看见自己内心/李忠辉
    很多人在烦恼和喜悦的时候，都不知道为什么烦恼或者喜悦。人们看到的是结果。
    一个人独处的时候，往往看不见自己的内心，因为他（她）沉浸在自己的烦恼或者喜悦之中。
    一个人，看不见自己内心，是因为对真相的恐惧或者对自己缺乏信任，不愿意剥开自己的伪装，不愿意卸下“演戏”的服装。
    当一个人，在完全放松的状态下，在确认伪装卸掉自己也可以安全的时候，就可以察觉到真实的自己，一个自己可能不相信的“本我”。
    我们可以通过音乐对情绪的放松松弛作用，可以直接地催眠，或者利用酒精与药物，又或者通过与朋友毫无保留的倾诉与侃谈……朋友大多时候，是一面镜子，帮助你清楚地看见内心。
    看清楚自己，有时候很重要，只有如此，才知道你需要做什么样的努力，可以做到什么样的结果。
    很多看不清楚自己的人，往往隐藏自己的动机，偏执地纠结身边的人，竭尽全力去看明白别人，而忽略自己内心的声音。
    本我的内容，借以深入自我的道路与两条：一条是直接的；另一条是借助于自我理想的引导。自我从接受本能发展到控制它们，从服从本能发展到抑制它们，这个成就中，自我理想承担了很大一份作用。
    人，需要看见自己内心，并且不断坚持学习和努力，才能改变自己。

      
   
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一辈子的朋友/李忠辉
    在网络看到一条微博，说的是有一些特征，超过了2条，就是一辈子的朋友。
    老李修改了，再次发布，结果转发的数量超过了预期，这说明了大家的认同。
    于是老李和孩子分享了这内容，还拿她的好朋友做案例对比了，她兴奋地说，“爸爸，把那几条标准发给我！”我复制后发到她QQ了。
    我其实还想说，爸爸没有机会穿你的衣服，但你穿过爸爸的大衣服，非常可爱；而且，爸爸相对那些一辈子的朋友，除了你更关心妈妈我有点吃醋之外，我可以为你的健康成长做任何事情！
    后天，就是西方的父亲节，你会像前年那样，一份特殊的礼物把老爸感动得流泪吗？
    老李曾经和女儿提起：有什么喜悦和烦恼，都可以和爸爸说，有什么困难和心得，也可以和爸爸说……爸爸做顾问的，要善用这个顾问资源。
    老李修改和转发的微博：
    【超过两条，一辈子的朋友】1、睡过同一张床；2、互相认识至少3年；3、穿过对方的衣服；4、吵过嘴，干过仗，但依然很铁儿；5、一起哭过笑过；6、家里人都知道TA的名字；7、彼此羡慕对方；8、都喜欢拿对方开玩笑；9、难受伤心的时候第一个想和对方倾诉。
   
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那些“演戏”的人们/李忠辉
    “每个人在对方面前都在演戏，可是谁也没有欺骗谁。”
    茨威格的这一句话，说的是在现实中，每一个人都在扮演某种角色，自己期望的角色，或者别人期望的角色……这些角色很多不是人们心甘情愿的。
    有的人经验老道，可以看到这些角色背后的真实，有的人缺乏经验，就会相信这些角色所表演的含义。
    老李曾经为这个发布一个微博，转发的很多，说明这话题能够引起共鸣。老李于是找了这机会，适当展开说说。
    “演戏”是出于满足别人的“期盼”或者掩饰自己的“不当”需求——弗洛伊德把人的心理结构区分为本我、自我和超我，那些“演戏”的人们，其实是超我的木偶。
    ——你若在乎别人眼中的那个“我”，胜过在乎内心的那个“我”，你会很容易受伤和不快乐。
    这话题如果涉及夫妻和谐，值得我们反思：
    我们如果为了满足对方的期望，而长期牺牲自己需求与愿望，必然导致内心的压抑，导致受伤和不快乐。反过来，如果对方是为了迎合自己的言行，我们也要学会察觉并善意提示对方，做真的自己（和谐自我）。
    夫妻和谐，本质是彼此满足需求，无论身心的。愉悦对方而不委屈自己，善待自己而不伤害对方。
    这话题涉及孩子教育，就更值得反思：
    孩子们一般还没学会扮演某种“角色”，孩子很多时候的言行表达，都是一种本我的呈现。
    这时候，我们如果按成人思维和言行规律比照孩子，选择不信任孩子，这是我们的愚蠢；因为我们错误的标准，就有错误的判断，错误的判断，就会有错误的干预和“教育”。
    很多时候，好好的孩子就被家长的强势教育（孩子的超我）所破坏了本性，孩子的谎言，功利，虚荣，厌学等状态，基本是家长的“努力”所导致的。
    虽然这样分析，也不等于对孩子的成长无所作为，去所谓“完全放下”——我们依然要保留一些基本的正确的教育角色，通过孩子的超我，去传递基本的道德规范和做人准则。
    过分干预，凡是自己的都觉得是对的，毫无规律地“教育”孩子，是对孩子的伤害；完全放任孩子，废除自己教育角色的“功夫”，同样是对孩子的伤害。
    恰当的方式，就是如同种植庄稼一样，遵循规律，做该做的，坚持做，让孩子健康地，快乐地成长！

