沟通,让人更懂你/李忠辉
在父母学堂,很多女性学员感慨,他不懂我。
其实,你觉得他应该懂,而他成长过程中,他没学会理解他人,或许是真的不懂。
你如果需要,明确提出需求,或许更好。闷头在心里想心里期待,又不开口,是自己的问题。
如果你都说了,他还不懂也不做,估计是不敢或者不会,你尝试下做示范引导下,又或者一起并肩,一起努力尝试下。
当然了,如果他拒绝,那就是不在乎你感受,给他“记大过”吧。
很多人,总是以为,TA应该懂,应该知道。可是,别人不是你肚子里的虫子,没有应该一说。
运气好,TA正好懂了。你不说,不提需求,自己在心理瞎感慨,是自己用头撞墙,自找的。
沟通是干啥的,彼此了解想法以及感受的。不沟通,夫妻也是路人。
对另一方,我们所有改造的想法和企图都是徒劳的。当你开始反思,改变自己,你的世界就悄悄地改变了。你看世界的眼光改变之后,受到影响的,不只是自己,还有周围的人。
作为同事,为了工作,你都可能主动和对方沟通,取得共识。
而夫妻,却拒绝或者回避沟通,冷战或者固守自己的“想法”,不是世界不精彩,不是老天不眷顾,实在是你太“弱智”,不懂的主动打开窗,去主动融入世界的精彩,去了解对方以及寻求对方了解自己。
对男人来说,如果妻子不关注自己感受和需求,男人多半选择独处,自己照顾自己,也不抱怨。而女性遇到,则会选择倾诉,或者寻找机会不断抱怨。
女性唠叨了倾诉了,情绪会好一些。男人装心里,时间长了,会很伤。
对夫妻关系而言,很多人以为——都是身边人了,不是应该更了解我吗?
实际上,关系亲密的,未必更懂对方。所谓“灯下黑”,就是如此。
局外人,就是《赢在父母》这本书里提及的“第三方沟通”,另一个角度,可能看的更客观,明白。
大家可以做个试验——
把书放在自己双眼前方,从远往近,逐步移动,远了,看不清楚,直到最适合的一个距离区间,阅读是最舒服的。
但是继续靠近你的双眼,却模糊甚至什么也看不见了。
融合一体的夫妻,看到了别人看不到的一些内容,也对另一些原本可以看到的内容,产生了“眼盲效应”,居然视而不见。
不是TA不合适,是因为你们选择了靠得更近。
以开放的心态,多一些阅读,多参与一些讨论,这会让书籍里的观点,别人的看法,成为观照你内心以及夫妻关系的一面镜子。
这也是第三方。
别轻易把不符合自己看法的观点,贴标签,定义为“拉偏架”,“照镜子”。
借助第三方,可以看到自己平时看不到的部分。从而自知,察觉自己内心。有时候懂了自己,就能更好地懂对方。
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