进场与退场/李忠辉
孩子不断长大，我们会主动地选择放手。
因为我们放手，孩子才会更加独立，更好地成长。我们不放手，孩子长不大。我们放手，是遵循规律。
孩子长大的过程，就是不断挣脱我们束缚，不断离开我们的过程——
从母体离开，是生命的出生。
从对父母依赖的离开，是青春期的“心理统合”。
孩子离开我们，不只是生命的，心理的，还有时空的——
幼儿阶段，孩子大部分时候随时在我们身边，直到上幼儿园，放学时候，还和父母“腻在一起”。
小学阶段，孩子上学了，也独立分床睡觉了，周末会到父母身边“打闹”。
中学阶段，大部分的孩子都住校了，周末才回家。父母第一次感受到“空巢”的落寞。
大学阶段，孩子们寒暑假，才能回家了，甚至因为实习，旅游，恋爱，假期都不回家，还得父母额外支出部分费用。
工作阶段，孩子在一个城市还好，时不时可以回家，不在一个城市，回家的时间安排，难度就大很多了。
成家阶段，孩子一旦有了一个新家庭，开始忙碌自己的孩子，要供楼，供车，要更加拼搏去挣钱。
当孩子们的时间被更多重要的事情分割和占用，当孩子们和精力被更多难以放开的事情拉扯和围绕，在孩子们的世界里，我们的角色就会主动或者被动地“退出”，从主角变成了配角。
一方面是孩子不断成长，能力，见解，思维，精力……都可能完胜我们，我们此刻仅剩的只有对孩子的爱和牵挂，仅剩的只有我们可怜的一些人生经验。
如果此刻，我们没有可供孩子们借鉴的经验，我们就只剩下爱和牵挂了。我们只能被照顾了，我们的“退出”就是被动的，孩子的“进场”也是被动的。
我们不妨多多地关怀我们的父母，多尊重体谅，让父母心甘情愿“退出”，我们温柔地“进场”，给孩子们未来的“进场”打个样，做个示范。
我们不妨，多多地关爱孩子，尊重和体谅孩子们的想法和安排，时不时给孩子机会“进场”，类似演习，我们创造一些机会，通过求助，让孩子们“进场”扮演主角的角色，我们做陪练，做配角，我们要择机“退出”，直到有一天，我们可以看见孩子们幸福且有能力完全兑现所有的责任，我们就可以放心地、心甘情愿地完全退出。
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让情绪改善，让内心充盈/李忠辉
一个VVIP的学员在跟踪咨询的记录里提及，通过学习，自己面对孩子，放手了很多，包容了很多。
但是，她依然感到压力无处不在——
夫妻关系、孩子教育、各种家庭琐事……好像所有事情都是我一个人在操持，老公就是一个孩子，情感迟钝，从不分担教育和家务。我一直有个愿望，哪天我能什么都不管，逃离这一切。
（隐私因素，有删节处理）
李忠辉老师的回复：
我们在VIP群里的深度讨论，你都在记录里存档备份了，很好。
从你所说的一些细节，主要是你自身的情绪来源及管理的问题。
我记得，你参与过不止一次的情绪管理研讨和深度学习，但你似乎没打开内心，积极主动去晾晒“问题”以及“烦恼”，导致老李的分析和建议，大家的讨论，依然和你内心感受隔离了一层纸。
我们需要在你内心挖呀挖，种下一颗积极的种子，开一朵让你内心有光的花。
所有情绪的根源，都源于自己内心的观念，见老李博客文《衡量世界的尺子》。
因为你有期望（对孩子，对老公），所以就有不满和焦虑，你有自己的尺子，就会对他们有衡量和判断。
一句话，情绪，就是你内心观念和现实情况有冲突，因为内心纠结，所以内心过不去。
我们如果简单地批判你内心的东西，你会感受到被否认的疼痛，会抵触行动和改变。
但是，如果你自己主动去梳理，去取舍，行动和改变，就相对容易一些——那些观念是在你成长过程中，工作和生活中沉淀下来的部分。
在改变自己观念之后，配合一些沟通和引导的技巧，一起去处理生活中的问题、夫妻关系的问题、教育的问题，一般都会事半功倍。
客观说，你的老公和孩子有没有问题呢，当然也有；但是，你是学习者，那么，你就是改变者。