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道歉激发孩子内在动力/李忠辉
    在本源学习圈内部的交流群，一个学员说：儿子期中考试考不好，自己心里内疚，但是行动仍然和以前一样懒散；而且对于妈妈的改变，孩子觉得特别虚假。
    老李给的建议是：一个人遭遇挫折之后的首要需求，是休息；给孩子做好吃的，安排好玩的，不数落，不提醒。同时，不断检讨自己：妈妈以前做的不好，让你学习成长受干扰了，你遇到一个不断地真诚道歉的人，通常也会反思自己。孩子觉得妈妈虚假，是妈妈不够诚意，或者过于策略地改变自己，目的还是收拾孩子。一般人做不到真诚道歉和坚持，道歉就道歉，反思就反思，很多人自己还没反思到位，就开始捎带孩子了。
    有学员问：会不会妈妈坚持道歉，人家真以为是你的错，而没他什么事，就可以不用努力了呢？
    老李以为，只要你坚持了针对自己过去过失的道歉，孩子最终会内疚，会反思；你只要坚持了，孩子就会有行动，关键是要真诚，而且对方感受到，对方感受不到的，就是虚假的。
    这道歉，的确是难以做好的地方；假了，不如不做；只有对方感觉真实了，才产生效果，如果感觉是虚假的，你累死也没有用。
    有学员说：我虽然道歉了，但孩子更需要帮助如何做，要不然孩子会不知道从何下手。
    老李以为，道歉和反思，传递的是态度，你如果要当策略去用，一开始就是错误的。对方感受到你的诚意之前，所有的言行都是多余。
    眼光放在帮助孩子，就缺少改变自己的行动与诚意，说是道歉，却盯着孩子如何改变，这不是虚伪是什么呢？
    其实，我们不必担心孩子不内疚不行动，只要真诚反思自己，坚持道歉，就能引发孩子的内疚与反思，以致于行动；孩子有了行动，之后产生求助的需求，这是另一个话题了。
    如果自己还做不到，就想着帮助孩子，那是焦虑了是功利了，想远了，想着怎么帮助？帮助的细节？对方会有什么问题？这样延伸，可能有100000个问题，都去想？
    有学员说：第一步先道歉，让孩子自己想动了；第二步，孩子想动了自然会求助，这时我们再跟孩子一起想办法。
    老李及时回应道，我的建议就是：道歉，道歉，再道歉，没有N步骤，全部过程只有一步。即便就是这一步，不是每一个人都可以走下去的。
    80%的人没有第二步，对方如果没有感受到道歉的真诚，你什么也不必做；如果对方感动了，内疚了，你基本上什么也不需要做了。
    有学员说：道歉是打开孩子心门的钥匙，门都没法打开，我们去讨论如何装修房子，不是废话么！跟孩子道歉，其实是我们首先要承担自己的过错，这样做我们减少了对孩子的干扰，孩子才有机会开始反思他自己的责任，才会有可能去发现自己的问题。
    老李回应道，就是如此，这个就理解到位了。只想着帮助孩子，最大的问题就是忽略了自己的行动、态度和诚意。而且，只有自己做到了，做好了，才有其他想法和做法的必要。
    老李说的这些观点，如果你真的理解了，做到了，孩子的内在动力，也就轻易建立了。

