看《小舍得》有感

看《小舍得》有感
李忠辉:
@苑榕  因为你的推荐,我最近一直在看《小舍得》。
果然,米桃这种好孩子也爆发了,之前是乖孩子子悠爆发了,最终,欢欢也爆发了。
巧了,都是青春期的心理敏感,思维发展了,情感细腻了,对老师对同学,尤其对父母,感受变得更加地细腻深刻,就容易积攒负面能量,等待一个契机爆发。
如果父母处理得当,爆发的过程就是孩子宣泄不良情绪的过程,其实是一件好事。
出于本性的情绪,终将浮出水面。有的父母能量大,压制了孩子的本性,压制了孩子的玩耍与沟通,压制了孩子对爱、尊重、信任、理解的渴望,那么,爆发会在未来发生,以更危险的方式。
子悠渴望的是快乐的玩耍,自己的爱好。
米桃渴望的是被尊重,平等,善待。
欢欢渴望鼓励和疼爱。
孩子们从自己角度思考,很正常。很多夫妻在有孩子之前,想的都很好,随着孩子不断长大,来自小伙伴的竞争,这种情景会让父母轻易沦陷,掉入内卷的浪潮中。
苑榕:
谁参与谁崩溃,包括米桃爸爸。
李忠辉:
欢欢的父母有好的教育初心。可是没一个圈子可以持续地支持他们,那份初心的坚守就很脆弱。如果引导得法,欢欢就不会丧失自信,成就大幅度下滑了。
电视剧还揭示了一个残酷的话题,就是父母给予孩子的基本智商。子悠是被过分挖掘,缺少后劲;欢欢是因为家庭环境,表现灵气,视野开阔,智商不算出众;而米桃,懂事和奋,很真实,剧中安排的高智商,从家庭看有一些不真实。
苑榕:
欢欢妈妈在单位被降职,被冷落,欢欢外婆又摔伤需要人照顾,欢欢因为学习不佳被排斥……这种处境,有几个人能承受!
她那种自我保护式的反击,太真实了,就像是一只猛虎!
李忠辉:
对了,首先是原生家庭的伤,加上职业挫折的痛,面对孩子成绩的糟糕,欢欢妈就扛不住了。

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养孩子与养狗子,包容与原则

养孩子与养狗子,包容与原则/李忠辉
花开飞扬:
孩子给狗子买了好多东西,狗子根本吃不了这么多东西。吃这么多零食,那不是变得又肥又蠢吗,气着了。
狗子两天不吃狗粮了,神烦。一副大爷态,不吃就是不吃。一碗狗粮放了两天了,还是不吃,加了鸡胸肉泥也不吃。
不省心的狗子。
乡党:
@花开飞扬 饿饿就行了。你要相信,它不会饿死自己的。狗狗不吃,其实就是好的吃多了。
李忠辉:
饿几天就好。不吃就狗粮也不摆。你还当着它吃。人的法子对,狗子就省心。
花开飞扬:
狠不下心对这个小萌货。
李忠辉:
狠不下心=狗狗毫无规则。
知道,我为什么在你强烈讨厌狗子的时候,建议你留下它吗?
1,和狗子互动,你会逐渐理解狗子在感情上的积极互动,狗子不会放弃任何和主人积极互动的机会,永远。
2,狗子特有的温暖和顽皮,能治愈你内心很多的“伤痕”。
3,对狗子如同对你的女儿一样,我看见了你一爱就是溺爱的影子,狗子的表现折射了你爱的方式。你是真的不理解原则,包容足够多,底线不坚持。
——你和孩子不一致(如同老李倡导的,父母要意见一致,哪怕是不正确的做法,也必须一致),导致狗子的正确原则丢失。
——狠心的一致,才是建立狗子原则的基础,对孩子,也是如此。女性,妈妈,理解这规则的内涵,总体上的确是不如男性,女性大多数“心软”,容易失去原则和底线。

