[置顶] 家长如何突破成长瓶颈

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[置顶] 从身体触摸内心

[置顶] 衡量世界的尺子

[置顶] 孩子喜欢怎样的批评

[置顶] 我们和孩子是"一伙的"

孩子不愿意和父母沟通,怎么办

孩子不愿意和父母沟通,怎么办/李忠辉
李忠辉:
说一个现象,很多案例都出现的。
就是随着孩子长大,很多人发现孩子不愿意说话了,而且和同学聊的很好,就是和父母没话说了。
我们讨论下,尝试分析下原因,大家试着破解原因。
诺诺:
孩子觉得父母烦了。
瑞雪丰年:
父母。和孩子没共同语言、话题。
诺诺:
父母和孩子观点分歧。
瑞雪丰年:
父母沟通功利性太强,被孩子一眼看穿,很low。
瑞雪丰年:
孩子们心里疲惫,除了到家吃饭睡觉,懒得多说一句。
李忠辉:
这疲惫和第一点,烦,类似。
没有心情去主动沟通了。因为预期不乐观,于是放弃,就是这种状态。
还有呢
瑞雪丰年:
孩子的观点被否定、打击的时候多,无法正常表达自己。
李忠辉:
父母不懂孩子的需求。
孩子不愿意沟通,是因为沟通期望难以实现。那么,孩子都有什么期望呢?
瑞雪丰年:
对,没注意到孩子的关注点、需求。
察言观色、共情能力差。
李忠辉:
前面说了,观点分歧,孩子被压制。为什么孩子会被压制,是因为父母和孩子不平等,孩子的观点,不那么被尊重,理解。
孩子也不被信任和包容。
瑞雪丰年:
是的,六个关键词出来了、
李忠辉:
你这捧哏,很合格呀。你说比我说,效果好。
李忠辉:
要素基本都说了,我们试试分析孩子的心理
孩子开始呢,估计是一直说,父母觉得孩子就是不断纠缠,不听话,不懂事。
角色上,父母觉得孩子:
1,该听话,不顶嘴。
2,做父母要求的事,做好。
孩子说需求的时候,父母总是忽略孩子需求,转而强调父母在意的、孩子的另一个重要责任。
比如孩子说,妈妈我想玩下手机,妈妈立即说,你作业完成没有,你背课文、单词没有?
时间长了,孩子会觉得,妈妈眼里,手机就是“第三者”,是破坏学习和亲子关系的罪魁祸首。
孩子反复提及需求,妈妈会觉得,这孩子真不懂事,就是贪玩,为手机的事,纠缠不休。
再过一段时间,孩子不再提手机,因为对沟通的结果很悲观,完全不可能,父母此刻,有可能失去孩子的尊重和信任。
你是提供吃住的人,很重要,却不是懂我的人。于是,学习态度上,逐渐变得应付。
学习好,你会很高兴,可让我高兴的手机,却没有机会玩。
孩子有时候会“报复”——你不让我开心,我也让你不开心。或许,孩子还为这种报复,偷偷乐。
瑞雪丰年:
是的,孩子的耐心也有限。
嗯。周末孩子反复问我,妈妈什么时候忙完,可以跟我玩了吗?因为情绪不好,我在一直找理由拒绝他,幸好是对自己的情绪有觉察,没有对他发脾气。
自己情绪调节了一会,最后还是陪他下去打球了。
李忠辉:
能反思,自我察觉,做好情绪管理,并落实行动,很优秀,必须赞一个。

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让孩子多做一些“无用的事”