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自由是枷锁中最粗的一条/吴淡如
    忙碌的人，对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙，但真要他们闲下来，他们又会找很多理由让自己不要闲下来。比如：”没办法，我是劳碌命啦！”“哎，习惯了！”……可一旦真的闲了下来，他们反倒浑身不自在，又开始问自己：“现在该做什么才好？”
    我一直在思考一个问题：企图让自己保持忙碌的人，是不是因为害怕孤独，才让自己忙得没有任何空当？
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孩子密切往来的父母对策/李忠辉
现在的中学尤其是高中的孩子，经常可以看到一些青春期的男女同学来往密切的现象。
高中阶段的早恋，一般与身心发育状况、父母个性遗传、家庭教育风格、父母关爱有关。缺少关爱的孩子，更容易掉进爱情陷阱，比喻或许不恰当：经常吃饱的，不容易偷吃。
高中阶段孩子们都学习紧张，心理一般倾向于脆弱，这学习压力够大了，我们要一起努力，尽可能不再额外增加情感压力了。和孩子经常交流，了解孩子动向比较容易，但是处理方式却很考验父母的智慧和心态。
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“4000万”折射的教育悲哀/李忠辉
    【引子】董藩微博称：当你40岁时，没有4千万身价不要来见我，也别说是我学生……自己富了意味着创造了很多GDP、税收、就业岗位，社会贡献大，也帮助了低收入者，并避免自己、家属及亲属成为社会负担。对高学历者来说，贫穷意味着耻辱和失败。——此言一出，立刻在微博上引起巨大争议。
    支持方观点：
    任志强：这是一种希望。老师们总希望自己的学生是这个世界上最优秀的。更希望他们是最努力的，最成功的。也同时证明自己的教育是成功的。
    等待爱情的死人：虽然残酷，确是真理。高学历是为何用？制造财富，为家人谋幸福。
    chaney：激励人们创造财富有什么过错？
    反对方观点：
    李忠辉: 财富不是成材的基本标准。心中缺少爱和责任，才是这样的教授及其学生的悲哀。
    jeanne: 这样教育下一代才叫失败、耻辱
    李立君: 这样的教育方式不出药家鑫这样的人才才怪
    周明华:  悲哀，他们眼中只有钱了。
    GAOFENG：研究生也可以“警告”董教授——你应该有40岁了，你有4000万身价吗？没有，就别来当教授了。
    韦洪波: 丢人，给北师大丢人
    enezia: 老师，金钱不是万能的。别说良心是用钱能买的。
    涛涛: 希望这种个别言论不要影响大众的价值观和价值取向。
    bricezhang：这种激励导向是中国高等教育的悲哀。
    黄益平：非常不赞成。难道财富是评价成功的唯一标准么？
    唐克旺：他怎么不说，“40岁以前，还赶不上巴甫洛夫、爱因斯坦、爱迪生，连个诺贝尔奖都拿不到，就别回来见我。”……清华可以堕落，北大可以堕落，但北师大不应该堕落。

