[置顶] 利于孩子成长的能量场

[置顶] 如何让孩子爱上学习

[置顶] 生命如花绽放

[置顶] 和解

[置顶] 从身体触摸内心

[置顶] 衡量世界的尺子

[置顶] 孩子喜欢怎样的批评

[置顶] 我们和孩子是"一伙的"

聊天要会留气口

聊天要会留气口/李忠辉
懂得说话的人,一定是会聊天,受欢迎的人。
他们的说话,一般有如下特点:
1,更像聊天,聊的是彼此的情绪,不是道理。
2,和对方一样的立场。
3,充分理解对方的表达。
4,充分理解对方的情绪。
5,话要有余地,给对方搭茬的接口。
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女性撒娇一招

女性撒娇一招/李忠辉
1,错了。2,理亏了。3,难过了。4,高兴了。——直接求抱抱。
第一个,是耍赖撒娇。
第二个是,表示歉意,求接纳。
第三个是,求安慰。
第四个是,求奖励。
求抱,是娃娃求罩,求爱的能量覆盖。
去抱,是用自己强势的能量,覆盖对方。
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​孩子总爱和父母争论,该怎么办

孩子总爱和父母争论,该怎么办
【新浪微博问答】孩子今年6岁,很多事情喜欢和父母争论,家长应该怎么做呢?
【老李回答】
孩子开始有独立意识和自主的思想了。
这种和父母不一样的看法和观点,是孩子心理成长的一部分。
父母应该为此高兴,而不是烦恼。
在有意识维持低烈度的“讨论”的同时,需要更多地理解孩子的感受。
甚至通过提问,辩论,引发孩子更多的思考,更准确地表达。
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解读贫穷的本质

解读贫穷的本质
1998年,诺贝尔奖获得者阿玛蒂亚·森从信息论角度解读了:穷人之所以穷,很大程度上,是因为他们获得的信息“不值钱”。
难道只是短视、懒散、被动、生活的痛苦,贫穷限制了想象?2019年的诺贝尔奖给出了答案,不止是贫穷限制了想象力,而是有更复杂原因,导致了贫困并且难以脱困。
三位获奖人具体研究成果,实证了中国的几句老话——
1、贫贱之人百事哀
即便再穷, 穷人也会去买电视、游戏机、垃圾食品、手机。因为他们要花大量精力去“应付”生活的窘况,仔细规划每一分花销,生存压力极大。因此,从生理上说,就需要大量内啡肽、多巴胺来缓解这种精神痛苦。
而电视娱乐节目、游戏、垃圾食品、手机内容,是最低成本刺激兴奋的最快、最便宜的手段。同时,这些东西占据了穷人求生以外的大量时间,让他们缺乏主动求变的“上进心”,停留在“百事哀”和短暂的快乐中循环。
此外,穷人在医疗上不重保养和预防,而是强调下猛药治好病,只求不要耽误工作,结果身体在劳心劳力中被拖垮,最后可能因病,走向更加贫困的处境。
2、唯有读书高
因为各种繁杂事务的拖累,穷人没有办法思辨地去理解学习的意义。在他们看来,学习的投资周期太长,回报过程太慢,总感觉不能解决现实的问题,而学习的过程又加重了乏味和枯燥,所以,他们缺乏耐心去学习和理解很多新事物。
没有意识和动力改变思维方式,才是症结所在。穷人群体只能更多地“遗传”、“固化”这样的意识,极少能实现阶层跃迁。就像跟踪14个孩子成长56年的纪录片《人生七年》那样,只有一个重视教育的孩子从贫民翻身进入到中产,其他穷苦人家的孩子,还是像父辈一样贫穷。
3、穷则思变
根据三位获奖人的研究,让穷人穷则思变、消灭贫困的关键,除了需要官方更多的支持,比如适当的教育机制,提供资金的低成本方式等接地气的措施,更重要的是应该让穷人不局限于眼前,接受正确的信息,拓展思维的“带宽”:学习知识、形成远见。
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​为孩子寻找内在驱动力

