用爱和不放弃,给孩子一个生命支点

用爱和不放弃,给孩子一个生命支点
家长:
李老师您好!
女孩15岁,跟单亲跟妈妈生活,中专一年级。
开学之后不停地犯学校纪律,染发,不穿校服,化妆,迟到,旷课,上课睡觉,对老师傲慢无礼,对父母也没有感恩之心,从不做家务;结交都是爱玩的孩子,在乎友谊;后来逃学,夜不归宿。
老师多次谈话,也不改进,父母相劝也听不进。学校决定让孩子退学,孩子自己无所谓,一点不难过。没有一个文凭,她以后怎么找到工作。不听父母话,很难管教,她今后成长何去何从,请指点。
李忠辉老师:
你的记录停了一段时间了。你该持续学习的。持续的记录和交流,可以让你对很多事,有态度有沟通有对策,防范于未然。
如果你坚持了学习,孩子绝不会今天这样,你会更懂得传递你的爱,孩子不会如此放弃自己。
都要求办退学了,你才来求助,你觉得能挽回一些什么呢。
你这么做吧——
1,今晚和孩子坦诚沟通一次,问孩子,如果不上学,可以做什么,15岁不能工作,还是未成年人。如果你给选项,要么继续读书,向老师道歉,要么在家,负责家务,你提供吃饭住宿,直到她18岁,独立自主走向社会。
2,如果孩子选择不上学,或者选择上学,你都去找校长求情,宽大缓解一个月给你和孩子沟通。详述孩子在一个离异家庭,检讨自己(把孩子表现不好责任,都揽在自己身上),如果学校放弃,孩子就废了,请学校再给孩子一次机会。但是你这请求不要直接告诉孩子,让孩子感受下退学的处境,更好引导。
你读懂我给的两点建议,去落实吧。
李忠辉老师补充解读和建议——
没有爱去打前站,谁的沟通都没意义。
再说,一个合理的角色,让孩子接受的角色,一个合理的关系,孩子不拒绝的关系,有这2点,沟通才是可行的。
你,孩子爸爸,老人,老师,具备这些特点吗?如果不具备,记得我很早给你建议,尽量带孩子参加老李暑假活动。让老李认识你们,我或许可以做桥梁。
绝大部分孩子,都愿意主动和老李沟通。可你这情形,孩子完全不知道老李,我只能给你这么简单的建议了。
你要自己去悟,为什么这么建议,道理是什么,去做到做好。记住,我每一个字都不多余,每一个标点也不多余。
孩子的学习不好,并非有一些成绩不好的朋友,老李不赞成如此说。我的好友也都是学习不好的,我现在还和很多不好好学习的家长在一起,共同成长呢。
往深处说,一个孩子放弃自己,是感受不到价值。为什么感受不到自己的价值?

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一个孩子的提问:选择,放手,理解

一个孩子的提问:选择,放手,理解/李忠辉
这个几个问题来自一个孩子提出,希望家长回答的一组问题——
1,你们有给孩子报过学科辅导课吗?
2,有没有试过放手,让孩子自己去做一件事?
3,有没有深入了解孩子喜欢或者偏向哪一科?
4,你们真的了解自己的孩子了吗?
(发布这些提问之后,核心交流群的家长踊跃参与讨论,大部分家长回应略去)
李忠辉 2017/12/13 9:45:47
第4个问题,这里的家长不好回答,因为无法确认。我来回答。
大部分妈妈爸爸,都以为自己很了解自己的孩子,事实上,孩子90%都觉得父母不太了解自己。要么是真的一点不了解,要么是懂一些,却没有耐心倾听,或者不尊重孩子的想法、感受、选择。
在父母眼里,孩子的感受变得次要、想法容易不被尊重、孩子的选择权不够,父母一般比较强势,尤其是小学阶段、幼儿阶段。
青春期孩子比较情绪激烈了,父母才懂得让步一些,有的争锋相对,关系很僵。
为什么我单独来回答第4个问题,是因为父母说懂孩子,是不是真的,要他们的孩子来回答,在这群里可能做不到。下次活动,我可以安排下类似的体验游戏。只要说出目的,老李都可以设计一个游戏让大家深刻体验下。

