面对聪明的孩子,如何坚持规则
瑞雪丰年:
我有种感觉:自己改善后,孩子怒气也淡了好多,孩子之前积累的怒气不知道是不是被抚慰了,他知道现在没理由向妈妈发火了。
孩子愿意告状,不内耗,是好事。
威可:
孩子会顶嘴,算是一件好事不,这样他的内伤也少点。
瑞雪丰年:
不内耗的方式不是顶嘴来完成的
李忠辉:
要警惕孩子这种“自欺”方式的心理平衡。父母要首先改善自己。
这种不得已的变相妥协,以后可能成为放弃,回避矛盾的一种习惯行为。骂骂咧咧地放弃,走开。
还有,错了要道歉,更要改正错误。这个身教,要从父母开始,示范。
瑞雪丰年:
李老师的宝藏需要大家挖一挖,不然沉淀了,看不到。
墨翠:
现在的孩子真的很会,我同事的儿子怎么说都有理,他妈压根不是他对手,每次看到我都担心,他妈很矛盾,一会儿沾沾自喜儿子很聪明,一会儿又忧虑儿子太聪明,其实就是孩子不断钻空子,发挥小聪明而已。
威可:
是的,耍小聪明,不良行为,要改改,我们家也会耍小聪明。
李忠辉:
小聪明要给孩子发挥的空间,违背做人原则和家庭规则的小聪明,要不惜代价堵死(需要父母智慧,敏锐)
瑞雪丰年:
对,还是回归到原则的定位和把握上,家长自己心中有尺,才不会被孩子行为左右——严了伤害到他,松了,溺爱害他。
心中稳了,哪怕自己做法有失误,也不会出现左右摇摆的态度,其实在行为和态度上,孩子更能感受到的是家长的态度,态度动摇会让孩子很迷惑。
墨翠:
昨天那孩子妈妈将他交给我,他看到我有些排斥,不肯进来,后来在玩的时候表现自己,我就看看,不夸不动,他又使了几个小招儿让周围人都夸他,很得意,偷偷看我,我还是就看看,慢慢就没那么闹腾了。
聪明的孩子真的夸不得。
即使喜欢也不能太流露,得不经意的感慨,这样孩子没那么浮躁。
他妈来领他走的时候我稍微说了两件可操作性的事,比如玩完了知道收拾垃圾,比如小小朋友来了会让着,其他不多说,省的小屁孩又骄傲。
这孩子有点怕我,因为我能治他。
瑞雪丰年:
因为你心稳 所以沉的住
孩子多聪明呀,知道谁看穿了他的把戏
很多人被他的聪明行为迷惑。
李忠辉:
@墨翠 你看的透彻,所以做的分寸和时机很好。这个事,2个关键,看的透彻+做的恰当。
墨翠:
对李老师的表扬很受用
瑞雪丰年:
聪明孩子用小伎俩邀功或者逃避惩罚?
李忠辉:
给孩子发挥的空间,就是有个底线,不伤及孩子的天性,适度包容的边界,允许孩子各种触碰边界的尝试,创新,想象,言行的冲撞,因为那些都是成长过程的“正常波动”。
我们不能简单的凭借自己喜好,一刀切。这个不准,那个不行。过高的标准和过低的刚性和低包容,会带给孩子太多的束缚,让孩子思维和言行,都畏首畏尾。过于谨慎以至于压抑。
而,父母如果没有尺度,一会严格一会无底线,孩子就无从适应边界和规则,导致孩子的肆意妄为。而后父母又对这个结果不满意。
聪明孩子用小伎俩邀功或者逃脱惩罚,从几个角度来分析——
1,这是情商和应变能力,可以更好保护自己。
2,这种呵护自己爱的人的能力,以后婚姻中也是润滑剂,适度积累和发挥,有益。
3,从相反角度,这种小聪明,如果无边界约束,会滋生投机思维,不担责,不面对现实的一些习惯。
4,职场上,如果这种策略不过分,是一种可取的生存对策。但终究是术。职场上的一些道,可以让人走更远。
5,处于成长期的孩子,如果出现这种言行,可以选择忽略或者压制,不适合鼓励。孩子成长期是塑造人品的关键阶段,策略和江湖经验,长大以后去接触,积累,不容易歪了根系。
今天这个话题,是关于规则和孩子天性呵护的,进阶版
规则,很容易一抓就死,一松就乱。
这是对规则内涵,缺少理解和把握的结果。不懂法的去执法,当然乱。
就是孩子会借“讲道理”的方式,说很多歪理,有的孩子逻辑性很强,而妈妈又缺少逻辑性,被孩子绕来绕去,结果呢,不是被“反向说服”,就是被“粗暴镇压”了。
我们主张平等而民主的沟通,提倡相互尊重。但不代表,孩子的任何想法,都得100%“尊重”。
父母是教育者,是规则的主导者,当然学习过的父母,会更好地客观地确定利于孩子成长的规则,并且有效合理地坚持。
有时候,父母需要一点强势,尤其有道理的强势,去维护规则的落实、落地。
因为思维不同,见解不同,主导角色差异,我们可以相对强势,但不可观点霸凌,不可以居高临下,更不可以讥讽指责。
瑞雪丰年:
贵州行看到李老师真的好包容 ,也不影响规则执行下去。
抓俩孩子打闹站规矩,他们问:可以说话吗?李老师说可以,他俩就在轻松愉快的完成罚站时间。
我想是您有足够权威才能执行的如此好吗?
