太多玩具，一次只给孩子一个玩具玩，这对孩子专注力的培养和秩序感的养成很有帮助。
等孩子两三岁的时候，我们就可以培养孩子玩玩具的规则意识了。可以给孩子自主拿玩具玩的权利，但要与孩子约定好，每次只能玩一种玩具，不要把玩具都拿出来放在他面前，如果想玩另一种，要先把之前拿出来的玩具收纳好。
阻碍孩子深入探索
有位妈妈问：
我看别人家四五岁的孩子摆积木都能摆出好多立体图案来，可我家孩子却总是摆一下就不摆了，而且永远都是简单的平面形状。
我给了他买了五六种不同的积木，木制的、磁力片的、插管的、乐高式……都有，可是他却没有一样能玩好。对别的玩具，也是一样。感觉他对玩具好像并没有什么热情。不知道怎么回事。
原来，这位妈妈太心急了，两岁时就给孩子买了很多积木玩具。甚至有些玩具，如乐高式的场景积木，完全超出了孩子的认知发展水平。当孩子总是有太多选择，或者无法驾驭时，就产生了挫败感和无力感，自然对眼前的玩具失去了兴趣，没有了探索欲。
即使孩子的玩具都是适合他这个年龄阶段的，也是孩子喜欢的，玩具也不宜多。因为孩子小的时候，脑部神经尚未发育健全，选择能力和控制能力不够成熟，玩具如果过多，刺激过度，信息过杂，也很容易使大脑形成的各种“兴奋灶”之间互相影响、干扰和制约，阻碍神经系统的发育。所以，如果玩具太多，孩子很容易“浅尝即止”，无法深入探索。结果什么也玩不好，一直处于简单的摆弄阶段。
看来，玩具数量真的不宜太多，一段时间内一两个足以。除此之外，还想给你几个重要的玩具使用建议：
——残缺的玩具不要扔，它们能更好地培养孩子的想象力和创造力
小孩子，尤其是男孩子，玩具玩不了多久就会坏。因为他们的探索欲太强，总是想着怎么把玩具鼓捣坏了，看看里面到底藏着什么秘密。所以，经常有妈妈抱怨，说家里的小男孩就是个捣蛋鬼，玩具买回家不到两天就坏了，坏了又要买新的，家里每个月的玩具支出就五六百。
其实，玩坏了的残缺的玩具也大有用处，它们反而能更好地培养孩子的想象力和创造力。我家也有个破坏力很强的小男孩，和爸爸一起拼好的小颗粒乐高警车，宝贝不到一个星期，就全面拆解了，然后就各种零件缺失，再无法复原，于是又要求
曾经有人问，学心理学的会教出什么样的孩子。其实没有谁能主宰孩子们的命运，包括老一代的那些杰出的心理学家们。
心理学，只能帮助我们离“懂孩子”更近一步，在应对孩子成长过程中遇到的一些难题会有更多的头绪，而不是像一只无头苍蝇乱转。
英国心理学家霍华德.斯蒂尔曾经长期跟踪过英国当地的100个家庭，记录孩子们从0岁起经常是哪个大人给洗澡的，在这些孩子14岁那年，实验人员通过调查问卷了解这些孩子的社交情况。结果发现了一个规律：那些童年时期从没让爸爸洗澡的孩子中，30%会经常跟同龄孩子有冲突；而那些童年时期平均每周让爸爸洗澡3-4次的孩子，他们跟同龄孩子的冲突只有3%。
研究人员认为，孩子们除了在肌肤接触中获取安全感外，爸爸们刚毅、理性的处事方式给孩子带来了稳定的情绪，孩子懂得更理性地对待人际冲突。
儿童心理学家Harold M. Skeels曾经研究过一些孤儿院和福利院的一些孩子。其中他对25名进行了长期的研究。这些宝宝从2岁前已经被送到孤儿院，是因为智力落后被父母遗弃的。后来，孤儿院将其中部分被认为状况太差的送到了福利院。这幸运的25个孩子后来被不同家庭领养。这些家庭的养父母充满爱心，给孩子爱和关注，还像普通儿童那样给予智力刺激。后来，研究人员发现，这些孩子们的智商普遍提高了29分以上。