改变者，当然会更辛苦，付出也更多，但是，你对家庭幸福的作用和贡献也更大。为了一家人的幸福，这份辛苦，值得。
所有的改变，要从自己内心开始，爱自己，给自己内心“充电”，当你内心有了足够能量，你才有能力处理各种问题，让问题们“手起刀落”。
你仔细思考下我的这些分析，看看如何学习和行动，会更有效率。问题之外，让情绪改善，让内心充盈。
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孩子的人际交往，如何陪伴/李忠辉
一个VVIP学员，提及孩子密切交往的几个同学，最近发生自残的现象，令人担忧。
好在学员积极参与了VVIP的学习，亲子关系基本融洽，孩子有充分的沟通及情绪宣泄渠道。他们通过和孩子的沟通，了解了孩子的看法，发现孩子并不赞同这个同学的做法，同时了解到孩子交往圈的小伙伴们，父母的教育都存在不同的问题，孩子的情绪宣泄缺少合理的出口。
不过，这个学员还是担心孩子未来成长受到负面干扰，在VIP跟踪咨询的帖子里总结了老李提及的建议和倡议。作为自勉，并征求老李（李忠辉老师）的建议。
1，青春期，给孩子更多包容和尊重。孩子需要时，我们随时在；孩子不需要我们甚至“嫌弃”我们时，闭嘴，站到一个稍远的距离，给孩子足够的空间；合适的时候当好倾听者、支持者、认识有深度有经验的亲人。
2，多观察、多呵护孩子的情绪，绝对不强压，即使做不到有效帮助，也绝不火上浇油。
3，多些体育锻炼、户外活动，多出汗，运动是最好的解压方式。
4，适时做好生命教育，通过鲜活的案例，和孩子探讨生命高于一切的意义。
5，及时推进情感教育，通过交流，让孩子明白，什么是爱自己、什么是爱家人、什么是爱朋友。
李忠辉老师回复：
你们的处理基本到位，总结的自我提醒要点也很好。补充一点——
孩子的学校、活动圈、亲友圈、隔壁邻居等伙伴的接触，你是无法隔绝和阻止的，甚至要鼓励接触，为接触提供各种支持。因为，那是孩子人格成长的关键部分，情商成长的必须部分。
对这些接触中遇到的“意外”、“冲突”，父母的陪伴和参谋角色，就很有必要而且重要了，此时需要了解的是孩子的想法，判断，以及取舍。必要的时候（孩子无所适从的时候），提出看法和建议，以至于直接分担或者承担全部责任。
一句话，我们不能阻止孩子接触什么，但我们要关注孩子的感受和看法，引导孩子的思考，了解孩子最终的取舍以及理由。
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爱自己，给孩子快乐/李忠辉
我更喜欢淡季，和同行的人一起，自由地欣赏无边无际的美景，而不是覆盖了所有美景的人山人海。
旅游是去偏远的地方，看稀有的景色，而不是赶集，聚餐，去体验热闹非凡；旅游是去别人待腻了的美景，吃别人吃腻了的美食。
假期里，我基本宅家里，探亲访友，学习，上网，看那些可怜的人——只能黄金周出门玩耍的人，熙熙攘攘。
我偶尔也出去，去人特别少的地方——什么路不重要，和谁一起也不重要，最重要的就是要人少。
——大部分人都不喜欢熙熙攘攘的去挤，但是李老师你要知道，没有几个人有条件自由出行。
——连找不去的理由，都是熙熙攘攘的一致，拥挤。如果你坚持与众不同，自然有不一样的体验；大多数人，害怕与众不同。
——李老师凡尔赛本赛。
——这个，不反对。就是本赛，咋地。孩子小学时候，我给她请假，一路回老家一路玩耍，出国旅游。先行万里路，再读万卷书。在我心里，玩耍比学习重要；所以，总有时间。大多数人，怕领导批评，怕耽搁工作，所以没时间。
——大把人还挣扎在温饱线上，不是每个人都可以想走就走的。
——玩耍都不懂得珍惜，你工作那么投入，就是牛马一样的干活工具。
——全家几口人出去溜达一圈，没有几千上万是玩不下来滴，像老李这样式的才敢任性。