柠檬:
罚站还能讲小话?那不是等于没有惩罚吗。
有时候自己讲话不是批评,不是讥讽,但孩子会觉得是。
李忠辉:
这个回应下。这就是有趣的方式了。
我看结果,结果是2人的对抗心理丢失,罚站成为缓和双方关系的形式,这个才是我目的,让孩子体验一种不一样的“和解”,惩罚不必拘泥于形式,老李注重最后的结果。
瑞雪丰年:
不拘泥于形式,所以才让很多人抓狂,想知道到底怎么样是对。
李忠辉:
在那些看起来聪明,喜欢“挑战规则”的言行面前,父母如何面对和处理呢?
我的经验是,对一些刚性规则,不容挑战。而一些非刚性原则,则要体现父母的一些爱和包容,适度宽松,区别对待。可以理解为刚柔相济,也可以理解为有爱的原则,有原则的爱。
爱无原则,是溺爱,培养任性。原则无爱,是伤害。
实践多了,就经验丰富,就淡定,轻松面对。
李忠辉:
还有一点,刚开始罚站,我禁止肢体接触,后来还有语言“攻击”,我也禁止了。于是孩子的沟通还在继续,甚至表情恶作剧,动作威胁,但这种行为变得好笑,彼此气氛轻松起来。
几分钟后,他们就变得友好如初了。实际实施中,还可以彼此找对方的优点,10点。这就是一种积极的心理暗示。
你能找出对方十个优点:
1,自己的敌对情绪转移了或者被替代了。
2,对方收到友好的信息,敌对情绪也消失。
3,彼此敌对的情绪被快乐取而代之。
这种方式,经常争执的夫妻也可以试试。
瑞雪丰年:
罚站这段李老师说的太精彩了
李忠辉:
还有一点我回答一下。
就是2个孩子为什么自愿配合接受我“罚站”的规则,以及补充的规则,这个是有前提的。
1,孩子接受了我,尊重我。在孩子心中,如果你是受欢迎的,喜欢你,你的规则,就容易执行。
2,我的做法是公平的,没有偏袒一方,他们都感受到了。
3,还有一点,他们一定感受到,老李是爱他们的,从眼神,言辞到态度,我是带着爱和包容,去执行不容商量的规则,甚至临时补充的“规则”。
李忠辉:
 @瑞雪丰年 当时你没问,我也没机会做这个事情背后的思考,权衡的,精彩分享。
很多事,我做了就做了,你有心,记住了,问了,我就解释了,还说明了为什么这么做,每个细节和动机,理由。
很多事,暑假活动里,在一些家长和孩子眼里,我只是随手做的。可你用心看,想,我背后“考量”的因素,很多很多。
孔培:
李老师做的是由心而发,瑞瑞提问后李老师梳理,我们也学习到了
瑞雪丰年:
我在想很多时候李老师随手做的都是在某些动机下做的,有背后的逻辑,我们不明原因看着就像是随机,像是偶然,就是这一点点小事堆积起来就形成了顺其自然。
李忠辉:
假设,第一次活动,孩子第一次参加,孩子没有建立对老李的接纳,喜欢和信任,我这“罚站”估计很难执行。
所以,活动的多参加几次呀。哈哈。
孔培:
是啊!李老师的做法是建立在爱孩子而孩子也能感受到爱的基础上的。
李忠辉:
有时候,想的透彻,经验积累多了,可以做到不必每次都想很久才操作,那会错过时机。很多时候,经验多了,言行就是下意识地了。
瑞雪丰年:
所以这规则其实执行的时候貌似无形,仅成行于心,还随时可以变形,看你最终目标。
随缘:
是的,李老师随手拈来就是锦囊。
(根据微信VIP群的深度交流记录整理,有删节及整理)
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