让情绪改善,让内心充盈

让情绪改善,让内心充盈/李忠辉
一个VVIP的学员在跟踪咨询的记录里提及,通过学习,自己面对孩子,放手了很多,包容了很多。
但是,她依然感到压力无处不在——
夫妻关系、孩子教育、各种家庭琐事……好像所有事情都是我一个人在操持,老公就是一个孩子,情感迟钝,从不分担教育和家务。我一直有个愿望,哪天我能什么都不管,逃离这一切。
(隐私因素,有删节处理)
李忠辉老师的回复:
我们在VIP群里的深度讨论,你都在记录里存档备份了,很好。
从你所说的一些细节,主要是你自身的情绪来源及管理的问题。
我记得,你参与过不止一次的情绪管理研讨和深度学习,但你似乎没打开内心,积极主动去晾晒“问题”以及“烦恼”,导致老李的分析和建议,大家的讨论,依然和你内心感受隔离了一层纸。
我们需要在你内心挖呀挖,种下一颗积极的种子,开一朵让你内心有光的花。
所有情绪的根源,都源于自己内心的观念,见老李博客文《衡量世界的尺子》。
因为你有期望(对孩子,对老公),所以就有不满和焦虑,你有自己的尺子,就会对他们有衡量和判断。
一句话,情绪,就是你内心观念和现实情况有冲突,因为内心纠结,所以内心过不去。
我们如果简单地批判你内心的东西,你会感受到被否认的疼痛,会抵触行动和改变。
但是,如果你自己主动去梳理,去取舍,行动和改变,就相对容易一些——那些观念是在你成长过程中,工作和生活中沉淀下来的部分。
在改变自己观念之后,配合一些沟通和引导的技巧,一起去处理生活中的问题、夫妻关系的问题、教育的问题,一般都会事半功倍。
客观说,你的老公和孩子有没有问题呢,当然也有;但是,你是学习者,那么,你就是改变者。
改变者,当然会更辛苦,付出也更多,但是,你对家庭幸福的作用和贡献也更大。为了一家人的幸福,这份辛苦,值得。
所有的改变,要从自己内心开始,爱自己,给自己内心“充电”,当你内心有了足够能量,你才有能力处理各种问题,让问题们“手起刀落”。
你仔细思考下我的这些分析,看看如何学习和行动,会更有效率。问题之外,让情绪改善,让内心充盈。
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孩子的人际交往,如何陪伴

孩子的人际交往,如何陪伴/李忠辉
一个VVIP学员,提及孩子密切交往的几个同学,最近发生自残的现象,令人担忧。
好在学员积极参与了VVIP的学习,亲子关系基本融洽,孩子有充分的沟通及情绪宣泄渠道。他们通过和孩子的沟通,了解了孩子的看法,发现孩子并不赞同这个同学的做法,同时了解到孩子交往圈的小伙伴们,父母的教育都存在不同的问题,孩子的情绪宣泄缺少合理的出口。
不过,这个学员还是担心孩子未来成长受到负面干扰,在VIP跟踪咨询的帖子里总结了老李提及的建议和倡议。作为自勉,并征求老李(李忠辉老师)的建议。
1,青春期,给孩子更多包容和尊重。孩子需要时,我们随时在;孩子不需要我们甚至“嫌弃”我们时,闭嘴,站到一个稍远的距离,给孩子足够的空间;合适的时候当好倾听者、支持者、认识有深度有经验的亲人。
2,多观察、多呵护孩子的情绪,绝对不强压,即使做不到有效帮助,也绝不火上浇油。
3,多些体育锻炼、户外活动,多出汗,运动是最好的解压方式。
4,适时做好生命教育,通过鲜活的案例,和孩子探讨生命高于一切的意义。
5,及时推进情感教育,通过交流,让孩子明白,什么是爱自己、什么是爱家人、什么是爱朋友。
李忠辉老师回复:
你们的处理基本到位,总结的自我提醒要点也很好。补充一点——
孩子的学校、活动圈、亲友圈、隔壁邻居等伙伴的接触,你是无法隔绝和阻止的,甚至要鼓励接触,为接触提供各种支持。因为,那是孩子人格成长的关键部分,情商成长的必须部分。
对这些接触中遇到的“意外”、“冲突”,父母的陪伴和参谋角色,就很有必要而且重要了,此时需要了解的是孩子的想法,判断,以及取舍。必要的时候(孩子无所适从的时候),提出看法和建议,以至于直接分担或者承担全部责任。
一句话,我们不能阻止孩子接触什么,但我们要关注孩子的感受和看法,引导孩子的思考,了解孩子最终的取舍以及理由。
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孩子不愿意和父母沟通,怎么办