为孩子寻找内在驱动力
【老李点评】
2008年前后,老李就从众多的案例中发现一个规律,就是依赖外在的激励和约束而成就的学习动力,是难以持续的;而发自一个人内心的内在驱动力,才是一种持久的驱动力。
最近偶然看到一篇文章,一位心理学家做了我想做的研究工作,对老李不断提及的热爱、坚持、兴趣选择、成长型学习,做了深刻的阐述。老李干脆就摘要发布在这里,供大家学习参阅。

心理学家Angela Duckworth,2013年在TED论坛发表了关于Grit(坚毅)的演讲,这个视频随即风靡全球。在美国TED网站上,这条视频的点击率已超过1100万。
她认为:孩子的教养过程中,若一直依赖于外部评价或物质奖赏来产生成长动力,其本质和训练马戏团的小猴子并无差异。然而,培养孩子坚毅的品质,激发其内驱力,一定要关注孩子的“内心”动作,而非仅仅是表象动作。
根据她的研究,坚毅(Grit)是指对长期目标的持久热情与坚持。Grit是决定一个人的成功的最关键因素,重要性超越了 IQ、考试成绩、家庭收入或者社交能力等因素。
三年后,她出版了《坚毅:释放激情与坚持的力量》,对如何培养坚毅Grit这个问题做了系统的回答。
她通过清晰完整的逻辑框架,配以大量的人物访谈、科学评测、文献引用告诉我们:从 What,Why,到How,从育己到育儿;培养坚毅力,要遵循五个原则——
原则1,除了坚持,还要热情
Grit 的含义中,不止包含坚持不懈的努力,同样重要的是驱动努力的热情。Grit=热情+坚持
如果说坚持是一种状态,那么热情就是驱动坚持的燃料。热情和坚持,缺一不可。
她的书里有一句话,是对坚毅Grit的最好诠释:做你所爱的事,并持续地去爱。
原则2,爱与坚持,相互促进
尽管世界上没有任何一份工作,其中的一切都是你喜欢的,但是研究发现,工作与个人兴趣的匹配度越高,我们就越能发自内心地努力,并获得幸福感。
她走访了众多热爱事业的成功人士之后发现,绝大多数人都是对某件事坚持了一段时间、深入地投入之后,热情和兴趣才会越来越强烈。爱与坚持,是相互促进的。越坚持,越热爱。
没有最初的喜爱,也不会有之后的坚持。但没有持续的投入,就不会有更深的热爱。在一件事上持续投入和坚持之后就会发现,你所热爱的不在远方,就在眼前。
原则3,寻找和“试错”,依然重要
儿童和青少年时期,在专攻一项运动之前尝试过不同运动的运动员,发展会更好。因为早期的广泛尝试,能帮助运动员确定哪项运动更适合自己。跳过这个尝试阶段的人,虽然早期的竞争优势明显,但后期倦怠的可能性会更大。
就像结婚前常常要谈恋爱一样,探索和尝试的过程能帮助我们发现,什么是更适合自己的。Angela本人,也是经历了教育公益项目创始人、生物学研究生、管理咨询、数学老师等很多角色后,最终才找到最适合自己的定位——服务于教育的心理学家。
对于培养兴趣阶段的青少年来说,广泛尝试非常重要。孩子们不关心未来的成功,但是更关心当下的快乐。Angela呼吁天下父母:游戏先于努力;而且,鼓励至关重要。
在刚开始做一件事的时候,孩子们更需要鼓励和自由,才能弄清楚自己真正的兴趣是什么。研究发现,专横的父母和老师,会削减孩子们的热情。充满热情并积极鼓励的导师,对发展孩子的兴趣起到很大作用。