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孩子被诊断多动,父母怎么办/李忠辉

孩子被诊断多动,父母怎么办/李忠辉
家长A:
@李忠辉 李老师,在医院确诊了是自闭症兼多动症的孩子,这样的孩子,深圳有没有专门的学校让这样的孩子读书,因为普通学校实在是干扰其他孩子。
家长B:
@家长A 我家孩子一年级末被诊断为注意力缺陷多动症阅读障碍。前两年的确班级纪律不好,但是,我觉得更多与养育有关。
确切点说是疑似,因为年龄小,医生也不下定论。让不停复诊,感统训练,因为时间关系也没去跟进治疗,各方负面压力下,吃过半瓶药,极度影响胃口,被我果断停了。后期我在这圈子学习,把大量精力放在亲子关系上,孩子好转很多。
李忠辉:
@家长B 你做得对。诊断,多半和标准有关,和临床的医生判断有关。我强烈建议,用父母的爱来陪伴,缓解孩子的非常规表现。对孩子来说,老天这方面少给了一些,一定在别的地方给多一些,积极发现吧。
这个话题,我觉得有必要系统回复下——
1,一些偏差行为的诊断,多源于不同的标准,这些标准来自统计,和常规的行为比较。这和“病了”的描述是不同的,就好比天才,智商也是和常人有不同的,只是测试偏差的行为的一个尺度,要正确看待。
2,大多数这种诊断,作为教育者有所侧重的参考,而不是回避(从家长来说,从老师来说,都是如此),非中度、重度,一般也无需药物辅助,尤其是西药(神经类的药物,对成长发育的孩子有害,即便是成人,也要慎重使用)。其他治疗手段,这里不做推荐。
3,对这种案例,我一般建议家长增加陪伴质量,通过唤醒孩子内心的能量,来抗衡那些“偏差的冲动”,事实证明是有效的,可行的,不仅是对孩子充满爱的做法也是利于孩子长期健康发展的做法。这方式,见效相对慢,但是持续,无害。前提是需要家长对这一做法的信任和坚持,需要对孩子的真爱。
4,站在其他家长角度,我以为世界原本不是很多家长期待的那样无干扰的环境——所有的干扰,其实对孩子成长有益。关键是家长看到干扰的观念,你如果告诉孩子,世界就是如此,你需要努力去避免干扰,那么孩子的成长就是抗干扰的积极的结果。如果你是害怕干扰,抱怨干扰,孩子可能就是害怕干扰,最终成为各种干扰的奴隶,无法解脱。本源学习圈,一直倡导积极的教育观,去陪伴孩子,健康成长。
5,站在老师角度,这估计是要增加一些精力的事了。作为老师,不应该只是完成本职的教学任务,更多地应该用爱用对教育的理解去面对孩子,常规的孩子是大多数,用常规的方式去处理就可以了。而对少部分“偏差”的孩子,我们应该用区别的态度和更多的耐心去面对,这种职业要求,让老师变得崇高。
6,这样的孩子,可以推荐其家长来本源学习圈,我们会持续地关注和帮助家长,去正确认识孩子的状态,做正确的处理,尽量减少孩子对正常教学秩序的干扰。
7,对于老师,我的建议是,可以安排有爱且抗干扰、和这个孩子关系也不错的孩子和他同桌,这是一个相互促进的安排。
8,在我们圈子,有个类似案例,就是前面分享自己做法的家长B,她就是在这里坚持做正确的,结果孩子慢慢改变了,我相信这种改变是可持续的,完全不需要药物。对孩子来说,最好的药物是母亲和老师的爱与包容,当然处理这样的事情,也需要智慧和耐心。
插叙,说个细节。

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​孩子总爱和父母争论,该怎么办

孩子总爱和父母争论,该怎么办
【新浪微博问答】孩子今年6岁,很多事情喜欢和父母争论,家长应该怎么做呢?
【老李回答】
孩子开始有独立意识和自主的思想了。
这种和父母不一样的看法和观点,是孩子心理成长的一部分。
父母应该为此高兴,而不是烦恼。
在有意识维持低烈度的“讨论”的同时,需要更多地理解孩子的感受。
甚至通过提问,辩论,引发孩子更多的思考,更准确地表达。
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再论几个教育关键词

