为师/李忠辉

为师者，首先必须是能者，其次为德者，所谓德艺双馨。

为师，不是自居身份以壮声威，或者谋利益。

为师，是能者的传授，是德者的以身作则。

三人行，有我师。而师者，却以德行为先。

老李感恩人生各个阶段的老师，他们恩同再造——他们，无一不是人生的关键。

人生有各种境遇，助我者，阻我者，皆为良师。

有学校的老师，有职场的老师，有生活的老师，有学问的老师……

有的是自然的挑战，有的是职场或者生活的难题，有的是孩子们的困惑和处境，那些难题，磨炼着我的身心灵，我如同修炼，不断进阶地锻造体魂。

孩子自信的构成要素/李忠辉

孩子的自信心不是单一来源的，而是由先天基因、家庭环境、文化背景、个人能力、社会反馈等多个维度共同塑造的。

一，先天遗传与气质类型（底层要素）

对孩子来说就是“我天生如此”。

这也是生物基础：孩子的 自信有"出厂设置"。

所以，充分了解自己孩子的类型，就可以做到针对性陪伴，不要贴负面标签。

先天只是起点，后天才是关键。

二，文化背景与价值观（第二层要素）

生命中的告别/李忠辉

最近无目的的阅读、经历的体验，时常的思考，竟然有了一些感慨。

写下这个标题，却不是悲凉，竟然是内心淡淡的喜悦，一种顿悟的喜悦。

职业生涯中，从一个令人瞩目的位置离开的时候，内心是很不舍，本质就是不愿意告别。

亲人的离去，长时间也无法接受，总是在以后的生活点滴里被触动内心的一点脆弱，让自己泪流满面。那一刻无需人解释“子欲养而亲不在”。虽然此刻心情的底色是苍凉的，但却有了更大的动力：我必须活的更好，让她（他）看见，且放心。

未来十年，我们面临的教育挑战

——教育变局，如何生存：孩子怎么学，家长怎么跟

新高考、新课标改革、"十五五"教育规划、AI时代来临……我们面对的，是无法回避的教育挑战：

A-学校教育的未来重点：从"考知识"到"考素养"——新高考、 《新课标》、中考改革传递的信号很明确：刷题背套路越来越失效。

我们的对策是：

——素养立意取代知识立意：高考命题从"考记住多少"转向"在真实情境中解决问题"，重开放性、综合性、创新性，考查批判性思维和跨学科整合能力。

低成本，高陪伴：7天打卡清单/李忠辉

我在短视频里分享的一个低成本高陪伴的7天世纪操作打卡清单，这里发一个文字版。

核心理念：少花钱买玩具，多花时间陪成长。

执行要求： 每天任选一项完成，必须放下手机，全情投入。

做孩子情绪的“安全容器”/李忠辉

你家孩子有没有因为小事，突然大哭，或者发火呢？

孩子为什么会闹情绪，无非不被关注，不被理解，不被尊重……我们经常是没了解真相，就开始评论孩子，“处理”孩子：哄，责骂，讲道理，无视，等等。

孩子的情绪，其实就是给我们一个了解孩子的信号，这不是麻烦。他们也不是故意作对，或许孩子小，大脑没发育足够，语言表达也跟不上自己的感受呢，孩子生气，或许只是针对自己的无助呢。

家长常见的3种“踩雷反应”，你中了吗——

生死及命/李忠辉
【根据父母学堂微信群聊记录整理，20240201，加V295930313，邀请进群】
李忠辉：
活成家人和国家都需要的模样，才是正道。活成家人嫌弃，国家负担的样子，估计自己活着也无趣。
人生价值，真的是个玄妙的话题。如果起点就是终点，努力的意义何在。生是选择其他父母的机会失去，死何尝不是另一种生，获得一种选择的机会。
生，无可避免给父母带来麻烦和压力，所以，死的时候，要把债务还清楚。
李叔同出家后说过一句话：活着是有债要还，死，是债还清了。
活的意思，不在长短，而在方式，意义，价值。
那么多先烈，生命很短，但在后人心中，他们一直活着。他们觉得值。
不止先烈，还有先祖，一直的努力，传承，才让文化传承，至今不灭，至今辉煌。
所以，网络上说先烈坏话的，是当初没补刀或者没补枪的余孽。
生死，对平凡人来说，或许就是一个缘分。比如配偶，有的缘分短暂，有的一生。
对于我们的孩子也是如此：有的孩子走很远，在我们告别他们之后；而有的孩子，走在了我们的前头。
如果有缘分，还会再次相遇的。
科学解释不清楚灵魂的去处，生命的轮回，但宗教解释了。
如同科学解释不了人脑的很多活动，但我们的确感知到了，非科学的部分信息。
死活都要奔赴的理想，是要被尊重的。
如同死活都要分开的情侣，或者死活都坚持在一起的情侣，也是需要被尊重的。
很多时候，我们会被宿命“召唤”。
我们都可能遇到“算命”，小时候老人带我们去算，长大了，也可能偶遇这个场合。
一般说的好的，我且信，因为可以增强我内心的力量“法力”，说的不好的，我且警惕，也有个心理准备。
一辈子活着，不为难别人，不亏欠自己。