孩子不愿意和父母沟通,怎么办/李忠辉
李忠辉:
说一个现象,很多案例都出现的。
就是随着孩子长大,很多人发现孩子不愿意说话了,而且和同学聊的很好,就是和父母没话说了。
我们讨论下,尝试分析下原因,大家试着破解原因。
诺诺:
孩子觉得父母烦了。
瑞雪丰年:
父母。和孩子没共同语言、话题。
诺诺:
父母和孩子观点分歧。
瑞雪丰年:
父母沟通功利性太强,被孩子一眼看穿,很low。
瑞雪丰年:
孩子们心里疲惫,除了到家吃饭睡觉,懒得多说一句。
李忠辉:
这疲惫和第一点,烦,类似。
没有心情去主动沟通了。因为预期不乐观,于是放弃,就是这种状态。
还有呢
瑞雪丰年:
孩子的观点被否定、打击的时候多,无法正常表达自己。
李忠辉:
父母不懂孩子的需求。
孩子不愿意沟通,是因为沟通期望难以实现。那么,孩子都有什么期望呢?
瑞雪丰年:
对,没注意到孩子的关注点、需求。
察言观色、共情能力差。
李忠辉:
前面说了,观点分歧,孩子被压制。为什么孩子会被压制,是因为父母和孩子不平等,孩子的观点,不那么被尊重,理解。
孩子也不被信任和包容。
瑞雪丰年:
是的,六个关键词出来了、
李忠辉:
你这捧哏,很合格呀。你说比我说,效果好。
李忠辉:
要素基本都说了,我们试试分析孩子的心理
孩子开始呢,估计是一直说,父母觉得孩子就是不断纠缠,不听话,不懂事。
角色上,父母觉得孩子:
1,该听话,不顶嘴。
2,做父母要求的事,做好。
孩子说需求的时候,父母总是忽略孩子需求,转而强调父母在意的、孩子的另一个重要责任。
比如孩子说,妈妈我想玩下手机,妈妈立即说,你作业完成没有,你背课文、单词没有?
时间长了,孩子会觉得,妈妈眼里,手机就是“第三者”,是破坏学习和亲子关系的罪魁祸首。
孩子反复提及需求,妈妈会觉得,这孩子真不懂事,就是贪玩,为手机的事,纠缠不休。
再过一段时间,孩子不再提手机,因为对沟通的结果很悲观,完全不可能,父母此刻,有可能失去孩子的尊重和信任。
你是提供吃住的人,很重要,却不是懂我的人。于是,学习态度上,逐渐变得应付。
学习好,你会很高兴,可让我高兴的手机,却没有机会玩。
孩子有时候会“报复”——你不让我开心,我也让你不开心。或许,孩子还为这种报复,偷偷乐。
瑞雪丰年:
是的,孩子的耐心也有限。
嗯。周末孩子反复问我,妈妈什么时候忙完,可以跟我玩了吗?因为情绪不好,我在一直找理由拒绝他,幸好是对自己的情绪有觉察,没有对他发脾气。
自己情绪调节了一会,最后还是陪他下去打球了。
李忠辉:
能反思,自我察觉,做好情绪管理,并落实行动,很优秀,必须赞一个。