每次的清明祭祀，都是不一样的心灵洗礼。
孩提时代的清明，就是见习和体验祭祖的各种仪式，除了倾听一些已故长辈的故事并且记住他们在什么地方安息，最大的乐趣是郊外踏青了，户外活动永远是快乐的催化剂。
青年时代，开始有了责任，一种让配偶和孩子了解自己家族和传承的责任。他们需要安排日程以及祭祀的内容，不断地协调和沟通，只有偶尔与孩子们戏耍的时候，才感受下踏青的气息。
中老年人，基本不操心这些，但会偶尔指出孩子们不当的安排和人生中的“缺陷”，他们正在熟悉被问候，做好心理准备在将来怎样被晚辈们表达敬意和缅怀，也因此，他们对晚辈的关怀和牵挂超过任何一个阶段，他们期望把自己的所有，无论财富还是智慧，都传承给自己的孩子。
……几乎是一代人或者几代人，从农村走到了城市，从家乡走到了异乡，不断地拼搏和努力，为了自己的人生目标和幸福，为了家族的荣耀。
中国的土地上，从此就有了春节回家的世界级的“滚滚洪流”，从此就有了清明返乡的“车水马龙”——以家庭单位，人多或者少，很温馨的场面，在这个节日，人们多了很多体谅和相互帮助——不知道是否因为大家是往一个方向走的老乡，还是在这个时节，大家内心有了更多的感恩和敬意。
从广东到湖南，以前的这连接两省的公路是极其地破烂和颠簸的，驾车的人双眼要盯着路面，根本无暇车窗之外的美景。如今全程高速了，才有了机会欣赏。
我一直都沉醉于驾车在山间盘旋的感觉，从山脚到山顶就仿佛从人间转到了仙界。尤其是清明多雨的季节，万物生发，树梢叶子的嫩绿，地面的草或者树芽在烧山之后成片地冲出地面，远处的山峰如同雨水浸染过一般干净……当车不断前行，那些景色，犹如水墨画，犹如不断变换着内容和姿势的春色，从车窗外掠过。这时候，你会怀疑，是否已经成为仙界飞来飞去的神仙。
一旦天气开晴，从山顶俯瞰山脚，你可以看见阡陌纵横的水田，错落有致的屋舍，来回穿梭甚至登上山顶的电线，缭绕而袅娜的炊烟……这如画的人间图景，因为有了距离而感觉更加美丽。
偶尔看见一个山峰的侧面斑驳不堪，突然间感觉难受，那些人类开发的痕迹犹如母亲的伤痕，让自然美景有了很多“伤疤”，人类高举文明进步的旗帜，不断地攫取自然资源，排放着垃圾和废气……用最恶劣的方式来回报大自然的最无私的施舍。
或许是思维和汽车音响的歌曲共鸣了，我突然引吭高歌：……湖水碧蓝多么温暖，天鹅飞来不愿离开她；牧场青青多么快乐，骏马奔驰不愿离开她；大地是母亲多么慈爱，太阳要回家不愿离开她……这跟随歌唱的声音，似乎有酒醉之后的嘶哑和放肆，尤其是在快速行进的车里，在如画的风景里穿梭，虽然这不怎么精准的音调，但很男人的磁性声音，把家的情绪烘托得如春天绿意盎然的气息，如夏日夜晚村庄里一盏照亮路人回家路的油灯——居然把自己感动得泪流满面！
这难得的抒情文字甚至有点自恋的记叙，其实来源于清明这缅怀的季节，我不断地回顾已故的亲人，不断地感恩和检讨自己，一种情绪的瞬间爆发。
清明时节，一个多雨的，伤感的，缅怀的时节，一个绿色的，充满期盼和可能的时节，一个祈祷先祖保佑和表达敬意的时节。
清明时节，一个中国式的感恩时节。

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赶闹子/李忠辉
“赶闹子”，是我家乡的方言，就是“赶集”、“赶场”、“赶圩”。说实话，我很不喜欢那种喧闹嘈杂的环境。
有了家和孩子之后，仍然不喜欢陪老婆和孩子逛街，只要买东西，我都是事先开列清单，努力在规定的时间内完成清单所列内容的采购——估计有了家庭的男人，基本如此吧。
过了很多年，我在深圳有房子了，安家了，准备接母亲来深圳同住。
母亲自然很兴奋地来到了深圳。但是很快，这欣喜和新奇就过去了……那些比家乡贵十倍的青菜，把她噎住了；我不是主厨的，难以照顾她的口味；白天我们上班，母亲出门和邻居说话交流，她也不习惯改变方言……
于是，我下定决心，省吃俭用在家乡买了一块河边的地，盖了四层楼的房子，给她养老。最小的妹妹正好在家，陪着她，顺便照顾母亲。
当母亲不只一次地感慨：我做梦都没有想到有自己的房子。我明白，这事情我做对了。
随后，我买了车，只要有时间就会计划，驱车驰越五百多公里，回家。每年都有几次这样的旅程，带上老婆和孩子，就当是旅游了。
过年过节，我都会给母亲一些钱。但是，家里的妹妹却告诉我，母亲把这些钱都用在了房子的外墙美化了。
有一次，母亲说她看好一双鞋子，但没有买。我一听就生气了，“我给你的钱，你别留着。”然后拉着母亲去了小县城的“百货商店”——那双布鞋才18元，我心酸得眼泪都下来了。
从那以后，每次回去，我都陪母亲出门赶闹子，只要她看到喜欢的，我基本都给买了。
走在街头，遇到的那些熟人都会打招呼，“哇，这是你儿子啊，这么高，这么帅啊。”母亲乐滋滋地应着，“是啊，在深圳呢。”——我能感受到，母亲为我自豪着。
有时候，遇到菜贩子，母亲会很较真地和人家讨价还价，有时候就是一毛几分的……我心里想，这多浪费时间啊，就上去直接把钱给了，“卖菜也很辛苦，不必找了。”
没想到，菜贩子大声说，“阿姨啊，你儿子是大老板吧，恭喜发财啊。”
母亲一高兴，也大声地说，“不用找了，不用找了！”……这一毛几分的事，居然能给母亲带来那么大的快乐。此后，每次陪母亲赶闹子，我都争先给钱，随口一句“不必找了。”
每次陪母亲赶闹子，都是我提着东西，不分东南西北地走着，不分时间长短地转着……只是让母亲空手走着，我就是一个快乐的小跟班。
母亲离开我们多年了，我还怀念那种赶闹子的情景。
如同以前不喜欢母亲的唠叨，如今即便是渴望那些唠叨再来一次，也永远不可能了。
有时候，也去菜市场和街头转转，如果发现提东西的是孩子，我会欣喜，并且向孩子投去欣赏的眼光。
在这缅怀的季节，写这些回忆的文字，我只是希望我的孩子知道，更多的孩子知道——
有一些你不愿意做的事情，比如和父母的一次拥抱，或者一次随意的散步……一旦你理解了意义和价值，一定会乐此不疲。