——我也没有财务自由，不仅挣扎在温饱之间，还挣扎在胖瘦之间。但是，我不网购，我不追求品牌，我不奶茶，我很少换手机，我不shoping，我不麻将，我不酗酒，我戒烟了……如果只是挣钱吃饭，我就是富豪了。
——对的。
——任性和财务无关，和心态有关；瞻前顾后的人，身价亿万又如何。任性，是心的自由，是各种事项的优先级不同。那些打麻将的人为什么那么多时间？他们挣钱足够多了？他们陪家人足够多时间了？没有！他们不过是把麻将的事业，当做优先级考虑——唯一的原因，是他们热爱。
只要热爱，其他都是浮云。停留在嘴上的向往，都是假热爱，是流氓思维。
爱自己，是自己的事，要懂得爱自己，善待自己；你不爱自己，世界也无可奈何；你没时间，你身边爱你的人，都徒呼奈何。
人生艰辛，我们一定要懂得“忙里偷闲”——有时间有钱，就走远一点，走久一点，跨省，跨国，跨文化；时间和经济局限，就省内游，市内游；你实在忙碌，不妨携手心爱的人，在自家阳台，泡一壶茶，一起看星星，一起规划下一次有钱有时间了去哪里。
中国的家庭里，太多“无私奉献”的父母，甚至代代相传，甚至觉得“照顾自己”是自私的，是不对的。这逻辑导致很多中国人都压抑，感受不到快乐，也不懂的如何给予孩子快乐。
一个自己都不快乐的人，怎么可能带给别人快乐。自己压抑难受，也连带身边的人，也跟着压抑难受。
有的家庭，夫妻都很努力很尽责，但是，因为思想没解放，彼此都带着“无形的枷锁”，家庭的文化氛围让彼此都很压抑。
这种无形的枷锁，也一样会锁住孩子。在孩子眼里，你不苟言笑，孩子敢笑的很放肆吗，一切都变得不自然起来，拘谨起来——不自信就开始了，拒绝快乐的心态就形成了。因为父母不快乐，自己如果快乐，如同背叛。
你们试过，你很难受，孩子在你面前，能够快乐起来吗？不能，甚至不敢。长此以往，孩子就失去了快乐的能力。
不要任何借口，爱自己，才能给孩子快乐。
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沟通，让人更懂你/李忠辉
在父母学堂，很多女性学员感慨，他不懂我。
其实，你觉得他应该懂，而他成长过程中，他没学会理解他人，或许是真的不懂。
你如果需要，明确提出需求，或许更好。闷头在心里想心里期待，又不开口，是自己的问题。
如果你都说了，他还不懂也不做，估计是不敢或者不会，你尝试下做示范引导下，又或者一起并肩，一起努力尝试下。
当然了，如果他拒绝，那就是不在乎你感受，给他“记大过”吧。
很多人，总是以为，TA应该懂，应该知道。可是，别人不是你肚子里的虫子，没有应该一说。
运气好，TA正好懂了。你不说，不提需求，自己在心理瞎感慨，是自己用头撞墙，自找的。
沟通是干啥的，彼此了解想法以及感受的。不沟通，夫妻也是路人。
对另一方，我们所有改造的想法和企图都是徒劳的。当你开始反思，改变自己，你的世界就悄悄地改变了。你看世界的眼光改变之后，受到影响的，不只是自己，还有周围的人。
作为同事，为了工作，你都可能主动和对方沟通，取得共识。
而夫妻，却拒绝或者回避沟通，冷战或者固守自己的“想法”，不是世界不精彩，不是老天不眷顾，实在是你太“弱智”，不懂的主动打开窗，去主动融入世界的精彩，去了解对方以及寻求对方了解自己。
对男人来说，如果妻子不关注自己感受和需求，男人多半选择独处，自己照顾自己，也不抱怨。而女性遇到，则会选择倾诉，或者寻找机会不断抱怨。
女性唠叨了倾诉了，情绪会好一些。男人装心里，时间长了，会很伤。
对夫妻关系而言，很多人以为——都是身边人了，不是应该更了解我吗？
实际上，关系亲密的，未必更懂对方。所谓“灯下黑”，就是如此。
局外人，就是《赢在父母》这本书里提及的“第三方沟通”，另一个角度，可能看的更客观，明白。
大家可以做个试验——