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看《小舍得》有感

看《小舍得》有感
李忠辉:
@苑榕  因为你的推荐,我最近一直在看《小舍得》。
果然,米桃这种好孩子也爆发了,之前是乖孩子子悠爆发了,最终,欢欢也爆发了。
巧了,都是青春期的心理敏感,思维发展了,情感细腻了,对老师对同学,尤其对父母,感受变得更加地细腻深刻,就容易积攒负面能量,等待一个契机爆发。
如果父母处理得当,爆发的过程就是孩子宣泄不良情绪的过程,其实是一件好事。
出于本性的情绪,终将浮出水面。有的父母能量大,压制了孩子的本性,压制了孩子的玩耍与沟通,压制了孩子对爱、尊重、信任、理解的渴望,那么,爆发会在未来发生,以更危险的方式。
子悠渴望的是快乐的玩耍,自己的爱好。
米桃渴望的是被尊重,平等,善待。
欢欢渴望鼓励和疼爱。
孩子们从自己角度思考,很正常。很多夫妻在有孩子之前,想的都很好,随着孩子不断长大,来自小伙伴的竞争,这种情景会让父母轻易沦陷,掉入内卷的浪潮中。
苑榕:
谁参与谁崩溃,包括米桃爸爸。
李忠辉:
欢欢的父母有好的教育初心。可是没一个圈子可以持续地支持他们,那份初心的坚守就很脆弱。如果引导得法,欢欢就不会丧失自信,成就大幅度下滑了。
电视剧还揭示了一个残酷的话题,就是父母给予孩子的基本智商。子悠是被过分挖掘,缺少后劲;欢欢是因为家庭环境,表现灵气,视野开阔,智商不算出众;而米桃,懂事和奋,很真实,剧中安排的高智商,从家庭看有一些不真实。
苑榕:
欢欢妈妈在单位被降职,被冷落,欢欢外婆又摔伤需要人照顾,欢欢因为学习不佳被排斥……这种处境,有几个人能承受!
她那种自我保护式的反击,太真实了,就像是一只猛虎!
李忠辉:
对了,首先是原生家庭的伤,加上职业挫折的痛,面对孩子成绩的糟糕,欢欢妈就扛不住了。

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养孩子与养狗子,包容与原则

养孩子与养狗子,包容与原则/李忠辉
花开飞扬:
孩子给狗子买了好多东西,狗子根本吃不了这么多东西。吃这么多零食,那不是变得又肥又蠢吗,气着了。
狗子两天不吃狗粮了,神烦。一副大爷态,不吃就是不吃。一碗狗粮放了两天了,还是不吃,加了鸡胸肉泥也不吃。
不省心的狗子。
乡党:
@花开飞扬 饿饿就行了。你要相信,它不会饿死自己的。狗狗不吃,其实就是好的吃多了。
李忠辉:
饿几天就好。不吃就狗粮也不摆。你还当着它吃。人的法子对,狗子就省心。
花开飞扬:
狠不下心对这个小萌货。
李忠辉:
狠不下心=狗狗毫无规则。
知道,我为什么在你强烈讨厌狗子的时候,建议你留下它吗?
1,和狗子互动,你会逐渐理解狗子在感情上的积极互动,狗子不会放弃任何和主人积极互动的机会,永远。
2,狗子特有的温暖和顽皮,能治愈你内心很多的“伤痕”。
3,对狗子如同对你的女儿一样,我看见了你一爱就是溺爱的影子,狗子的表现折射了你爱的方式。你是真的不理解原则,包容足够多,底线不坚持。
——你和孩子不一致(如同老李倡导的,父母要意见一致,哪怕是不正确的做法,也必须一致),导致狗子的正确原则丢失。
——狠心的一致,才是建立狗子原则的基础,对孩子,也是如此。女性,妈妈,理解这规则的内涵,总体上的确是不如男性,女性大多数“心软”,容易失去原则和底线。