再论几个教育关键词/李忠辉
在父母学堂Q群(52700289)现场答疑。
有家长问:孩子自残行为,怎么办
李忠辉回答:
如果孩子有自残行为,要区分下情况。
一种是因为尝到甜头,反复为之,一般这行为多发,而不实际实施,这种情形概率多。
这种情况,要反思自己的教育引导风格,是否缺少原则,界限,为孩子的成长,是否过多迁就或者利益“交换”。
另一种,是孩子出于无助处境下的一个极端行为,就是沟通无门,求助无果,内心偏激导致的一种冲动行为。
这种情况,一般是偶发,不可预知。干预不当,会加剧情形的恶化。
家长补充细节:这两天因为没上学,不写作业,我生气说要卸载他的游戏。他自己卸载后大哭一场,去洗手间把衣服弄湿,想要把自己弄感冒。
李忠辉回答:
你刚参与VIP的学习,你先完整地记录这事的前因后果,比在这里零碎地讨论好的多,我会在VIP的帖子里专门回复你。
我先说几个原则:
1,你和孩子的关系,要相互尊重,信任,理解,包容。记住,是相互的。彼此的需求,权利,要充分认知。
2,孩子为什么没有上学,了解真正的原因,采取对策。才是你该做的事,除非游戏上瘾本身,就是孩子不上学的原因,才有策略去处理;如果不是这个原因,那么游戏,反而是治疗孩子内心伤痛的“药”,要感谢游戏的帮助。
3,孩子去洗手间弄湿自己,看似自残,其实我理解为一种情绪宣泄,一种不被理解,不被尊重,甚至不被爱的处境,对这处境的一种抗议和宣泄。下次遇到这种情形,你先要处理孩子情绪,耐心倾听孩子内心委屈。或许,孩子有人听他说内心的委屈,孩子就愿意去上学了呢。
公开的建议你,读《赢在父母》,以及听网课,侧重理解几个关键词:尊重,信任,理解,包容,激励。
任何对这几个词的理解偏差,疑问,分歧,都可以在这里,在VIP的群,展开讨论,我和其他老师、学员,很愿意和你一起讨论,澄清概念,讨论案例具体的实操。有时候,讨论下,如同照镜子,很快发现自己的问题所在。
对刚才提及的几个关键词展开下——

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再谈孩子网瘾怎么办

再谈孩子网瘾怎么办/李忠辉
在父母学堂Q群(52700289)答疑,有家长问:孩子网瘾怎么办?
李忠辉回答:
我们圈子有N多的讨论和答疑了,讲座及网课也很多涉及。因为这次提问没有详细案例细节叙述,回复也只能泛泛而谈了,见谅。
网瘾,大多数案例不是因为玩游戏上瘾,而是因为现实中缺少成就感,乐趣,或者逃避现实的原因;只有很少一部分是单纯地玩游戏上瘾。
对比下游戏和现实氛围——
游戏里的氛围:公平,客观,懂得鼓励,奖励总是很及时,对于错误总是很包容,而且始终允许重启,允许再来一次,鼓励你反复尝试。
而线下,现实中:父母苛刻,压制,不客观,无理解和尊重,也缺少信任,总是让孩子受委屈,看不到孩子的成绩,不允许重来,错误会被不断提及和数落。
如果,让你遭遇这种二选一的环境,估计正常的人都会选游戏吧。
我所见,以及研究和实践的结果是,如果父母和孩子关系良好,充分授权孩子自主管理学习和游戏时间,大部分孩子都可以自觉管理学习和游戏的时间。本源学习圈,很多的家长都是允许孩子游戏,鼓励孩子自我管理时间的,孩子都没因为贪玩而耽搁学习。
执着于限制孩子玩游戏玩手机,更多的时候是家长为自己的教育“失败”找的借口而已。当你努力了,孩子却依然学习不够积极,游戏却很投入……此时,我们就把“游戏”当做替罪羊了。当然,现实中这种替罪羊还有很多——比如早恋,比如贪玩追剧,看和课业无关的小说,等等。
家长插话:也让孩子玩,但孩子总管不住自己,每次都延迟。
李忠辉回应:
延迟,是正常的,所有智商正常的动物,对快乐都是留恋的。答疑之前,我冲澡舒服,都多冲了一会,结果搞的我答疑迟到,还道歉了。孩子么,因为游戏的快乐而延迟,是正常的。
说到延迟,父母延迟的地方多了去了,而孩子们都很大度地原谅我们了——

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生气还是祝福

生气还是祝福/李忠辉
家长求助:
李老师,有个问题咨询一下可以不。
昨晚我跟我儿发生了矛盾,今天我就自己出去玩了一天回来。明天就是他的生日了,我要不要送去祝福呢?我内心很不愿意,以表示我还是很生气。
请问这事如何处理呢?
李忠辉回复:
生气是你自己的事,祝福是妈妈该做的事。
家长回复:
哦,懂了。谢谢!
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妈妈的好心,对吗