把书放在自己双眼前方，从远往近，逐步移动，远了，看不清楚，直到最适合的一个距离区间，阅读是最舒服的。
但是继续靠近你的双眼，却模糊甚至什么也看不见了。
融合一体的夫妻，看到了别人看不到的一些内容，也对另一些原本可以看到的内容，产生了“眼盲效应”，居然视而不见。
不是TA不合适，是因为你们选择了靠得更近。
以开放的心态，多一些阅读，多参与一些讨论，这会让书籍里的观点，别人的看法，成为观照你内心以及夫妻关系的一面镜子。
这也是第三方。
别轻易把不符合自己看法的观点，贴标签，定义为“拉偏架”，“照镜子”。
借助第三方，可以看到自己平时看不到的部分。从而自知，察觉自己内心。有时候懂了自己，就能更好地懂对方。
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再说接纳/李忠辉
很多书籍定义和解释“接纳”。
我们圈子，也经常提及面对孩子，首先要做到“接纳”。
可接纳，到底是什么内涵呢，我们不妨再来讨论下，展开下。
1，当你要去改变对方的时候，就没有接纳。
改变意图的背后，就是你的不满，你的期待。如果你的努力方向和孩子的意愿吻合，那改变可能是顺利的，你只要给助力即可。
但是，如果你的努力方向，和孩子的愿望相左，恐怕你的郁闷和孩子的烦恼，都会同时产生。
接纳，就是放弃改变。尤其是自以为是的改变和努力。
2，当你要尝试消灭对方的一个行为，一个想法的时候，就没有接纳。
人总是习惯用自己脑海里的想法，自己的标准去衡量身边的人，衡量外面的世界，做出判断，从而尝试去消灭一些自己不接受的言行。
一旦你这么做了，那就没有接纳了。
接纳，是放弃消灭。消灭是你主动地去扭曲和去除，而唤醒对方内心的意识和动机，则是有效影响。
一旦对方觉醒了，自己可以改变，无需你的“消灭”。
3，一旦你感受到了对方的坚持，无视你的想法和标准，你收到了敌意，那就没有了接纳。
敌意的根源，在于你与对方不同的思路、想法、愿望、目标、方式……接纳是认可对方有自己的选择权，自己可以承担结果。
不再敌意，就是接纳。
4，如果你总是指责抱怨，那就没有接纳。
面对一个人，你总是看见不足，看见和自己想法、意愿、标准不一致的言行，你总忍不住说出来，批评，指责的时候，你表达的就是负面评价。
如果你能够换个方向，发现一个“立体”、“全面”的人，在各种评价里，选择积极的一面，指出和表达，这就是接纳。
5，如果不是有教无类，那就是有分别心，就不是接纳。
接纳是预设优秀信念，是假设孩子都是对的。先预设孩子的逻辑都是合理正确的，让孩子去论证，得出对错的结论。
在不同孩子之间，不因为偏爱而有“双标”，而有偏爱，而有分别心。
能够面对孩子，区分处理，积极的肯定，错误的帮助解决，就是接纳。
6，如果你一直纠结在孩子的对错，就是固执自己的标准是正确的，那就没有接纳。
当你撇开了教育的宗旨，总是纠结孩子的对错，让自己不满，不舒服的时候，你就掉进自己的逻辑陷阱了。
因为你假设自己是对的，你才会简单地自以为是地去评价孩子的对错。
如果你明白了，你也不一定是对的，你可以开放心态去和孩子沟通，一起面对难题，孩子可以从思考中获得甄别的能力，这点，才是孩子成长的意义和价值所在，才是教育的意义，才是父母和老师存在的价值。
如果，你可以放开对错的纠结，遵循让孩子体验，孩子思考，孩子决策，孩子承担的思路，那就是接纳。
以上只是老李阅读和实践之后的思考，表述。鲜活的启发，应该在大家的案例之中。
欢迎大家来到老李的直播间，一起分析一起探讨，共同成长。
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夫妻和谐的几个关键/李忠辉
——学会懂身边的人
很多时候你内心如何想，身边男人是不知道的；男人怎么想，身边女人也不知道。