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多孩子,如何传递爱

多孩子,如何传递爱/李忠辉
李忠辉 2017/12/11 20:20:58
如果你明白了,我就引申出相关的另一个话题了——就是多子女家庭,如何对待不同的孩子。
欣欣 2017/12/11 20:22:39
我们没有偏爱她弟弟,买什么东西都给她买了,她弟弟一般都没买
李忠辉 2017/12/11 20:24:28
孩子住校虽然是自己选择的,但是很快,她会发现,弟弟可以每天晚上和爸爸妈妈在一起。这种客观的事实,会让不在家的孩子多想。
爱,不是买什么东西,更多的差别,不是东西上的,而是内心体验的。孩子都觉得,别人的更好。
李忠辉 2017/12/11 20:26:22
对不同的孩子,很多父母单纯地以为,玩具和吃,一样就OK。其实这是不够的。
公平来自孩子内心感受,而不是我们的平均供给。
李忠辉 2017/12/11 20:27:51
比如,男孩可能更喜欢玩具车,枪……女孩更喜欢娃娃。如果你买2个娃娃,一人一个,男孩会觉得父母偏心姐姐或者妹妹。
如果你买2个玩具车,一人一个,姐姐或者妹妹,可能觉得爸爸妈妈偏心。
就算买玩具,也要问孩子喜欢什么,满意来自对孩子需求的满足,而不是自己以为的平均,一样。
李忠辉 2017/12/11 20:30:11
记得小李小时候,我自作主张给她买了遥控玩具车,她不是很喜欢。然后我带着她玩,几分钟后,她就不想玩了。。冯老师说了,就是你想玩,这个不是女儿喜欢的。我好像恍然大悟。
这就是,我以为好的,却未必是孩子喜欢的。如果孩子不满意,那内心的幸福又从何而来,兄弟姐妹之间的嫉妒也由此而来。
父母花了时间,钱,却依然孩子都觉得父母不爱自己。

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给一个敏感型孩子家长的建议

给一个敏感型孩子家长的建议

一个家长提问说,孩子大学了,考研失败,因此变得敏感,吃饭怕卡,小心翼翼。心理医生确定是:心理强迫,轻度。
老李建议——
1,别给孩子贴标签,当做没事一样。孩子只是考研失败的刺激,是短期的应激性反应。
2,孩子或许过去经受的挫折少,父母包办比较多,导致孩子面对挫折,缺少足够的心理准备和处理经验。
对策:
1,鼓励,多传递正能量。让孩子重建信心。
2,分担,让孩子的负能量有渠道宣泄。
3,磨炼,选择合适机会,陪伴孩子一起参与一些体验成长的课程,面对挫折,思考,决策,处理,积累经验。

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被理解和信任,是最好的鼓励

被理解和信任,是最好的鼓励/李忠辉
老李的教育经典:被理解和被信任,是最好的鼓励,被唠叨和被报怨,是最大的打击。
大家不出话题,就解读下刚才分享的这句了。
我们问问,为什么呢,信任和理解,就是鼓励,还是最好的。
即便孩子表现不够好,但是你的理解就是,认可:1,孩子尽力了;2,相信孩子想做好的动机,只是运气不够好。3,相信孩子不会放弃,还会继续再来。
家长A
被信任,比如孩子作业或做其他事情,家长不要每件都过问
家长B
情绪认同,是顺畅沟通的关键
信任,不是不过问,只是不质疑和怀疑地过问。。
李忠辉
@家长B 准确说,是动机和潜力认同。。情绪共鸣而已。
信任,是基于孩子可以做到,至少努力后一定可以做到。。。基于这个前提,你就懂得如何措辞。。。
比如,妈妈相信你自己可以面对和处理好。
而不是:早知道,你就是这样,不听话才这结果。
急于撇清自己责任。。话说是自己交代过了,强调过了,错的结果不在爱妈妈,都是孩子蠢蛋。。不听话。这指责很挫伤孩子自信。
孩子会觉得:父母都是天才,制造TA的时候一定用了假的材料。。导致伪劣产品。
我们教育,就是需要信任和理解孩子,和孩子共同承担结果的责任。
一个人错了,败了,最安慰的是有人和自己一起承担,一起面对,一起想办法。而不是抽离困境,对自己指指点点。
李忠辉
@家长C 这个,你要重点研究,对比,思考,实践。
至于唠叨和抱怨,很显然,是教育者卸责,撇清责任。如同农夫抱怨庄稼不争气,自己那么努力了,还不好好长。
这是教育者的情绪宣泄,不是教育,是对被教育者的心智蒙蔽和情绪干扰,是对孩子的破坏甚至摧残。
培元固本,追本溯源,就是要为孩子培养愿意前进,愿意努力的一点“动力”,然后火花一样,通过鼓励,让星星之火,可以燎原。
这句“被理解和被信任,是最好的鼓励,被唠叨和被报怨,是最大的打击。”就这么解释下,大家是否更理解了。。
如果大家喜欢,也可以复制以前老李说过的经典,我来展开阅读。当然也可以结合自己的需求,提出一个话题,案例,大家展开讨论。
【本文根据老李的VIP群一个分享交流整理而成,顾及隐私隐去家长名及部分信息——缴费200,一年期限的专业答疑】

