有效的倾听/李忠辉
【无定见判断】
——我前天买了本书，关于倾听的，说真正的倾听主要有二点，一是传递信息，二是不做经验性的评判；突然了解到了倾听的关键所在了，所以想聊一聊关于倾听的话题。
——这个话题还是请李老师来讲
——上星期一我谈到了，孩子回家说学习很累，然后我找了很多关于如何解除疲劳的方法告诉他，结果他并不是很乐意接受。通过沟通，大家都提醒我没有了解到孩子真正的需求。这是倾听出了问题，孩子想传递给我的信息是什么，我没有用心去倾听。
——其实我们大家都有这个问题的，好多事情都是按自己的标准来衡量别人。要真正能听见，先要抛弃很多自己的经验。【参阅】《用自己尺子衡量世界》http://www.up365.net/post/164.html
——再比如，孩子向我诉说，老师性格怪异，处事情绪化。我立即说，老师有自己的想法和做事的方式。如此一来，话题就结束了。孩子对我传递的是对这个老师的看法，而我反馈的是，不要对老师有成见，这样就阻断了孩子的这个信息的传递。
——你用自己例子，精彩地说了沟通中的倾听：孩子对我传递的是对这个老师的看法（事后知道的），而我反馈的是，不要对老师有成见（当时立即做了评价），这样就阻断了孩子的这个信息的传递（结果）。
——准确说，不是抛弃自己经验，经验是经历了之后客观留存下的东西……我们要抛弃的是来源自己经验的定见。
——大家讨论下，这定见是怎么形成的，如何克服，好不好，这是VIP群，我们可以深入一点。
——自己的经验是在生活中慢慢形成的，这种经验在不同的环境下不同；要克服，就得有意识的发现，并有意识的改变。
——经验，与一个人的阅历、个性、认知、学习、年龄、性别等因素有关（来自引用文章）
——比如，我们搬家后，去新家的时候，我们会仔细记住周围的标识、路口信息等；时间长了，我们就熟悉这些标识，每次经过就不再仔细辨认标识，不再思考我为什么经过这里。
——记标识是有意识的行为，忽略标识是下意识的行为。
——潜意识在我们生活中，无处不在。而且我们坚信自己是正确的。又比如，夫妻之间争吵。如果是当事人，我们会感慨，对方蛮不讲理，总是那么固执。而在第三方看，固执是双方都有的。争吵的双方，只要对方提及什么信息，自己这里什么反应，几乎是自动回应的。
——于是，每次吵架的结果，也是不出乎预料的了。所谓吵架模式自动启动，过程和结果都惊人地相似。
——是的，很多人都有这种体验。
——解决这个问题的钥匙就是，倾听：任由对方叨叨叨说完，做好记录；为他（她）找出理由，包括对方还不觉得是理由的理由；不阻断信息的传递，不先入为主做对错评价……几次之后，你判断结果会怎样？
——会怎样呢？
——你会惊奇地发现，他（她）改变了。当对方充分倾听和理解自己的时候，自己是发不起火来的。那一刻，心情立即平静。夫妻沟通，亲子沟通，问题都在这里，定见。
——当对方充分倾听和理解自己的时候，会感觉得到了支持和认可。
——是否沟通的时候，我们不能有任何评价呢？其实可以有评价的。老李专著《赢在父母》沟通部分，提及技巧部分，有预设优秀信念。可以事先有评价的，但必须是积极的，传递信任的，理解的，假设对方正确的信念。预设积极的信念，亲子最适合，夫妻也适合，团队沟通也可以尝试。
——假设刚才的例子，孩子向我诉说老师怪异，我如果要评价，假设对方正确，传递积极的信任的，可以评价说，你对老师观察的很仔细，或是你对生活比较用心之类的，是吗？
——老李的建议是这样的，不吵架，不对抗，和谐处理孩子的“抱怨”：1，和孩子一起共鸣评价下老师（相信孩子感受）；2，夸奖孩子很用心的观察（欣赏孩子观察能力）；3，相信孩子可以自己处理好这种小困难，不耽搁自己成长（相信孩子的适应能力）。
【假设对方正确】
——亲子沟通，我能理解。夫妻沟通，我就常常要问“凭什么”、“凭什么我要让着他”。
——假设对方是正确的，不是让；你不服，但你假装服了，这是让。这种自我压抑，事后会爆发的。或者悄悄爆发
——明明对方不讲理，怎么服？假设对方讲理，那就是我不讲理了。
——事实是，两个人都不是很讲理。但解药是，一方从假设对方正确开始。注意，是假设……只要有假设，如果，就有所以，因此的结果。等待对方去证明，因果律是始终在作用的；如果对方不能证明，他自然知道错了，自然改正了。人都喜欢自己发现和改正错误，而不是被指出。