进场与退场/李忠辉
孩子不断长大，我们会主动地选择放手。
因为我们放手，孩子才会更加独立，更好地成长。我们不放手，孩子长不大。我们放手，是遵循规律。
孩子长大的过程，就是不断挣脱我们束缚，不断离开我们的过程——
从母体离开，是生命的出生。
从对父母依赖的离开，是青春期的“心理统合”。
孩子离开我们，不只是生命的，心理的，还有时空的——
幼儿阶段，孩子大部分时候随时在我们身边，直到上幼儿园，放学时候，还和父母“腻在一起”。
小学阶段，孩子上学了，也独立分床睡觉了，周末会到父母身边“打闹”。
中学阶段，大部分的孩子都住校了，周末才回家。父母第一次感受到“空巢”的落寞。
大学阶段，孩子们寒暑假，才能回家了，甚至因为实习，旅游，恋爱，假期都不回家，还得父母额外支出部分费用。
工作阶段，孩子在一个城市还好，时不时可以回家，不在一个城市，回家的时间安排，难度就大很多了。
成家阶段，孩子一旦有了一个新家庭，开始忙碌自己的孩子，要供楼，供车，要更加拼搏去挣钱。
当孩子们的时间被更多重要的事情分割和占用，当孩子们和精力被更多难以放开的事情拉扯和围绕，在孩子们的世界里，我们的角色就会主动或者被动地“退出”，从主角变成了配角。
一方面是孩子不断成长，能力，见解，思维，精力……都可能完胜我们，我们此刻仅剩的只有对孩子的爱和牵挂，仅剩的只有我们可怜的一些人生经验。
如果此刻，我们没有可供孩子们借鉴的经验，我们就只剩下爱和牵挂了。我们只能被照顾了，我们的“退出”就是被动的，孩子的“进场”也是被动的。
我们不妨多多地关怀我们的父母，多尊重体谅，让父母心甘情愿“退出”，我们温柔地“进场”，给孩子们未来的“进场”打个样，做个示范。
我们不妨，多多地关爱孩子，尊重和体谅孩子们的想法和安排，时不时给孩子机会“进场”，类似演习，我们创造一些机会，通过求助，让孩子们“进场”扮演主角的角色，我们做陪练，做配角，我们要择机“退出”，直到有一天，我们可以看见孩子们幸福且有能力完全兑现所有的责任，我们就可以放心地、心甘情愿地完全退出。
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爱自己，给孩子快乐/李忠辉
我更喜欢淡季，和同行的人一起，自由地欣赏无边无际的美景，而不是覆盖了所有美景的人山人海。
旅游是去偏远的地方，看稀有的景色，而不是赶集，聚餐，去体验热闹非凡；旅游是去别人待腻了的美景，吃别人吃腻了的美食。
假期里，我基本宅家里，探亲访友，学习，上网，看那些可怜的人——只能黄金周出门玩耍的人，熙熙攘攘。
我偶尔也出去，去人特别少的地方——什么路不重要，和谁一起也不重要，最重要的就是要人少。
——大部分人都不喜欢熙熙攘攘的去挤，但是李老师你要知道，没有几个人有条件自由出行。
——连找不去的理由，都是熙熙攘攘的一致，拥挤。如果你坚持与众不同，自然有不一样的体验；大多数人，害怕与众不同。
——李老师凡尔赛本赛。
——这个，不反对。就是本赛，咋地。孩子小学时候，我给她请假，一路回老家一路玩耍，出国旅游。先行万里路，再读万卷书。在我心里，玩耍比学习重要；所以，总有时间。大多数人，怕领导批评，怕耽搁工作，所以没时间。
——大把人还挣扎在温饱线上，不是每个人都可以想走就走的。
——玩耍都不懂得珍惜，你工作那么投入，就是牛马一样的干活工具。
——全家几口人出去溜达一圈，没有几千上万是玩不下来滴，像老李这样式的才敢任性。
——我也没有财务自由，不仅挣扎在温饱之间，还挣扎在胖瘦之间。但是，我不网购，我不追求品牌，我不奶茶，我很少换手机，我不shoping，我不麻将，我不酗酒，我戒烟了……如果只是挣钱吃饭，我就是富豪了。
——对的。
——任性和财务无关，和心态有关；瞻前顾后的人，身价亿万又如何。任性，是心的自由，是各种事项的优先级不同。那些打麻将的人为什么那么多时间？他们挣钱足够多了？他们陪家人足够多时间了？没有！他们不过是把麻将的事业，当做优先级考虑——唯一的原因，是他们热爱。
