沟通，让人更懂你/李忠辉
在父母学堂，很多女性学员感慨，他不懂我。
其实，你觉得他应该懂，而他成长过程中，他没学会理解他人，或许是真的不懂。
你如果需要，明确提出需求，或许更好。闷头在心里想心里期待，又不开口，是自己的问题。
如果你都说了，他还不懂也不做，估计是不敢或者不会，你尝试下做示范引导下，又或者一起并肩，一起努力尝试下。
当然了，如果他拒绝，那就是不在乎你感受，给他“记大过”吧。
很多人，总是以为，TA应该懂，应该知道。可是，别人不是你肚子里的虫子，没有应该一说。
运气好，TA正好懂了。你不说，不提需求，自己在心理瞎感慨，是自己用头撞墙，自找的。
沟通是干啥的，彼此了解想法以及感受的。不沟通，夫妻也是路人。
对另一方，我们所有改造的想法和企图都是徒劳的。当你开始反思，改变自己，你的世界就悄悄地改变了。你看世界的眼光改变之后，受到影响的，不只是自己，还有周围的人。
作为同事，为了工作，你都可能主动和对方沟通，取得共识。
而夫妻，却拒绝或者回避沟通，冷战或者固守自己的“想法”，不是世界不精彩，不是老天不眷顾，实在是你太“弱智”，不懂的主动打开窗，去主动融入世界的精彩，去了解对方以及寻求对方了解自己。
对男人来说，如果妻子不关注自己感受和需求，男人多半选择独处，自己照顾自己，也不抱怨。而女性遇到，则会选择倾诉，或者寻找机会不断抱怨。
女性唠叨了倾诉了，情绪会好一些。男人装心里，时间长了，会很伤。
对夫妻关系而言，很多人以为——都是身边人了，不是应该更了解我吗？
实际上，关系亲密的，未必更懂对方。所谓“灯下黑”，就是如此。
局外人，就是《赢在父母》这本书里提及的“第三方沟通”，另一个角度，可能看的更客观，明白。
大家可以做个试验——
把书放在自己双眼前方，从远往近，逐步移动，远了，看不清楚，直到最适合的一个距离区间，阅读是最舒服的。
但是继续靠近你的双眼，却模糊甚至什么也看不见了。
融合一体的夫妻，看到了别人看不到的一些内容，也对另一些原本可以看到的内容，产生了“眼盲效应”，居然视而不见。
不是TA不合适，是因为你们选择了靠得更近。
以开放的心态，多一些阅读，多参与一些讨论，这会让书籍里的观点，别人的看法，成为观照你内心以及夫妻关系的一面镜子。
这也是第三方。
别轻易把不符合自己看法的观点，贴标签，定义为“拉偏架”，“照镜子”。
借助第三方，可以看到自己平时看不到的部分。从而自知，察觉自己内心。有时候懂了自己，就能更好地懂对方。
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 沟通的差异/李忠辉
    最近在一个研讨团队发展的沟通中，发生了不少“冲突”。在这里记录下，以便以后参考。
    沟通对象，分别是团队管理者（男性）、团队核心骨干（女性），团队性质：网络，亲子沟通。
    这次沟通是务虚的一个沟通，言无不尽，表扬和批评都直接了当。老李作为管理者，本来预期效果会很好，效率会很高。但事实是，沟通几乎是两种逻辑，两种风格的固执坚守，相互批评。
    这样的沟通几次之后，我发现了问题：我在沟通中，转换了角色，以为这是管理事务的沟通，即便发表对团队发展的看法，也可以感性……但老李的理性和逻辑，被理解为强势，不接受意见。她们的基本态度是：你态度不对，我无法沟通；你不懂我，我不想说什么……这好像亲子沟通的情景。那种情绪化，也偶尔把我带进去，成为一种情绪渲染的无效沟通。
    在亲子沟通中，我们内心有爱和积极情绪，是利于沟通的。但是，在管理沟通中，感性，让话题变得缺少主线和漫长，尤其是一方敏感的时候，理性和逻辑的一方几乎束手无策。这处境，也是很多家庭中，丈夫的处境。
    我果断地结束了这次沟通。然后陆续反思。从侧重面看，管理沟通与亲子沟通，区别简单：
   