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废了的人,如何重新崛起

废了的人,如何重新崛起
一个人,如何废了——
1. 害怕改变,没有勇气及时止损。要么沉溺于过去的辉煌,要么屈服于现实的安稳。
2. 只接受碎片化的信息,不进行系统完整的梳理与思考。刷微博、刷知乎,被动接受许多资讯,不进行自主思考。
3. 拖延症。下午再做吧,晚上再做吧,明天再做吧,下周再做吧,明年再做吧……
4. 不进行总结与输出。不能进行输出的知识永远是别人的知识,只有把知识融入自己的逻辑体系,通过自己的思维方式输出出来,这份知识才能真正为你所用。
5. 沉迷于短期成就感,不作长期投入。许多人沉迷打网游、看爽文、微博抽奖等等能获得短期成就感的事情,没有毅力去运动、学习。这些通过长期的努力才能看到回报的事情,才会让人生拥有质的飞跃。
6. 工作日随波逐流,休息日躺在床上。对自己的工作与生活都缺乏规划,最终只能“废掉”。
7. 作践身体。好的身体意味着充沛的精力、比别人更长的工作时间、更多的专注力,也意味着用更少的毅力就能坚持更难的事情。
8. 眼高手低,读书不多、做事不多,想得太多。不能沉下心来做事,总是梦想自己能做这做那, 寄希望于过去或未来,却不肯在当下付出努力。不读书、不实干,沉浸幻想,患得患失。做了一万个决定,却不肯认真踏实地实施一个。
9. 长期且无意义的熬夜。熬夜不仅对身体有多种危害,更直接的是严重影响第二天的工作效率、精神状态和社交心情。无意义的熬夜毁掉的是当天夜晚,更是毁掉了第二个白天。长期熬夜将导致日复一日的低效率生活。
10. 没有尝试新事物的勇气,无法走出“舒适区”。固步自封,安于现状,过着不满意的生活却不敢放弃,面向多重选择的未来却不敢追求。怕苦怕累怕失败,走不出自己的“舒适区”。

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婚姻经营的本质

婚姻经营的本质/李忠辉
网友A:一到群体中,一个人的智商就严重降低。为了获得认同,个体往往愿意抛弃是非,用智商去换取那份让人备感安全的归属感。
李忠辉:这也是从众效应另一个角度的解释。人们恋爱和走进婚姻,也是某种自我的迷失。
网友A:个人一旦成为群体的一员,他所作所为就不会再承担责任,这时每个人都会暴露出自己不受约束的一面。群体追求和相信的从来不是什么真相和理性,而是盲从、残忍、偏执和狂热,只了解和认同简单而极端的感情。
李忠辉:这个角度,可以解释那些废青们的思维和行为轨迹。而从两性心理看,男人很少针对温柔低调的女性,犀利高调的,容易成为男性的“攻击”对象。男性天生好斗,这是来几千年人类和自然搏斗,存在基因里的属性。
网友A:彼此利益紧密,相互依存度高,不容易离婚。相互之间物质和精神可有可无的关系,离婚,就变成大概率的事情了。
李忠辉:是的。婚姻的本质是感情的彼此依恋和基于利益的合作。婚姻,其实就是合作。合作基础没了,努力了也挽回不了婚姻颓势了。相对于公司合作那种纯粹的经济利益的合作,婚姻模式,多了扯不清的感情因素,以及延伸要素:孩子,共同财产。这些,成为一个婚姻的退出壁垒。
网友B:跟男人死磕的女人真的是无语,为什么不选择回避一下呢。
李忠辉:有的女人外面死磕,在家里温柔如水。有的相反。习惯的死磕是一种蠢,缺乏智慧。但是,来自两个家族两个世界的人相处,有时候死磕=谈判,亮底牌。从这个角度看,这个沟通是有价值的,虽然风险大,但是深度沟通的结果概率大。婚姻的延续,可能需要不断修改“家庭公司”的章程、变更登记等等,少不了的。
李忠辉:某种程度上,如果你爱,你会贱贱地改变自己,让自己适合对方,这种情形,爱的多的一方更容易妥协。在家庭里,两性关系是微妙的。男人当然希望一统天下,天长地久。可是,社会在变,两个人也在变,相处的关系和规则,当然也需要调整(有人把这个当做经营或者浇灌),有时候双方自觉地调整,有时候需要激烈的“争吵”,来完成变更(不幸的事,有的家庭这个环节谈崩了)。一起经营家庭,都不容易,需要彼此尊重,彼此找到适合自己的角度和姿势,能够退让的底线位置,这,就是家庭里最大的人权。