只要热爱，其他都是浮云。停留在嘴上的向往，都是假热爱，是流氓思维。
爱自己，是自己的事，要懂得爱自己，善待自己；你不爱自己，世界也无可奈何；你没时间，你身边爱你的人，都徒呼奈何。
人生艰辛，我们一定要懂得“忙里偷闲”——有时间有钱，就走远一点，走久一点，跨省，跨国，跨文化；时间和经济局限，就省内游，市内游；你实在忙碌，不妨携手心爱的人，在自家阳台，泡一壶茶，一起看星星，一起规划下一次有钱有时间了去哪里。
中国的家庭里，太多“无私奉献”的父母，甚至代代相传，甚至觉得“照顾自己”是自私的，是不对的。这逻辑导致很多中国人都压抑，感受不到快乐，也不懂的如何给予孩子快乐。
一个自己都不快乐的人，怎么可能带给别人快乐。自己压抑难受，也连带身边的人，也跟着压抑难受。
有的家庭，夫妻都很努力很尽责，但是，因为思想没解放，彼此都带着“无形的枷锁”，家庭的文化氛围让彼此都很压抑。
这种无形的枷锁，也一样会锁住孩子。在孩子眼里，你不苟言笑，孩子敢笑的很放肆吗，一切都变得不自然起来，拘谨起来——不自信就开始了，拒绝快乐的心态就形成了。因为父母不快乐，自己如果快乐，如同背叛。
你们试过，你很难受，孩子在你面前，能够快乐起来吗？不能，甚至不敢。长此以往，孩子就失去了快乐的能力。
不要任何借口，爱自己，才能给孩子快乐。
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沟通，让人更懂你/李忠辉
在父母学堂，很多女性学员感慨，他不懂我。
其实，你觉得他应该懂，而他成长过程中，他没学会理解他人，或许是真的不懂。
你如果需要，明确提出需求，或许更好。闷头在心里想心里期待，又不开口，是自己的问题。
如果你都说了，他还不懂也不做，估计是不敢或者不会，你尝试下做示范引导下，又或者一起并肩，一起努力尝试下。
当然了，如果他拒绝，那就是不在乎你感受，给他“记大过”吧。
很多人，总是以为，TA应该懂，应该知道。可是，别人不是你肚子里的虫子，没有应该一说。
运气好，TA正好懂了。你不说，不提需求，自己在心理瞎感慨，是自己用头撞墙，自找的。
沟通是干啥的，彼此了解想法以及感受的。不沟通，夫妻也是路人。
对另一方，我们所有改造的想法和企图都是徒劳的。当你开始反思，改变自己，你的世界就悄悄地改变了。你看世界的眼光改变之后，受到影响的，不只是自己，还有周围的人。
作为同事，为了工作，你都可能主动和对方沟通，取得共识。
而夫妻，却拒绝或者回避沟通，冷战或者固守自己的“想法”，不是世界不精彩，不是老天不眷顾，实在是你太“弱智”，不懂的主动打开窗，去主动融入世界的精彩，去了解对方以及寻求对方了解自己。
对男人来说，如果妻子不关注自己感受和需求，男人多半选择独处，自己照顾自己，也不抱怨。而女性遇到，则会选择倾诉，或者寻找机会不断抱怨。
女性唠叨了倾诉了，情绪会好一些。男人装心里，时间长了，会很伤。
对夫妻关系而言，很多人以为——都是身边人了，不是应该更了解我吗？
实际上，关系亲密的，未必更懂对方。所谓“灯下黑”，就是如此。
局外人，就是《赢在父母》这本书里提及的“第三方沟通”，另一个角度，可能看的更客观，明白。
大家可以做个试验——
把书放在自己双眼前方，从远往近，逐步移动，远了，看不清楚，直到最适合的一个距离区间，阅读是最舒服的。
但是继续靠近你的双眼，却模糊甚至什么也看不见了。
融合一体的夫妻，看到了别人看不到的一些内容，也对另一些原本可以看到的内容，产生了“眼盲效应”，居然视而不见。
不是TA不合适，是因为你们选择了靠得更近。
以开放的心态，多一些阅读，多参与一些讨论，这会让书籍里的观点，别人的看法，成为观照你内心以及夫妻关系的一面镜子。
这也是第三方。
别轻易把不符合自己看法的观点，贴标签，定义为“拉偏架”，“照镜子”。
借助第三方，可以看到自己平时看不到的部分。从而自知，察觉自己内心。有时候懂了自己，就能更好地懂对方。
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