然而，懂电脑就会用电脑，懂车就会开车，懂男人，就会懂得“驾驭”他，懂得沟通，表达感受。
很多时候男人喜欢听到直接的表达，而女性喜欢内心自我感受那些细腻的情绪。这是性别差异，也是两性沟通的鸿沟。
——什么人进步最大
本源圈子那些改变大的女学员，都是老公积极支持，为老婆进步不断点赞的，点赞就是优点的放大器，持续加油的油门。
——情绪的根源
很多时候，一个人情绪的根源，是你对世界对人和事的看法，经常反思和调整自己的观念，想法，可以消除很多根源性的情绪。搁置，疏导，只是情绪发生后的处理。
尤其是不善于沟通的人，让很多想法停留在自己内心，而不去交流看法，通达彼此。而“动”自己头脑里的想法和观念，只有自己可以做到，别人却难以做到。
——对男人要学会提需求、说感受
男人大多数看不见女人内心，并非没良心。你说了感受，他会在意，你说了需求，他会重视。
不然男人为什么信“女人心，海底针”，就是他们绝大多数人，都看不见女性内心所想，所感，所以才迷茫和无措。
如果要求，你是王，他是被驱使的，因此作为走卒，男人一般选择拒绝。然而，你提需求，男人雄心和责任感爆发，有成就感，一般会积极响应。
——人尽其才，物尽其用。
就是充分了解自己老公，避其所短，用其所长。
而不是用自己尺度去衡量世界的男人，总觉得别人家的男人优秀，自己家的窝囊，其实窝囊的是自己没有发现男人优点和善于使用其优点的心得。
任何一个男人，用好了，都是金光闪闪的英雄。
任何一个性格特点，都有其反面，如果你抓住积极的一面，不断强化，欣赏，你家的男人就会茁壮成长为你期待的样子。
如果你，抓住性格的一个负面，一直纠缠不休呢，结果呢，也恭喜你，你会如愿以偿，那些负面的也纠缠你，不死不休。
家里很多事，如同管理，不是一个人不行，是你没有把人才放对位置。
最忌讳的是你擅长不擅长的做了，尤其把对方擅长的都做了，这才是最大的错误。
一个家庭总有一个合理的分工和责任范围，或者合作，或者分工，都可以分享成就感，分担责任。
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从“瓜子效应”说开去/李忠辉
瓜子效应：无论人们喜欢与否，很容易拿起第一个瓜子：一旦吃了第一颗，就会吃第二颗、第三颗......停不下来；每嗑开一个瓜子，人们马上就能享受到一粒瓜子仁给嘴巴带来的快感。对嗑瓜子的人来说，这是一个即时的回报，就是这种即时回报“微妙”地激励着人们不停地磕下去。
看到瓜子效应，我想起了之前想写的一篇文章，这里分享下，作为文章的部分。
瓜子效应，说的是人为啥会嗑瓜子上瘾，连续不断，要是可以应用到自己和孩子的学习上，多好啊，能做到吗，能！
核心要素就是，即时强化，持续强化。
好比开车里面的操作技术：持续慢加油，车速很快就提起来。“点刹”（有ABS防抱死系统的，自动完成了），让车稳定地降速，直到停止。
其实很多家长的教育行为中，有类似的做法。
不断给孩子适度的激励，点赞，每天点赞，这就是“持续慢加油”，孩子感受到被欣赏，被激励，而充满动力，不断进步，进入一个稳定而快速进步的成长状态。猛加油可以不，不可以，被加油的物体会有强大的反向作用力（物理学会告诉你为什么）。持续是一个关键，慢加油是一个关键。
不断给孩子抱怨，指责，每天不疲倦地唠叨，总是表达对孩子的不满，即便嘴上不说，眼神里，脸色里，都还是不自主地“泄露内心机密”，孩子被持续的不断的“负面刺激”，效果类似“点刹”，进步和成长的步伐，稳定而有效地慢下来，以至于停止，甚至倒退。猛刹车可以不可以，不可以。车缺少平衡系统的时候，会侧滑，会甩尾，会翻车出事故。
为什么大部分家长，选择了“忍不住自己的唠叨”给孩子“刹车”，而不是“充满喜悦地欣赏孩子”，给孩子“持续慢加油”呢？