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孩子起床拖拉,怎么办

孩孩子起床拖拉,怎么办/李忠辉
家长A 10:34:38
孩子早上起床拖拉,怎么做比较好
李忠辉 10:35:20
孩子为什么拖拉,我们帮孩子找出可能的所有理由,可以吗,大家一起来
家长B 10:35:53
孩子多大了。拖拉,是不是因为家长过多的负责孩子的事情
比如,吃饭,帮他打饭,催他快点吃
家长C 10:39:01
起床拖拉,1.睡眠不足2.对将发生的事情没有兴趣3.缺少约束……
李忠辉 10:39:40
很好,大家的原因寻找
总结下:1,没睡够。2,家长分担催促过多;3,对起来后要做的事,没兴趣;4,缺少约束
这拖拉,的确不区分年龄,不同年龄,程度不同,原因也可能不同而已
还有吗
家长C 10:42:03
还有很多,比如,孩子生气怄气或使性子
李忠辉 10:42:04
5,特殊的生理阶段:幼儿嗜睡,长身体;青春期嗜睡,长身体;老年随时瞌睡,阳气不足。
6,孩子情绪化对抗(之前有起因的情形)
还有吗
7,入睡太晚了,作息不好。
家长C 10:43:35
比如不想去学校,因有事发生,逃避
李忠辉 10:43:37
8,身体有状况,导致睡眠质量不佳
9,逃避起床后要面对的事或者人。
还有吗
我们把这些区分下分类:
1,生理原因。2,习惯原因。3,个人原因。4,环境原因。
家长D 10:46:07
跳完操回来,捡到宝啦,继续围观
李忠辉10:46:12
生理的原因我们先说。。@家长A 孩子在青春期吧。。。嗜睡是普遍的。。
家长A10:46:24
我的孩子16岁,女儿。起床本来约定只叫一次,但是每次叫她都会说,我再睁一下眼睛,反正拖个几分钟也能自己起来。起床后在镜子前梳头发,刷牙,,,总之就是时间花的比较长,做事不利索,似乎没有时间观。每次出门时间就很紧了,问她,这个点出门没事吗?

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年轻妈妈的情绪如何处理

年轻妈妈的情绪如何处理
家长求助:

【妈妈的脾气比较急躁】在教育孩子的问题上,孩子从刚出生到3岁还是可以的,很有耐心、爱心、细心,但不知怎么了,当孩子到了3岁左右的时候,发现自己的耐心不是那么足够了,容易发脾气。
自己也知道发脾气对孩子不好,可是不知怎么的,还是会不知不觉地就发出来了,发出来之后又后悔了,这种心情很不好,希望能得到一些指导。

李忠辉解答:
有几种可能。
第一,因为妈妈的爱,对孩子一直有新鲜感和爱,所以一直坚持很好。但是时间延长之后,这种坚持会越来越累,被日常的重复的照顾细节折腾得失去耐心。
第二,因为缺少经验,照顾孩子,就会变得更累,有经验的,照顾会更有效率。也更能坚持。
第三,如果可以更懂教育,学会和幼儿沟通,亲子的情感互动,会让妈妈享受更多的快乐和成就感,这个状态可以延续一生,享受良好的亲子关系和孩子的健康成长。
第四,如果夫妻可以共同承担孩子的照顾和互动陪伴,可能乐趣更多,身心的压力会小很多。分担,可以让焦虑和压力减半。
第五,夫妻关系,婆媳关系,职场压力,对孩子未来成长的忧虑,都可能带来压力。导致妈妈失去耐心。这个也是产后抑郁的重要引发原因。担心自己教育不好孩子。很多妈妈都是一胎,经验缺乏是一定的。
第六,很多做妈妈的,一心扑到照顾孩子上,自己的社交活动丢失,自己的爱好时间丢失,起码的锻炼也放弃,失去这些调节情绪的有效方式,在孩子面前,情绪失控就是情理之中的事了。
还有很多其他原因,需要根据具体案例来补充分析。
基本的建议如下:
1,加强学习,进入本源学习圈,和更多有经验的家长一起学习,相互促进,一起进步。
2,恢复自己的社交活动、自己的兴趣、自己的可以释放压力的各种活动。让自己身心更轻松。
3,夫妻多沟通,合作互助,涨幅对妻子一些关怀和分担,年轻妈妈的压力和焦虑就会小很多。