让孩子多做一些“无用的事”/李忠辉

很多家长总是以为,翻开课本才是学习。
听课以及作业,才是学习。
而玩耍不是,游戏不是,所有和考试无关的活动,都不是学习。
什么时候,我们为孩子的学习画下了边界和范围,如同老师为孩子们的考试划了重点?
什么时候,什么可以加分就让孩子接触什么学习什么,孩子们的兴趣变得不再重要。
慢慢地,我们跟随考试的“应对”训练,学习兴趣就会逐渐地丢失,孩子们的学习兴趣会被伤害,人生的乐趣也会丢失。
能否设想,一旦孩子失去了对生活的热爱,学习的效率还能保证吗?
事实上,人民教育家陶行知说过,生活即教育。
陶行知老先生还说过著名的“六个解放”——
解放儿童的大脑,使之能思;
解放儿童的双手,使之能干;
解放儿童的眼睛,使之能看;
解放儿童的嘴,使之能讲;
解放儿童的空间,使之能接触大自然和社会;
解放儿童的时间,使之能学习自己渴望的东西。
古人还说呢,功夫在诗外。
其实啊,一个孩子最好的学习,不在课本内,一个孩子最大的幸福,往往是可以去做那些看起来没有什么意义的事。
从老李的教育实践和咨询实践看,有九个字可以概括:动起来,玩起来,学起来。
孩子们首先要有足够的运动,因此获得健康,获得身体的健康生长;
其次是玩起来,让兴趣成为最好的老师,让玩成为滋养内心的营养,好心情,才有高效率的人生;
再次,一个健康而充满热情的人,心情也很好的人,面对学习和未来的目标,你会觉得孩子会没有学习的动力吗?
很多时候,就是一些和学习无关的事,在维系孩子坚持学习上,注入了源源不断的动力。

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教育分流,应该分类分别内卷

教育分流,应该分类分别内卷/李忠辉

李忠辉:
目前,国家关闭学科辅导通道,是对的,是一个有前瞻性的正确决策。预计,未来教育产业的国有化会继续得到加强。
目前看,劳动课列入教育大纲,是有前瞻性的,但是各个学校的落实,却有点形式主义。
今年的高考,数学难度偏大,但是更重应用实用,刷题模式,慢慢地不灵了。但是,终究还是综合考评的制度没有得到有效落实。

李忠辉:
以后科研的专业深造和职业化的培训,2个方向要更明确,提前分流。
让依靠刷分刷题去一流名校的毕业生,最终找不到工作,这结局就圆满了,这就让市场来调节,参与分流不同的生源。
中国教育,把上大学,上好大学,作为评价一个人是否成功的标准,一开始就错了。
大部分的家庭还是希望孩子通过上学,最终落实到一个好工作和收入。
因为参与尖端科研的,毕竟是相对少的一部分人,这些人必须有兴趣有理想,更执着,才适合这个方向的继续发展深造。

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该不该和孩子做朋友

该不该和孩子做朋友/李忠辉
李忠辉:
今天,看了一个短视频,一位学者振振有词,说不该倡导和孩子做朋友。
我是倡导平等,和孩子做朋友的教育推广者。今天说道说道这个观点,或者澄清解释下我倡导的平等,朋友的内涵所在。
关于父母和孩子是否该做朋友,我有话要说。
第一部分,为什么要尊重孩子,和孩子做朋友,主要理由说三点——
1,社会进步的趋势。
传统文化里,父母是决定孩子一切的存在,包括孩子的婚姻。社会的进步,自然吸收了利于个人发展的成果。
社会发展,技术也进步,信息技术飞速变化,一个人成长到了可以恋爱和结婚的阶段,可以有足够的“社交接触”及“沟通”,选择余地和范围,指数级地增大。不再是过去,女性待字闺中,认识的男性除了父亲兄弟,就是表兄弟,一年才有一次机会去元宵灯会,接触陌生的一些男性,选择范围很局限。
在那种背景下,父母的决策变得更重要,因为女孩无法充分地了解对方的个性,人品,以及家庭。
因此,在那种特定的社会阶段,父母的意见接近于“至高无上”,让父母成为“不可以和孩子做朋友的阶层”。
也因此,因为父母认知及经验阅历的局限,父母决定权更大的家庭,也一样局限了孩子们一生的发展空间。
2,孩子自主成长,更健康。
让孩子自己选择,取舍,可以让孩子学会承担选择后的责任,不甩锅。
一个孩子,如果凡事可以自己做主,那孩子参与活动、学习的积极性会变得高涨,无论学习还是玩耍。
无论婚姻还是职业,让孩子可以自由地选择,他们的幸福感会更强。
在婚姻问题上,虽然让孩子主导选择,父母退位到参谋的角色,但是父母的人生经验,依然是不可或缺的角度。
3,独生子女环境,孩子缺少同龄朋友。
独生子女环境,或者年龄差比较大的多子女家庭,孩子的成长,缺少朋友,往往独有以前没有的“孤独感”。
而此时,父母如果可以放下身段,倾听,可以更好地沟通,适时地引导孩子。平等,尊重的亲子关系,可以给孩子更好的人格形成环境,利于孩子健康人格的形成;过分压抑的亲子关系,会带来更多孩子人格扭曲的可能。
父母和孩子,从孩子出生就注定了,喜欢不喜欢,都得相处,既然相处,为什么不努力让彼此喜欢认可呢?
现代心理学告诉我们,孩子的生命是独立的存在,需要呵护,需要尊重,也需要合理的引导和陪伴,我们如果粗暴地左右、决定,或者无原则底线的放任,那都是对生命的伤害、摧残。
父母和孩子做朋友,某种程度上是弥补孩子玩伴不足的“缺陷”,让孩子的心智成长,可以有个伴,让孩子的人格成长,有个“依靠”,情绪宣泄,可以有个“出口”。