因为家长在生活中工作中，压力大，情绪管理不好，很多压力在潜意识里挥之不去，那些负面的能量和观念如同“木马病毒”，附着在日常的言行当中，打着“爱孩子”、“关心孩子”、“为了孩子好”的旗号，持续地伤害着孩子。很多多妈妈们，爸爸们，把自己的努力，当做努力，当做牺牲，当做对孩子的爱。
大部分人，言行都是自己潜意识指挥的，意识强大的人，才会不断审视内心，纠正自己潜意识的“错误动作”。
如何做到，经常的反思，让意识变得强大起来呢？一个有效的方式，就是学习，持续学习和思考，指导自己的实践。另一个有效的方式，就是在一个充满正能量的圈子，在你愿意剖析自己潜意识，内在的时候，有老师可以帮助你梳理，指点一二。
早就想写的一篇文章，居然以这种分享方式，成文了。
等我发独立博客和公号，大家记得去点赞。
我想，这个时候，大家就懂了，我为什么要大家，坚持不断地给孩子点赞了。为什么我要求大家坚持VIP记录了。
坚持的结果，会有奇迹。圈子里进步大的学员，莫不如此。从乡党，美妙，苑榕，到后来的宏文武，以及最近的瑞瑞。
甚至那些没有一直坚持的学员，进步最大的阶段，就是坚持记录的阶段。记录不只是给老李看，记录本身就是梳理自己的“行为”和“思路”，让自己获得进步。
不愿意写，有时候是忙，但背后动机，或者说阻力，还是不愿意收拾自己，因为记录一旦完成，基本是一次自我剖析，自我批判。有的人不喜欢这种感觉。
谁说记录一定是记录自己和孩子问题的呢，你和孩子的丁点进步，都可以记录的。如果你只是记录问题，说明你脑子里想的只是问题，看到的都是问题。如果你还能记录更多的进步，那就是自己的“观念革命”，大的变化和进步，就在不远的未来了。
讨论引发一篇文章的灵感，可谓思如泉涌，说了一直想说的话。
感谢大家的不断关注和点赞（持续慢加油）。
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留守孩子的心理与行为/李忠辉
在深圳电台做亲子教育节目的时期，总有电话打进来，问有关留守孩子的问题。
深圳是一个移民城市，一个年轻人打拼的城市，很多家庭顾不及把孩子带在身边照顾，一般都是送回老家，请老人照顾。
前几日，在父母学堂微信群，聊及幼儿全托及小学生住校，我表示了鲜明的反对。
当时，有孩子住校的家长表示，孩子并没有什么不妥和问题。
老李心情当即变得沉重起来。这种沉重，是因为做节目的时候，不断有类似问题涌来的时候，我查询了很多有关的资料。
原本在父母身边，孩子可以得到的一些东西，一旦分开，孩子的成长的某种需求满足，就变得遥不可及，就算有弥补，也是不足够的。
0-18岁，不同阶段，孩子需求不同。
最重要的是幼儿期，黄金期——所有的陪伴，都是事半功倍的效果，孩子的思维、习惯、人格，都在这阶段奠基。“三岁看老”，出发点决定孩子未来一生，和世界和人相处的模式与风格。
其次是小学段，养成期——孩子在这个阶段尝试人际和探索世界，会有冲突和规则禁止的事情发生，陪伴会让孩子获得及时有效的安慰和指点，在确定安全的情况下，继续探究世界。如果收到打击和挫折，可能会丢失动力，变得谨小慎微，畏首畏尾。
还有一个就是青春期，危险期——“易燃易爆”，需要更有耐心更有智慧更专业的陪伴，时间上少一些，父母基本是“时刻准备着”的备战状态，这个阶段对父母素质要求高，还必须低调。重点话题：学习及亲子关系，情感。
最后一个，高中段，职业预备——兴趣和职业方向的选择，都在这个阶段完成。这个阶段也是情感选择的敏感期。这个阶段需要父母更懂职业规划及专业选择、积极备考，或者借助外力（机构或者专家）来完成指导。
幼儿阶段，是最有必要和父母一起的阶段，而小学阶段，是关键且重要的阶段。
从狭义角度，留守孩子，就是和父母分离，老人带着的孩子；广义角度，就是失亲（单亲或者双亲）的孩子（包括孤儿），住校，与父母分离的孩子，双亲俱在却让孩子感受不到爱的孩子（心理上的“留守孩子”）。