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孩子被诊断多动,父母怎么办/李忠辉

孩子被诊断多动,父母怎么办/李忠辉
家长A:
@李忠辉 李老师,在医院确诊了是自闭症兼多动症的孩子,这样的孩子,深圳有没有专门的学校让这样的孩子读书,因为普通学校实在是干扰其他孩子。
家长B:
@家长A 我家孩子一年级末被诊断为注意力缺陷多动症阅读障碍。前两年的确班级纪律不好,但是,我觉得更多与养育有关。
确切点说是疑似,因为年龄小,医生也不下定论。让不停复诊,感统训练,因为时间关系也没去跟进治疗,各方负面压力下,吃过半瓶药,极度影响胃口,被我果断停了。后期我在这圈子学习,把大量精力放在亲子关系上,孩子好转很多。
李忠辉:
@家长B 你做得对。诊断,多半和标准有关,和临床的医生判断有关。我强烈建议,用父母的爱来陪伴,缓解孩子的非常规表现。对孩子来说,老天这方面少给了一些,一定在别的地方给多一些,积极发现吧。
这个话题,我觉得有必要系统回复下——
1,一些偏差行为的诊断,多源于不同的标准,这些标准来自统计,和常规的行为比较。这和“病了”的描述是不同的,就好比天才,智商也是和常人有不同的,只是测试偏差的行为的一个尺度,要正确看待。
2,大多数这种诊断,作为教育者有所侧重的参考,而不是回避(从家长来说,从老师来说,都是如此),非中度、重度,一般也无需药物辅助,尤其是西药(神经类的药物,对成长发育的孩子有害,即便是成人,也要慎重使用)。其他治疗手段,这里不做推荐。
3,对这种案例,我一般建议家长增加陪伴质量,通过唤醒孩子内心的能量,来抗衡那些“偏差的冲动”,事实证明是有效的,可行的,不仅是对孩子充满爱的做法也是利于孩子长期健康发展的做法。这方式,见效相对慢,但是持续,无害。前提是需要家长对这一做法的信任和坚持,需要对孩子的真爱。
4,站在其他家长角度,我以为世界原本不是很多家长期待的那样无干扰的环境——所有的干扰,其实对孩子成长有益。关键是家长看到干扰的观念,你如果告诉孩子,世界就是如此,你需要努力去避免干扰,那么孩子的成长就是抗干扰的积极的结果。如果你是害怕干扰,抱怨干扰,孩子可能就是害怕干扰,最终成为各种干扰的奴隶,无法解脱。本源学习圈,一直倡导积极的教育观,去陪伴孩子,健康成长。
5,站在老师角度,这估计是要增加一些精力的事了。作为老师,不应该只是完成本职的教学任务,更多地应该用爱用对教育的理解去面对孩子,常规的孩子是大多数,用常规的方式去处理就可以了。而对少部分“偏差”的孩子,我们应该用区别的态度和更多的耐心去面对,这种职业要求,让老师变得崇高。
6,这样的孩子,可以推荐其家长来本源学习圈,我们会持续地关注和帮助家长,去正确认识孩子的状态,做正确的处理,尽量减少孩子对正常教学秩序的干扰。
7,对于老师,我的建议是,可以安排有爱且抗干扰、和这个孩子关系也不错的孩子和他同桌,这是一个相互促进的安排。
8,在我们圈子,有个类似案例,就是前面分享自己做法的家长B,她就是在这里坚持做正确的,结果孩子慢慢改变了,我相信这种改变是可持续的,完全不需要药物。对孩子来说,最好的药物是母亲和老师的爱与包容,当然处理这样的事情,也需要智慧和耐心。
插叙,说个细节。

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​孩子总爱和父母争论,该怎么办

孩子总爱和父母争论,该怎么办
【新浪微博问答】孩子今年6岁,很多事情喜欢和父母争论,家长应该怎么做呢?
【老李回答】
孩子开始有独立意识和自主的思想了。
这种和父母不一样的看法和观点,是孩子心理成长的一部分。
父母应该为此高兴,而不是烦恼。
在有意识维持低烈度的“讨论”的同时,需要更多地理解孩子的感受。
甚至通过提问,辩论,引发孩子更多的思考,更准确地表达。
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再论几个教育关键词