如何收拾自己/李忠辉
    在本源学习圈的VIP群内交流，一个学员提及，我管孩子会，管自己不会。老李想了想，就说：那就收拾自己。
    她说，收拾孩子就会，怎么样收拾自己呢？
    老李就说，那你怎么收拾孩子的呢？把收拾对象更改为自己即可：孩子不好，训斥孩子，更改为，自己不好，训斥自己；陪伴自己作业，提醒自己听话，配合老师,；自己做的不好，就在心里检讨自己，得到更深刻的反思，就会有更具效率的行动；情绪实在不好，可以打骂自己，不给自己买自己喜欢的东西，不准自己和好朋友玩耍，把自己关黑屋子反省……自己错的实在多，就请孩子说“不要妈妈了，妈妈滚蛋！”
    ——这时候，自己戳自己脑门……这些都是做父母的，在自己情绪化的时候说的和做的，孩子遭遇的不被理解、不被尊重的伤害，需要父母亲自去体验下。
    这个学员继续问：如何让自己滚蛋……老李笑答：躺下去，滚。
    老李给这些建议，无非是要做父母的，能这样体验下，你突然发现孩子不容易。
    然后呢，你态度会好很多；下次收拾孩子的时候，会温柔很多，找到尊重生命的感觉。

交流，心理高度/李忠辉

    交流，是需要一种平视的心理高度的；
    习惯了仰视，你终将跪下；
    习惯了俯视，你终将孤芳自赏。
    交流的艺术，在于心理高度的自觉调整，不卑不亢。

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名人与普通人，及其沟通/李忠辉
    去全国各地讲课，面对不同的讲课现场，实话说，老李不喜欢和听众距离很远，不喜欢坐着表达，也不喜欢被过度地仰视或者俯视。
    因为经常面对众多的家长，出入不同的节目，经常被冠以“著名”的头衔，因此得以体验普通人和名人的心理，有一些心得可以分享。

    ——著名与普通
     著名，意味着你必须表现很优秀，而且承担更大的社会责任，你要付出更多……而普通，你可以不突出，可以承担较少的责任和压力，可以幸福地做自己……

    ——关注与信任
     被关注，其实就是被信任和期待，这信任和期待就是一种责任，如果透支关注者的信任或者逃避责任，估计最后得到的是失望和抛弃；反之，你就能赢得别人的尊重。

    ——交流与角度
    交流，是需要一种平视的心理高度的；习惯了仰视，你终将跪下；习惯了俯视，你终将孤芳自赏。交流的艺术，在于心理高度的调整，不卑不亢。这种交流方式适用任何场合，彻底的偶像崇拜和彻底的鄙视权威，都是危险的，他们都用偏见取代了真实。

    ——自恋与自信
    自恋，是提着自己的臭袜子，在别人逃离的时候，还信以为真地宣称没有臭味。生理的自恋折射了心理的自恋。
    自恋可以用一个指数来衡量：自恋指数=别人对自己的关注/自己对别人的关注……大于100，应该是属于自恋范畴了，大于1000，属于极度自恋（老李首次提出，切勿草率当作学术依据）。
    名人的自恋，一般是普通人过分仰视、拥趸、纵容所造成。其实，假如名人是空气中的一种气味，喜欢的可以凑过去，不喜欢的就默默闪开；假如是一种颜色，你喜欢，那就入眼，不喜欢呢，那就让视线直接跨越TA的头顶好了。
    自信，是一种基于能力的魅力，不因为别人鄙视而渺小，不因为别人崇拜而飘飘然。达然，淡然，坦然。

    ——感恩与要求
    一个人，或者一个组织，如果要求或者索取回报，那就等于接近了失败。很多父母如此要求孩子，很多组织如此要求成员，很多领导要求下属，很多名人要求大家……
    人们获得了帮助，总会有感恩——如果这感恩是被要求的，那一定是无奈和痛苦的；如果感恩是发自内心的，那一定是生命的喜悦！
    一个人群自发聚集，知识与文化自发传播的学习圈子，一个既开放又局部封闭的学习圈子，本源学习圈让很多人可以抱团取暖，可以切磋思想，感受知音比邻的美好！

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