留守孩子有一个共同点，就是感受不到父母的爱和呵护，带来的安全感和及时的支持、安抚。
留守孩子比较常见的心理感受：
被遗弃（缺乏安全感）、自卑、不自信、孤僻、内向……
遇到挫折，伤害，无法及时获得安抚、鼓励、帮助，逐渐地对伤害难以说NO。
不够自信，缺少勇气去获得自己应得的机会，很难说YES。
缺少爱的联结，在面对世界的精彩，常常处于退守，不够勇敢，缺少进取心。
对于这个问题如何处理，我的建议：
1，如果迫不得已，孩子必须住校，选择对孩子心理关注和呵护比较好的学校。毕竟小学阶段，对孩子的心理成长，比成绩重要更多。
2，幼儿阶段，强烈建议带自己身边，如果不得已，让老人照看的，尽可能维持和孩子更多的联系与沟通，强化老人的教育学习。
3，父母，无论什么时候，都要通过学习，提升自己的沟通和陪伴质量，让父母在孩子心中，是温暖和力量的化身，而非冷漠和无助。
更多详细内容，请前往作者微信直播回放视频，查看。
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让孩子学会自己检查作业/李忠辉
费费:
我觉得，可能是自己内心太焦虑，想要安排和做的事情太多，以为自己安排的很好，如果孩子没做到，就比较焦虑，生气。
李忠辉:
焦虑，大部分是源自自己不符合实际的想法。
费费:
其实有些自己定的小目标，我自己都没有完成，还想要求娃做这个，学那个。
现在我家宝贝才7岁，经常陪孩子作业，如果形成对他发火的习惯，以后就不好办了。修炼自己内心，不过是嘴上说说，实际又放松对自己的要求。
李忠辉:
为啥要给孩子看作业，是陪，还是检查。
适当陪可以，检查作业是错误的，几年后，你一定来问新的问题怎么解决——
比如，孩子粗心大意怎么办……孩子不会自己检查考试，作业，怎么办……孩子不懂检查自己错误，这是一个人生的坏习惯，祸及一生。
父母只是避免了孩子一些作业错误，却可能耽搁了孩子的人生； 一个人，必须从小就懂得检查自己的错误，及时纠正。
费费:
嗯嗯，好的，逐渐放手。
娃现在没有自己检查的习惯，给他说有错，他都不知道错在哪里。老师提醒的及时，是要自己学会检查才是。
李忠辉:
不会就问，有时候我们鼓励少了，孩子会不敢问家长和老师。
批评多了，孩子会怕怕的，不敢说话，不敢提问。
错处都是你提出来的，不是孩子自己检查出来的，当然孩子不积极。
自己检查出来错误，有成就感；被人指出来，是挫败感，失败感，丢失自信。
费费:
明白，多鼓励，适当表扬，放手让孩子自己做事。
嗯嗯，我娃有个缺点，就是不能当众批评他，老师不能当众批评，否则情绪和行为会变得逃避。
我在外面当着他同学家长的面指出他的不对，他会很生气，跑开，不理我，也不和同学玩了。
开学时，因为站队讲话，被老师批评，让他站到队伍后面，孩子就生气了，也不听老师的，硬是自己站回队伍里。第二天娃放学，主动和我说，妈妈今天我站队没有说话。
我想娃可能就是比其他孩子在挫败感，失败感上更敏感一些，可我也不知道如何帮助他。
李忠辉:
不喜欢公开批评，不是缺点，是正常表现，没有人喜欢的。
如果对孩子的评价公平一些，公正一些，对他的优点也明察秋毫，而不只是盯着缺点，或许孩子可以更坦然地面对批评。
当然，批评尽可能地私下进行，会更有效帮助孩子改正错误。
丽丽:
我也想知道，咋样能让娃自己检查作业。让他检查就是眼睛瞄一眼，然后说检查完了，我再去看，就一堆错！
李忠辉:
孩子怎么学会走路的，吃饭的，原理一样。
丽丽:
放任自流？冷眼旁观？
李忠辉:
孩子走路的时候，吃饭的时候，你放任自流，冷眼旁观的？你详细说下，孩子如何学会走路和吃饭的，必须详细说。
丽丽:
我还真得好好回忆下。请了阿姨带，我自己也有带，但是阿姨带的多。