再论几个教育关键词/李忠辉
在父母学堂Q群(52700289)现场答疑。
有家长问:孩子自残行为,怎么办
李忠辉回答:
如果孩子有自残行为,要区分下情况。
一种是因为尝到甜头,反复为之,一般这行为多发,而不实际实施,这种情形概率多。
这种情况,要反思自己的教育引导风格,是否缺少原则,界限,为孩子的成长,是否过多迁就或者利益“交换”。
另一种,是孩子出于无助处境下的一个极端行为,就是沟通无门,求助无果,内心偏激导致的一种冲动行为。
这种情况,一般是偶发,不可预知。干预不当,会加剧情形的恶化。
家长补充细节:这两天因为没上学,不写作业,我生气说要卸载他的游戏。他自己卸载后大哭一场,去洗手间把衣服弄湿,想要把自己弄感冒。
李忠辉回答:
你刚参与VIP的学习,你先完整地记录这事的前因后果,比在这里零碎地讨论好的多,我会在VIP的帖子里专门回复你。
我先说几个原则:
1,你和孩子的关系,要相互尊重,信任,理解,包容。记住,是相互的。彼此的需求,权利,要充分认知。
2,孩子为什么没有上学,了解真正的原因,采取对策。才是你该做的事,除非游戏上瘾本身,就是孩子不上学的原因,才有策略去处理;如果不是这个原因,那么游戏,反而是治疗孩子内心伤痛的“药”,要感谢游戏的帮助。
3,孩子去洗手间弄湿自己,看似自残,其实我理解为一种情绪宣泄,一种不被理解,不被尊重,甚至不被爱的处境,对这处境的一种抗议和宣泄。下次遇到这种情形,你先要处理孩子情绪,耐心倾听孩子内心委屈。或许,孩子有人听他说内心的委屈,孩子就愿意去上学了呢。
公开的建议你,读《赢在父母》,以及听网课,侧重理解几个关键词:尊重,信任,理解,包容,激励。
任何对这几个词的理解偏差,疑问,分歧,都可以在这里,在VIP的群,展开讨论,我和其他老师、学员,很愿意和你一起讨论,澄清概念,讨论案例具体的实操。有时候,讨论下,如同照镜子,很快发现自己的问题所在。
对刚才提及的几个关键词展开下——

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再谈孩子网瘾怎么办

再谈孩子网瘾怎么办/李忠辉
在父母学堂Q群(52700289)答疑,有家长问:孩子网瘾怎么办?
李忠辉回答:
我们圈子有N多的讨论和答疑了,讲座及网课也很多涉及。因为这次提问没有详细案例细节叙述,回复也只能泛泛而谈了,见谅。
网瘾,大多数案例不是因为玩游戏上瘾,而是因为现实中缺少成就感,乐趣,或者逃避现实的原因;只有很少一部分是单纯地玩游戏上瘾。
对比下游戏和现实氛围——
游戏里的氛围:公平,客观,懂得鼓励,奖励总是很及时,对于错误总是很包容,而且始终允许重启,允许再来一次,鼓励你反复尝试。
而线下,现实中:父母苛刻,压制,不客观,无理解和尊重,也缺少信任,总是让孩子受委屈,看不到孩子的成绩,不允许重来,错误会被不断提及和数落。
如果,让你遭遇这种二选一的环境,估计正常的人都会选游戏吧。
我所见,以及研究和实践的结果是,如果父母和孩子关系良好,充分授权孩子自主管理学习和游戏时间,大部分孩子都可以自觉管理学习和游戏的时间。本源学习圈,很多的家长都是允许孩子游戏,鼓励孩子自我管理时间的,孩子都没因为贪玩而耽搁学习。
执着于限制孩子玩游戏玩手机,更多的时候是家长为自己的教育“失败”找的借口而已。当你努力了,孩子却依然学习不够积极,游戏却很投入……此时,我们就把“游戏”当做替罪羊了。当然,现实中这种替罪羊还有很多——比如早恋,比如贪玩追剧,看和课业无关的小说,等等。
家长插话:也让孩子玩,但孩子总管不住自己,每次都延迟。
李忠辉回应:
延迟,是正常的,所有智商正常的动物,对快乐都是留恋的。答疑之前,我冲澡舒服,都多冲了一会,结果搞的我答疑迟到,还道歉了。孩子么,因为游戏的快乐而延迟,是正常的。
说到延迟,父母延迟的地方多了去了,而孩子们都很大度地原谅我们了——

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生气还是祝福

生气还是祝福/李忠辉
家长求助:
李老师,有个问题咨询一下可以不。
昨晚我跟我儿发生了矛盾,今天我就自己出去玩了一天回来。明天就是他的生日了,我要不要送去祝福呢?我内心很不愿意,以表示我还是很生气。
请问这事如何处理呢?
李忠辉回复:
生气是你自己的事,祝福是妈妈该做的事。
家长回复:
哦,懂了。谢谢!
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