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主动改变

主动改变/李忠辉
时代不同了,环境也改变了,我们也应该改变了——主动改变,我们就是快乐的;如果我们被动改变,那一定是痛苦的。
不学习不改变,孩子长大过程中,会不断遇到新问题,就无法求解。因此而迷茫而放弃教育,算是对孩子好的一种情形,最坏的情形,就是家长用自以为是的错误观念,坚持对孩子的“教育”,从家长角度,是“爱”,而从孩子角度,是“害”。
当然,最好的情形,就是通过学习,改变自己,达成懂孩子的境界。
如果我们发现错了,那就寻求改变——不在自责中停滞不前,要在内疚中加倍努力,把内疚转化为改变自己的动力!
当我们的内心愿望和外在现实趋于一致的时候,内心比较和谐和充盈,焦虑不容易产生。此时,内心有切合自己和孩子情况的合理期望。
而看不懂孩子及问题的实质、看不见远处的目标和现实、对孩子的现状的失控,都会给我们带来恐惧和焦虑。所以,懂孩子,有看得明白的见识,有看得远的眼界,很重要,这是一个合格父母的基础要求。
有了懂孩子的见识,有了预见未来的眼界,有了成长积累的经验,有了学习得来的教育智慧……面对难题的时候,你一定是淡定的,一定是气定神闲的,不会焦虑。
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孩子的富养与穷养

孩子的富养与穷养/李忠辉
本源学习圈里有家长提及,她经常地出于“女儿富养”的思路,满足女儿的各种物质需求,可孩子越来越不在乎那些物质激励,而且担心以后缺少物质满足的孩子,容易陷入物质陷阱。
这是一个对“富养与穷养”理解和执行的一个误区,有必要澄清,解释下。
物质上多满足,以后就可以减少孩子对物质的欲望和执念,这个逻辑,并不成立。
为了避免孩子以后,降低对物质诱惑的抵抗力,关键是价值观,是非观。要多一点努力,那就是你自己钱多了,就不会被别人的一点钱诱惑,也就是自己努力读书,以后有本事多挣钱。你有一个亿,一千万就难以诱惑你了。
你想啊,孩子如果习惯了物质都满足,以后没有充分的物质满足了,这时候怎么办呢?
又或者,如果有人继续提供物质上的满足,孩子是不是可以判断提供物质满足的这个人是好人呢?事实上,评判是非的标准和方法,孩子得懂,而财富,是一个很容易扭曲判断标准的因素。
这是一个不好掌握的尺度:如果成长过程中,物质上极度的匮乏,可能导致孩子成年后对财富更有执念的追求,这既可能成为工作动力,当然也可能成为“贪欲”的陷阱。因此,重要的不是物质财富的满足程度,而是孩子得有对规则的敬畏,“君子爱财,取之有道”。
我们说过这个话题,以前也讨论过,女孩要富养,男孩要穷养。
老李的理解是,女孩未来是一个家庭的文化大使,家庭氛围的建设者;她的成长,必须有足够的温度,爱和呵护。这样,她才是有能量的,有爱的家庭CEO。不是说女孩就不能经受挫折,而是在孩子成长的同样重要的要素里,温暖和爱,必须是女孩成长的主导因素。
而这个主导因素,更多的,我以为应该是心理和精神的富足,物质上不为难即可——不衣衫褴褛,能够体面,不追求奢华和过分满足。
而对男孩的所谓穷养,就是父母更多放手,让孩子摔打、折腾,一方面让雄性动物的探索欲望和精力,得以宣泄,一方面,满足男孩对世界充分的好奇心。
在男孩摔打成长的这个过程中,父母切记不要太及时太充分的保护——因为,那样会剥夺孩子的体验和思考的机会。
老李曾经说,男人魅力是挫折和困境磨练出来的,逆境培养一个男人的勇气、担当、果断、智慧的判断、毅力。
一路顺风的处境,男人不会有太多的思考和内涵。
也就是说,我们培养儿子,要粗略一些,当孩子遇到挫折的时候,我们一定要迟一些出手,晚一点提供帮助。让孩子在困境中“挣扎、求生、思考、努力”,这种处境,可以更好地培养一个优秀男人的基本素质。
当然了,此刻,我们也必须让孩子知道,我们在他身边;必须让他知道,我们相信他自己可以处理好。
如果孩子求助,那我们养兵千日用兵一时的机会就来了,