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外婆的挑箱/李忠辉
记忆中，外婆特别地疼爱我，特别有力的证据就是：外婆那个上锁的挑箱。
那个挑箱的模样和很多电影里官府装官银的箱子类似，是可以抬或者挑的箱子。当然了，外婆的箱子，没有什么金银宝贝可以装。很多乡下的亲友来看望她，她就把一些好吃的锁在这个箱子里。等我寒假或者暑假回家，妹妹们不在场的时候，外婆就会悄悄地打开箱子，给我拿出好吃的来，还特别嘱咐“别让妹妹看见了。”
偶尔外婆会忘记落锁，我就可以看见里面的食物的丰盛，有时候会悄悄地把吃的传递给妹妹，但凡外婆只要看见，就会嘟囔几句，“给你吃的，你长身体啊，给妹妹干什么呢……”
如果我不听话，一定要和妹妹分享好吃的话，外婆就会守着我，看着我吃完才离开。有时候，我剥开橘子，请外婆也吃——她一定就说，这东西特别酸牙，不爱吃。你说她老人家这个不吃，那个不吃，我曾经以为是真的了……偏偏好几次，我看见外婆吃剩饭剩菜……这情景，不断地鞭策我进步，但是，每次的回想，都是揪心。
贫穷的人家，有点好吃的不容易，虽然不是特别的宝贝，但一般会留给家里的劳力或者长身体的人。很显然地，我和妹妹们，都能感觉到外婆的“偏袒”。因为外婆的偏袒，我才有了牛高马大的身材。因为顾及家里的经济负担，大学毕业后我选择了工作而不是读研，甚至因此而不敢谈恋爱。
当时我上大学，每个月35元的生活费，是一个不小的负担。有时候是姨妈家的哥哥资助，更多的时候是外婆在汽车站的大门口，摆一个茶水摊和小人书摊，挣钱贴补——那时候没有城管，也不需要办证。外婆的人缘极好，不管是城里的还是农村的，很多我不认得的人和她拉家常，喝茶，看书。
在我心目中，外婆就是勤劳善良、无私奉献的化身，是温暖和爱的使者。但凡我能够耳闻目睹的，所有的人都说我外婆的好，这是人世间我所知晓的唯一的没有微词评价的人。
外婆所有的优秀品质，激励和鼓舞着我所有的兄弟姐妹，有价值有意义地活着。
外婆一辈子艰辛劳苦，基本没有给我们晚辈多少尽孝的机会就离开了我们；对于我和家人来说，她根本就是来尘世间渡我们的菩萨。
当那些记忆与疼痛穿越了二十多年，我还依然不时地饱含热泪，不停地思考——
该怎样传承外婆的爱，该给孩子怎样的爱，又该在孩子记忆的挑箱里珍藏一些什么？

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