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三种基本能力

三种基本能力
在我们身边,我们发现大凡有能量的人,都具备这三种基本能力——
1,自律。
认真管理好时间,每天有效率地做最重要的事,见最重要的人!
2,自愈。
大成者都是大磨难者。有愈合自己伤口的能力,才有机会接受更大挑战。
3,自我鼓励和激励。
遇到困难,懂得自我鼓励,遇到挑战,懂得自我激励,调整心态和状态。
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只要重视,你就一定有时间

只要重视,你就一定有时间/李忠辉
学员A:
没空呢,忙起来,什么都顾不上。
李忠辉:
没空的说法,其实都是借口——因为你不把这事的重要性放在优先级别。
顾得上的,是你重视的,在乎的;顾不上的,都是你不在乎的,不重视的。
学员A:
这个说法不尽然,很多时候也会不得已,毕竟实现时间自由、财务自由的人不多。
李忠辉:
重视的在乎的,你就愿意去花时间,不是你设定的满足了条件之后才能去付出时间。
人活着,就拥有每天24小时,可以无条件地自由支配时间,和财务自由没什么关系。
强调财务自由才有时间,只是不愿意花时间的借口之一。
还是那句话:只要重视,你就一定有时间。
学员A:
不对。你想重视,就可以不顾及当时的限制条件了?总有例外的时候。
李忠辉:
每个人的内心,都有两类原始动力,一个是恐惧,一个是欲望。
最渴望得到的,最害怕面对的,都是衡量一个人衡量是否重视和在乎的基础标准。
比如,你因为害怕失去工作,而更投入工作。
比如,你期待更多的孩子关于爱的回馈,你就更在乎亲子关系的改善。
一个思维正常的人,一定会花更多的时间在自己重视和在乎的人和事情上。
但凡你重视一个人,一件事,你永远给优先权。也就是,只要你活着,就一定有时间。
就算你强调,可能你不在乎和不重视,但是你放不下的责任,你无法任性——背后的逻辑,难道不是你害怕不履行责任,会失去你在乎的东西吗?
学员A:
比如,一个人想上厕所了,这是最急的吧,如果没地方你怎么办?没办法去落实,没办法去重视。
李忠辉:
如果不重视,上厕所可能憋。如果重视,这里没位置,你一定去找其他地方。
举例上厕所是错误的辩解。比如,对一个活着的人来说,呼吸当然很重要,必须随时给时间,用来呼吸。
可呼吸不影响做其他事,上厕所,归于基本生理需求,不耽搁时间。所以,被当做大家默认的,这个重要,不浪费时间。
或者被大家默认,生理的各种需求的急,必须有时间。
只要重视、在乎,你一定会花时间,花精力去解决这个问题。就算有特殊情形和条件,也不影响这个结论:只要重视,你就一定有时间。

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积极休息

积极休息/李忠辉
其实,休息有2种。
一种是消极休息,睡觉,什么也不干,让身心都松懈下来;
另一种是积极休息,换个方式让身心紧张起来。
比如各种出汗的运动,可以让身体机能改善,而且身体因为状态更好,可以承担更大的工作、生活压力。
扛住压力的,不只有你的心,因为扛抗住心的,是你的身体。
如果心累,最好的释放方式,就是是开启身体的宣泄渠道。
你越是折腾身体,心情越好——现在医学的解释是,运动产生了一种叫多巴胺的物质,让人心情愉快。
我以为,其实是心的利己角度,虐了身体,心就觉得,都那么累,“心理”平衡了。
如果不虐自己的身体,击打沙包、玩游戏等方式也有类似功能。一些攻击(物理的或者心理的)、倾诉、自虐、K歌……各种出汗不出汗的宣泄方式,都利于解决心累的问题。
照顾自己的身体和心,最重要最紧急。
安放自己的灵魂,必须始终优先。
然后,才有能量去承担责任;然后,才有能量去爱和付出。
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