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教育分歧的危害

教育分歧的危害/李忠辉
在本源学习圈,老李接触了众多的家庭教育学习者,发现一个规律:
孩子如果缺乏规则意识,不能很好地融入班级的活动和正常的学习,根源基本在父母:教育观念的分歧以及不懂得规则意识的坚持和传递。
一个缺少规则感的孩子,未来很难融入社会,社会是有规则的,合作和分工也是有规则的,拼搏以获得自己目标的达成,也是有规则的,缺少规则意识的孩子,融入社会的适应期,会很漫长。
父母教育观念的分歧,就是孩子成长的毒药。
因为,这种分歧就让孩子逻辑混乱,产生无规则的概念和思维,结果是父母的话失灵、不算数,孩子可以反过来“操纵”父母,获得自己要的一个结果:父母同时被拒绝,或者由孩子选择。
在很家庭的教育实践中,经常发生这样的情景——
一个在教育行为中传递规则,另一个却自以为是地打断这种传递的过程……彼此的打断,导致父母“权威”的丢失,以及孩子信息获得渠道的混乱。
由此可见,教育观念的一致性,教育言行标准的一致性,多么重要!
经常有父母为爱与规则的尺度争执,然后来请教老李,老李送他们这句话:
没有爱的原则,是摧残;没有原则的爱,是溺爱,是祸害。
经常有父母为能不能打骂孩子起争执,然后来请教老李,老李送他们这句话:

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体验坚持,感受喜悦

体验坚持,感受喜悦/李忠辉

贝尔奖金获得者罗杰.吉尔曼发现,人体产生内啡肽最多的区域以及内啡肽受体最集中的区域,居然就是学习和运动的相关区域。
科学家发现,多巴胺的产生靠刺激和奖赏,是外界驱动;而内啡肽的产生靠的是心血和汗水,是内在驱动。
学习,运动,跑步,挑战自我等等活动,往往容易促进人体分泌内啡肽。
当我们运动30分钟以上,就会刺激内啡肽的分泌。跑步过程中就有一个奇妙的“极点”。
极点到来之前,人会感到非常疲惫;但是一旦越过了那个点,身体就又会充满了活力,因为过了某一阶段内啡肽就会分泌,让我们变得轻松了。
那些需要坚持的事,往往都容易分泌内啡肽,比如跑步、爬山、朗读等等,除此之外,还有练功、冥想、静坐、瑜伽等行为,也会提高内啡肽的分泌量,因此这些“修行者”也被称为内啡肽体验者。
多巴胺的存在,让我们明白一个道理:凡是让你感到爽的东西,一定会让你痛苦;反过来,如果你不体验痛苦,你就会远离爽的感觉。
内啡肽的产生,也让我们明白一个道理:凡是让你痛苦的东西,最终也一定也会让你如愿以偿,功成名就。
其中道理,给我们启示:无论学习、工作还是生活,遇到困难,咬牙坚持一下,内啡肽就会给我们带来愉悦感;
一旦我们的坚持成为习惯,我们就会爱上学习或者工作,爱上生活中遇到的所有困难。
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从家庭教育看谷爱凌的成长