——道理似乎都懂，但不甘心。。。
——假设对方正确的坚持，最后的结果，让你无比甘心；刚才说案例的妈妈，他现在就甘心了，两年，她也不甘心。
——是的。李老师说中了。
——这群里好多妈妈，都不甘心……当初都质疑老李，为什么是我改变，为什么是从我开始，为什么是要求我去包容、让步、理解和信任……都知道前进是进步，殊不知，撤退有时候也是进步。
——难怪，那时我总想用讲道理让对方明白，他做的是错的。一点用也没有。迂回战术，只要最终达到自己想要的，还是我们赢。
——和世界和解，和别人和解，和自己和解。真接纳了现状，改变才有可能。【参阅】《和解》http://www.up365.net/post/256.html
——为什么好多人不能放下，因为放下之后担心失去，担心既有的没有了。不和自己和解，就很难承认现实。
——和自己和解了，就感觉啥都顺了。
——我不想把自己改变成很幸福的样子。不是说假装，就是说不愿意为了所谓的幸福，去费尽心思做各种改变。
——关键不是假装和不假装，而是当事人想改变现状的动力大不大。没有改变的愿望，就不必为改变而改变。亲子如此，夫妻如此，职场关系也如此。当事人不愿意改变，他们就为自己的选择准备了一种结果，必须承担。
——我们分析下，一个习惯了说不的人，他的习惯是怎样形成的：说不的人，不一定都是自己认知完整、透彻、深刻，因为发现了对方的错误而说不。从男人角度，他会习惯说不，不管对方对错，否认对方是确立自己权威的一种方式。从女人角度，不管对方对错，否认对方，是呼吁对方理解自己的一种方式。
——是想让别人关心自己，重视自己，注意自己。
——否认对方，说不，有几个潜台词：1，我才是对的；2，你误解我了；3，你不够重视我……因为说不，可以让沟通时间更长，可以引起对方重视，思考你的观点。
——但是这样会让自己更迷惑，也更痛苦。因为没办法去真正思考。
——是的。可怕的一点就是，夫妻之间，一旦他（她）觉得不改变自己也没关系，或者没有动力改变自己……这种对抗、僵持的沟通，就会长时间延续下去，似乎平衡了，直到一方忍无可忍。如果双方都很能承受，就可能是一辈子。
——有个国外夫妻恩爱几十年，媒体访问提问诀窍是什么，妻子回答：忍，但我至少有101次想掐死他的念头。
——不改变，就接受结果，甚至后果。改变，或许有成本问题，但也可以期待转机。如果是有人走过的路，你再走一次，成功率就大了很多。
【结语】
——现在我看李老师的话很舒心，以前看到这样的说法，感觉自己委屈极了。害怕，又做不到，又急，又无力的感觉，很不是滋味。但我现在渡过了那个阶段，感觉李老师说的很有道理，只是那时候感受不一样。
——有时候出于强力推动，我的措辞不够深入你们的心，你是提醒我，需要改善沟通。
——你的分析很有道理，只是那个阶段的感受力不同，感受不到。
——我也在反思。貌似我线下沟通比网络沟通好，或许是打字沟通吧，觉得累，所以沟通的紧迫性强多了，急于推动而奔结果去。线下沟通，能观察的肢体语言很多，把握和切入点都好很多，当事人也更受用和容易接受建议。
——李老师是简要概括的风格
——你的学习和改善，我一度是无力的，就是在你徘徊不动的时候，能感觉到你的无助，甚至对我的建议缺乏信心。貌似当初对你的指导，就如同在山脚指路如何上山，帮助是不足够的。
——我对李老师的建议没有怀疑，只是无法去实行，我也很想照您说的去做，但是力不从心。
——嗯，行动力不够，其实是我建议的方式不够给力，不适应你的具体需求。对学员具体需求和感受的把握，我以后会更加用心去把握。
——我现在写VIP的风格也变了，简要概括了。
——嗯，这是你的进步。过去写VIP，一大堆，自己都不知道要写什么求助什么。我努力早字里行间去寻找你想的，你的困惑；后来读懂，你是寻找支持者，你是需要倾听者。
——之前不知道要表达什么。
——所以，后来我就去繁为简，只提炼关键信息回应……然后等她去实践，尝试，反馈。再分析，反馈。这阶段也持续好久，甚至一段时间没记录了。但我发现她一直在沟通，关注各种信息。
——这也是老李后来不强制大家记录VIP的原因之一，我的判断是，学员在消化期，逐渐实践和内化过程中……学员从密集学习期，进入实践小结期了。这阶段，定期小结即可。

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