让孩子学会说不

发布:李忠辉 | 发布时间: 2017年11月20日

让孩子学会说不
不会拒绝的孩子，会将那份本应不该自己来承受的情绪变成自己的心理的负担，而这种负担会不断发酵，成为日后各种问题的温床。
作为家长，我们不仅要把教会孩子说不, 还要把说不的权利交还给孩子。
越是小的宝宝，越是没有拒绝别人的经验和技巧。
其次，在日常教育中，很多家长过分在乎礼貌与美德，不会刻意教孩子如何拒绝，最后发现孩子乖巧又懂事，却连一些不合理的要求都无法开口拒绝。
比如说，你是姐姐，要让着点弟弟，在这样的话语环境里，心理就有了道德负担。
另外，大一点的宝宝，可能会害怕因为拒绝失去玩伴而落单。
还有的时候，真遇到冲突性场合，拒绝的话又常常由爸妈代为说出口了，缺少了锻炼的机会。
久而久之，再去教孩子要勇敢拒绝别人不合理的要求，孩子最后也会以“我不敢”“我不会”“妈妈你帮我说”“没事儿，我觉得没什么”等借口搪塞而不去做。
不懂得说不的孩子，是不快乐的，家长们都会担心，这样都孩子长大后还很有可能会吃亏。

教会孩子说不——
1. 让孩子发现自己的真实感受
拒绝别人的第一步往往是要教会孩子发现自己的真实感受。
例如，有的孩子总是会被借东西，而孩子自己心里介意却不敢说出口，这时候家长需要做的是：肯定情绪—澄清感受—寻找方法—积极尝试—鼓励肯定。
肯定情绪：
今天又有小朋友问你借铅笔，你不知道该怎么办了是吗？
嗯，我有点害怕。
澄清感受：
嗯，妈妈看出来你有点害怕，但我也看出来你不希望自己心爱的铅笔再离开自己了，对吗？
是的，我不想我的铅笔再被他拿走了，这是我最喜欢的铅笔！
寻找方法：
那妈妈告诉你一个方法来帮你解决问题好吗？
好的，但是我不知道我能不能做到，我害怕。
积极尝试：
没关系，妈妈知道你会害怕，你只需要明天试试这样做……
如果你害怕不敢说了，也可以不说，然后找到老师，把这些话告诉老师，好吗？
最后在孩子行动后，给予肯定：
进阶挑战，如果爸妈可以再多肯定一点他的品质，或者告诉他这样就是很合理或得体的拒绝别人的话，相信孩子会更快的学会如何得体恰当的拒绝别人。
适时的时候，可以让孩子寻求外界帮助来处理情绪上的不适应，比如让老师帮忙。
重点在于首先攻克情绪的不适感。
如果，你的孩子是因为缺乏拒绝别人的技巧，爸妈则可以一个这样的家庭演练：肯定情绪——澄清感受——积极寻找方法和尝试。
针对于缺乏技巧的孩子，您还可以在家里和孩子进行情境的模拟，让孩子能够掌握这一个拒绝技巧。
值得注意的是，在重演的过程中一定要记住你需要重演的是对技巧的演练，而不是逼真地重演那种情绪环境。
2. 与其婉约不如直接
这是我最喜欢的玩具，不能借给你。
上次我借给你的东西都玩坏了，这次我不想再借给你了。
有时，有些孩子脸皮薄，不愿意或不好意思拒绝别人时，不如教孩子直接说出拒绝的理由。
当然，通常这种情景是双方都能认可的原因，但要告诉宝宝，直接的回绝并不意味着可以肆无忌惮地说一些伤人的话。
3. 学会商量，能化解很多问题
我现在还没有玩好，再过半个小时可以吗?
教孩子学会商量着解决问题，用商量的口吻去拒绝。
4. 学会延迟答应别人的请求
我再考虑考虑。
再等我看看。
我能不能想想看后再告诉你?
现在还不可以，能不能改天呢？
别人的请求不一定要马上答应。
实际上，宝宝从推迟答应别人要求的过程中，也能学会理解他人意图，间接培养了宝宝的情商。
5. 让孩子自己完成说不的动作
很多孩子其实已具备能够独立处理生活中问题的能力，所以父母没有必要再帮助孩子包办代替，替孩子去解决问题。
即便是孩子问题自己解决不了，向家长来寻求帮助，家长也应该是以引导为主，帮助为辅，鼓励孩子独立完成。

学会拒绝，能帮孩子更好地认知自我。
每一次说不，实际上都是孩子对自己边界感的一次描绘与界定。
说不，孩子能够树立自尊，甚至帮他们学会自我保护。
对于1～2岁的孩子来说，他们正通过“玩具是我的”“这个地方是我的”这样的“声明”建立起自己对物品、空间的所有权界限。
对于年龄更大的一点的孩子来说，学会拒绝能帮助孩子建立起来对“自我”的感受，宝宝可以通过自己做主来学会自尊自爱。
不要小看这一点点的界限感，这是拥有健康自尊的前提。学会说不，能让孩子不会粗暴地认为所有自己喜欢的都得归自己所有，也不会卑微地认为自己的所有东西都应该被拿出来分享，既不会去强求别人要做到全部，也不会委屈自己要答应所有。而这一切最初都源于孩子学会拒绝后，建立起的边界清晰的自我感。
不止是孩子，很多人在成年后都不知如何开口去拒绝一件事。所以，倒不如现在就慢慢教孩子学会拒绝，让宝宝树立自尊，更快乐地度过童年。