孩子们由于父母的陪伴，会获得更多的安全感，并且父母亲自给予孩子的智力刺激是最简便、高效和具备持续性的。孩子成长最好的老师，原来便是父母自己。
美国儿童心理学家Dollard,J.经过长期的研究发现，那些婴儿时期采用不同喂养方式的宝宝，到他们稍大时会表现出不同的人际关系心态。值得注意的是按需喂养型的孩子和规划喂养型的孩子。其中按需喂养便是孩子肚子饿哭闹时父母根据宝宝的需求不定时喂养，规划喂养便是父母每天固定宝宝的喂食时间喂养。那些总会第一时间被满足饥饿呼唤的孩子，长大后在跟人交往方面显得积极主动，而那些历经饥饿拒绝和挫折的孩子，长大后在跟人交往会较消极和被动。
儿童心理学家Michael Luxem认为，父母训练孩子如厕不要太着急。那些过早训练孩子如厕的父母总会经历失败和煎熬，比如那些在宝宝1岁半或更早训练如厕的父母，他们会经历至少10周的失败。如果太迟如厕训练，比如当孩子上幼儿园还不懂，便会伤害孩子的自尊。但那些在孩子们刚好2周岁时进行训练，常常会在3周内取得成功。
没有敌意的坚决，不含诱惑的深情
美国著名心理学家科胡特，创造了两个充满诗意的句子：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
这是一个很高的境界。没有敌意的坚决，即我有一个坚定的、与你不同的立场，我拒绝你，不按照你的来，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了。
不含诱惑的深情，即我爱就爱了，没有条件，也不会对你的回应有预期，更不会诱惑你，弄出是你需求我的境况。
这两者，都有清晰的自我。
我拒绝你，但不是因为你错了；我爱你，也并不是因为你做了什么，更不是要你回报什么，我就是爱你。
而敌意与诱惑，都是让对方后退或前进，而躲避了自己。
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暑期，我带着俩孩子（哥哥七岁弟弟四岁多）和亲戚带着的一个六岁女孩，五个人一起玩耍，整个过程本来一直都很好，突然哥哥对弟弟说：“你是和她玩还是和我玩？”——弟弟选择跑去亲戚孩子玩。他边追过去拉住弟弟衣服，弟弟推了他一把。此举将他情绪彻底引爆，立即开始疯狂追打。我示意亲戚先开车将弟弟带回家，我想着路上和哥哥交流引导一下。
妈妈费劲地开导，却没有什么作用，甚至后来爸爸参与视频调节了，也不见效果。直到很久之后，困意袭来，哥哥和弟弟都困了，才消停下来。听着鼾声和外面的蛐蛐声，我却失眠了……事后，尝试询问了解，孩子却已经忘记了这事。
请老师协助分析，这事背后的原因，下次再次遭遇，如何处理更好？
家长干预介入早了点。
这孩子的脾气是妈妈呵护出来的，你越在乎，孩子就越可能生气。
弟弟选择和谁玩，自主选择，双方家长不必反对，可以表示默许。
哥哥发布威胁选择，弟弟依然选择和妹妹玩耍，不管哥哥如何发飙，家长都不能迁就——世界就是如此，不是你发火，就让自己如愿，甚至发火会失去更多，必须让孩子认识到这点。所以，当弟弟做了选择之后，不该让亲戚把弟弟弄走，这处理激化了冲突。
最好的做法是，成人坐山观虎斗，围观矛盾的产生，发展，和解决。
可能妈妈们，不喜欢甚至讨厌冲突。甚至中国的家长，都是拉架的。
老李不是拉架的，我会围观，该怎么打怎么打，该怎么闹怎么闹——我只要围观+安全监督员，不能过激动作和言语即可。