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孩子“拿钱”,父母该如何处理

孩子“拿钱”,父母该如何处理/李忠辉

家长:
男孩,7岁,我之前一直没给孩子零花钱,我提出300元的压岁钱由他自己保管,考虑到小孩之前没有管理过钱,要求他花钱之前跟我讲一下,我觉得可以买的东西才能买。
之后,买过一次生日礼物给奶奶(我的建议),还为家人买过一次水果,剩余200多元,但孩子昨天从我钱包拿了400元,加上他自己还剩200多元,一共600多元,拿去楼下小卖部买东西,结果丢了张100的,花了张100的,还剩400多回来,中途去小卖店买过2次东西(小卖部老板说的),我们昨天打了孩子,因为觉得孩子偷钱问题的严重性。
请问李老师,这事我们该如何处理?
李忠辉:
关于孩子零花钱,老李有专门讲座,论坛也有专门的讨论帖子,你需要去仔细听听,零花钱的概念是什么,如何实施。
【本源学习圈,亲子咨询社区,欢迎注册交流: http://bbs.byzone.net】
从你所描述的内容来看,老李以为,你不是给孩子零花钱,你只是给了孩子保管钱的机会,凡是开支,还必须你批准。这好比孩子端起装了美食的碗,你说吃哪块,他才吃哪块,这真是对孩子的考验。
1,你给零花钱的额度有问题,太多了,重点应该是孩子学习量入为出,学会开支,具体金额看50一个月就差不多了(按同学平均水平)。
2,孩子必须为开支找理由,权衡自己可支配的金额是否足够;零花钱就是孩子可以任意支配的钱,学习及其他重大支出,依然是父母承担。
3,零花钱既然在孩子手里,孩子就有完整的支配权,而不是被指挥和控制。
4,给孩子零花,你可以提附加要求:比如记录简单的收支流水账。按月给。可以透支。犯错会扣除。其他人不得贴补和列支自己需求的花钱内容。
5,强调没有经过允许的钱,不可以拿。如果在家里,强调了而犯错,就扣除一定比例零花,甚至停止发放零花钱。
6,父母必须把钱保管好,不随意放置;把鱼塞猫嘴里,塞的人错误最大。
7,孩子最初的拿钱行为,不能定性为偷,而是未经授权的拿;首次可以不处罚,但事后强调后,依然重犯,必须处罚,但要适度。
8,给孩子那么多,又没教给孩子怎么管理钱,怎么花钱,怎么不丢钱,如何花的合理,也没告诉妈妈钱包的钱不能拿,为此,妈妈和爸爸以及有关教育责任的人士,必须正式地认真地向孩子道歉。
9,每次讨论这事,基本都是父母的错。孩子没经验,父母必须给孩子更多课本意外的常识,技能的传帮带,帮助孩子成长。

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如何重建孩子自信

如何重建孩子自信/李忠辉
    凉爽:【求助】怎样激发孩子自信心
    李老师,您好!孩子成的长我遇到困惑,希望您能给予指导。我的孩子11岁,孩子胆小缺乏自信,在班级上课一言不发,从不举手,平时话也少,面对陌生人更是缺少交流,和同学交往也很少用语言表达,很多时候我能感觉到他希望有朋友,希望得到同学的友谊,但几番鼓励他还是无法主动与人交往……面对他被动的心理和消极的学习态度,我不知如何是好。我的话有时很让孩子抵触,说也不对,不说也不对,我不知所措。

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孩子为什么打人

孩子为什么打人/李忠辉
    孩子行为的动机分析,要基于具体情况来分析。比如,除了模仿,还有习惯形成等其他可能。
    以下是我和一个家长的问答:
    C,孩子经常打人么,你什么时候打孩子,什么情况下?要求孩子,孩子拒绝的时候,你不高兴的时候,打么?
    如果有机会,我问孩子,孩子会给我真答案。
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