从家庭教育看谷爱凌的成长/李忠辉
谷爱凌,一个体育界的明星,伴随着冬奥会,她的光环,在各个屏幕闪烁。她的自信和勇敢,打破了很多传统的女孩教育模式。
对这个聪明有漂亮的混血儿女孩,不少家长啧啧称赞,不少孩子投去羡慕的眼光,更多的人对她父母的教育充满好奇。
我们尝试从媒体获得的有限信息,对谷爱凌的成长,做个简单粗略的分析:
——谷爱凌的成长,有很多国人没有的优势,父母都是学霸,又是跨越种族的优育,遗传因素胜出,这点不赘述。
——谷爱凌,从小虽然经常回北京,很早就接触母国文化,她基本的成长环境还是在美国。在跨文化的环境里,思维可以在视野切换、全局观、设身处地等方面,有更好的训练和发展。有效地避免了只见树木不见森林的思维局限,视野也得以大范围的拓展。
——再次,谷爱凌的妈妈谷燕,有非常开放的教育理念中西融合,本身就是北大当年的滑雪队员及教练,不仅以身作则,还懂得引导孩子的兴趣发展,方法得当。她充分尊重孩子的自我成长,孩子在成长过程中,可以自主选择学校,专业和方向,甚至各种兴趣。自己做主,才能培养自信和责任感,才更有勇气去面对困难。有价值的成长,必须是自主完成的。
——谷爱凌,其父亲的信息,媒体披露的很少,这部分对孩子成长的影响也是客观存在的,有待了解更多信息后,进一步分析。
作为传统的中国家庭,如何从谷爱凌的成长过程中,借鉴其母亲的教育智慧呢?

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看《小舍得》有感

看《小舍得》有感
李忠辉:
@苑榕  因为你的推荐,我最近一直在看《小舍得》。
果然,米桃这种好孩子也爆发了,之前是乖孩子子悠爆发了,最终,欢欢也爆发了。
巧了,都是青春期的心理敏感,思维发展了,情感细腻了,对老师对同学,尤其对父母,感受变得更加地细腻深刻,就容易积攒负面能量,等待一个契机爆发。
如果父母处理得当,爆发的过程就是孩子宣泄不良情绪的过程,其实是一件好事。
出于本性的情绪,终将浮出水面。有的父母能量大,压制了孩子的本性,压制了孩子的玩耍与沟通,压制了孩子对爱、尊重、信任、理解的渴望,那么,爆发会在未来发生,以更危险的方式。
子悠渴望的是快乐的玩耍,自己的爱好。
米桃渴望的是被尊重,平等,善待。
欢欢渴望鼓励和疼爱。
孩子们从自己角度思考,很正常。很多夫妻在有孩子之前,想的都很好,随着孩子不断长大,来自小伙伴的竞争,这种情景会让父母轻易沦陷,掉入内卷的浪潮中。
苑榕:
谁参与谁崩溃,包括米桃爸爸。
李忠辉:
欢欢的父母有好的教育初心。可是没一个圈子可以持续地支持他们,那份初心的坚守就很脆弱。如果引导得法,欢欢就不会丧失自信,成就大幅度下滑了。
电视剧还揭示了一个残酷的话题,就是父母给予孩子的基本智商。子悠是被过分挖掘,缺少后劲;欢欢是因为家庭环境,表现灵气,视野开阔,智商不算出众;而米桃,懂事和奋,很真实,剧中安排的高智商,从家庭看有一些不真实。
苑榕:
欢欢妈妈在单位被降职,被冷落,欢欢外婆又摔伤需要人照顾,欢欢因为学习不佳被排斥……这种处境,有几个人能承受!
她那种自我保护式的反击,太真实了,就像是一只猛虎!
李忠辉:
对了,首先是原生家庭的伤,加上职业挫折的痛,面对孩子成绩的糟糕,欢欢妈就扛不住了。

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