打骂弟弟不可以，打骂亲戚家孩子，也不可以。
孩子的事情孩子自己解决就好了，我们不要太早介入，评价对错是非。
乐嘉是在锻炼孩子吗/李忠辉
企业的处境
一、首先需要解决“蛇”的威胁。
解决蛇的最好的办法就是“以静制动”。蛇视力不好，习性是爱静，蛇只有受到惊吓的时候才会先发制人，你不动，它就不会咬你。
你不动，蛇会自己溜走。
第一关度过了，其它事就好解决了。
二、不用担心树会折断。仔细看图你会发现，树是被砍去一半，看起来危险，但并没有折弯，说明它还是有承受力的。
三、等待蛇爬走了，你上树。剩下的就是你和狮子比耐性。
四、狮子走了你就完全安全了，不必理会池中的鳄鱼。
这张图实质说的是中国当下的很多中、小、微电缆企业的现状。
大树：是你的企业。企业时刻都有被折断的危险。
水：水是你的财产，财产越多，危险越重。君不见多少大鳄昨日风光无限、今日已成牢狱之身。
水中的鳄鱼：是你的同行。无事时，友好和你；有危难时，他张大嘴等待吃掉你。
地下的狮子：是银行和工商税务等执法部门，你有险无险他都等待吃你的肉。
树上的蛇：是缠在你所欠上的债务。不解决你的债务，债务就时刻盯着你，时刻威胁着你的生命。现在很多企业不是都死在债务问题上了吗？
天上的大雁：是你的亲友团。你好，亲友共绕；你难，亲友都飞。
树上吊着的人：就是企业的法人。谁都可以离树而逃，唯他必须独自承担，无依无靠。
地下的斧子：就是你企业的产品，产品必须时刻具备唯一性和必须性。
别指望会有谁来救援，解决方案只有一个：
心不乱，咬牙尖，坚持住，清债务。
教育要做生命推动/李忠辉
教育，不要把孩子的努力和物质奖励建立条件反射。
很多家长不用奖励只用批评来教育孩子，当然是错误的。批评的有效性是有很多局限的条件的。
很多家长懂的奖励，却依赖物质奖励，也是错误。大部分家长努力工作是为了获取更高的报酬，也推理以为孩子也是……恰恰相反，孩子是为自己未来而做努力。
奖励他物质的，应该是他的未来，不是我们。
老李从不因为孩子学习成绩而做持续的物质奖励，都是偶尔为之。现在想来，当时是想的不明白，不透彻。好在我们很早就取消了这个奖励模式，大约小学三年级的时候。
如果孩子考了99分或者100分，来问你索取奖励的时候，好多家长心情是喜悦的。
殊不知，我们训练狗也是如此，狗表现好，就过来摇尾巴了。而教育孩子，不能如此，要懂得唤醒孩子生命的体验。
孩子或者我们，遇到问题，恰恰是自己进步的机会。孩子因为成长，而感受到生命的成长和价值。
作为父母，不要像施舍人，老板，而是要像一个生命推动者，唤醒者，在孩子身边。
让孩子知道，有困难，不怕，父母在身边，给TA持续的精神支持，经济支持，各种支持。所以，孩子面对困难，有自信，有父母信任自己，而后取得成就，有父母的注目和掌声。
如此做，孩子的进步理所应当。
孩子因为我们的努力，以后会感恩我们；而我们却告诉孩子，是我们的责任。
他们的成就，只是他们努力的结果，父母的帮助可能是关键的，但是一定不是全部的。
如同好多家长，孩子进步了，到学习群里感恩老李的帮助。我都是说，我只是路口指路的那个人，路还是你们自己走出来的，所以，那些进步，只是因为他们选择了学习，是他们自己的努力的结果。
【根据老李在《父母学堂》学习群52700289的交流整理】
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