妈妈的好心,对吗/李忠辉

家长提问:
昨晚孩子回家晚,吃饭、作业后,到十二点才睡觉。为了让他多睡会,早上就没喊他。但是,我六点起来,做完早餐之后等着送他去上学,他起来后稍微等候了我一小会儿,时间到了七点半,因为怕迟到,他开始一路抱怨。我听不下去了,就说:为了让你多睡一会儿,我提前起来送你上学,你不应该责怪我,而是问问自己时间是否可以安排的更好,他就不出声了。然后,我们准时到校了,但是,我觉得还是有点小委屈。大家说说,我哪里做的不对,才让孩子不感恩?我要如何改善?
李忠辉回答:
1,错了就道歉,不管动机如何,耽搁了,就道歉。从自己做起啊,我很少见你道歉。
2,这事,孩子也必须道歉,不问事由,就抱怨一个给他帮助的人,你可以要求孩子道歉,并且等待。
3,然后,你作为母亲,当然要大度包容,放下,不再计较,同时提醒自己,做榜样,做引导。
如果是我,能否早起是孩子自己的事,我可以接受委托,叫早。不然,孩子承担一切后果。
我所做的一切,如果为了孩子,他必须感恩。一开始就是这规则和态度,孩子哪里还有抱怨。
要学会让孩子为自己的事,从小承担责任。
包办太多,就是剥夺孩子的责任和感恩的。
家长补充:
今天没有让他迟到,也让他多睡了半个小时,觉得他不该苛责我,而是必须感恩妈妈为他着想。

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如何教育孩子任性的行为

家长如何教育孩子任性的行为?(问题来自新浪微博)
老李的答疑:
任性,是相对规则来说的。首先,规则不能是家长任意界定的,是有客观基准的。
鉴于此,基于学习兴趣的任性坚持,不妨可以宽待一些。
如果是基于需求的任性挑战,家长需要微笑着坚持原则,绝不让步,必要时,可以适当加以惩罚,绝不可以面对任性的时候,还予以满足,这会是对孩子任性的一种鼓励方式。
另一方面,如果孩子不任性地提出要求,可以适当宽尺度地满足。
以上措施,基于家长没有言而无信以及其他错误前提下的处置方式。
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用爱和不放弃,给孩子一个生命支点

用爱和不放弃,给孩子一个生命支点
家长:
李老师您好!
女孩15岁,跟单亲跟妈妈生活,中专一年级。
开学之后不停地犯学校纪律,染发,不穿校服,化妆,迟到,旷课,上课睡觉,对老师傲慢无礼,对父母也没有感恩之心,从不做家务;结交都是爱玩的孩子,在乎友谊;后来逃学,夜不归宿。
老师多次谈话,也不改进,父母相劝也听不进。学校决定让孩子退学,孩子自己无所谓,一点不难过。没有一个文凭,她以后怎么找到工作。不听父母话,很难管教,她今后成长何去何从,请指点。
李忠辉老师:
你的记录停了一段时间了。你该持续学习的。持续的记录和交流,可以让你对很多事,有态度有沟通有对策,防范于未然。
如果你坚持了学习,孩子绝不会今天这样,你会更懂得传递你的爱,孩子不会如此放弃自己。
都要求办退学了,你才来求助,你觉得能挽回一些什么呢。
你这么做吧——
1,今晚和孩子坦诚沟通一次,问孩子,如果不上学,可以做什么,15岁不能工作,还是未成年人。如果你给选项,要么继续读书,向老师道歉,要么在家,负责家务,你提供吃饭住宿,直到她18岁,独立自主走向社会。
2,如果孩子选择不上学,或者选择上学,你都去找校长求情,宽大缓解一个月给你和孩子沟通。详述孩子在一个离异家庭,检讨自己(把孩子表现不好责任,都揽在自己身上),如果学校放弃,孩子就废了,请学校再给孩子一次机会。但是你这请求不要直接告诉孩子,让孩子感受下退学的处境,更好引导。
你读懂我给的两点建议,去落实吧。
李忠辉老师补充解读和建议——
没有爱去打前站,谁的沟通都没意义。
再说,一个合理的角色,让孩子接受的角色,一个合理的关系,孩子不拒绝的关系,有这2点,沟通才是可行的。
你,孩子爸爸,老人,老师,具备这些特点吗?如果不具备,记得我很早给你建议,尽量带孩子参加老李暑假活动。让老李认识你们,我或许可以做桥梁。
绝大部分孩子,都愿意主动和老李沟通。可你这情形,孩子完全不知道老李,我只能给你这么简单的建议了。
你要自己去悟,为什么这么建议,道理是什么,去做到做好。记住,我每一个字都不多余,每一个标点也不多余。
孩子的学习不好,并非有一些成绩不好的朋友,老李不赞成如此说。我的好友也都是学习不好的,我现在还和很多不好好学习的家长在一起,共同成长呢。
往深处说,一个孩子放弃自己,是感受不到价值。为什么感受不到自己的价值?

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