生气还是祝福/李忠辉
家长求助:
李老师，有个问题咨询一下可以不。
昨晚我跟我儿发生了矛盾，今天我就自己出去玩了一天回来。明天就是他的生日了，我要不要送去祝福呢？我内心很不愿意，以表示我还是很生气。
请问这事如何处理呢？
李忠辉回复：
生气是你自己的事，祝福是妈妈该做的事。
家长回复:
哦，懂了。谢谢！
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妈妈的好心，对吗/李忠辉

家长提问：
昨晚孩子回家晚，吃饭、作业后，到十二点才睡觉。为了让他多睡会，早上就没喊他。但是，我六点起来，做完早餐之后等着送他去上学，他起来后稍微等候了我一小会儿，时间到了七点半，因为怕迟到，他开始一路抱怨。我听不下去了，就说：为了让你多睡一会儿，我提前起来送你上学，你不应该责怪我，而是问问自己时间是否可以安排的更好，他就不出声了。然后，我们准时到校了，但是，我觉得还是有点小委屈。大家说说，我哪里做的不对，才让孩子不感恩？我要如何改善？
李忠辉回答:
1，错了就道歉，不管动机如何，耽搁了，就道歉。从自己做起啊，我很少见你道歉。
2，这事，孩子也必须道歉，不问事由，就抱怨一个给他帮助的人，你可以要求孩子道歉，并且等待。
3，然后，你作为母亲，当然要大度包容，放下，不再计较，同时提醒自己，做榜样，做引导。
如果是我，能否早起是孩子自己的事，我可以接受委托，叫早。不然，孩子承担一切后果。
我所做的一切，如果为了孩子，他必须感恩。一开始就是这规则和态度，孩子哪里还有抱怨。
要学会让孩子为自己的事，从小承担责任。
包办太多，就是剥夺孩子的责任和感恩的。
家长补充：
今天没有让他迟到，也让他多睡了半个小时，觉得他不该苛责我，而是必须感恩妈妈为他着想。

家长如何教育孩子任性的行为？（问题来自新浪微博）
老李的答疑：
任性，是相对规则来说的。首先，规则不能是家长任意界定的，是有客观基准的。
鉴于此，基于学习兴趣的任性坚持，不妨可以宽待一些。
如果是基于需求的任性挑战，家长需要微笑着坚持原则，绝不让步，必要时，可以适当加以惩罚，绝不可以面对任性的时候，还予以满足，这会是对孩子任性的一种鼓励方式。
另一方面，如果孩子不任性地提出要求，可以适当宽尺度地满足。
以上措施，基于家长没有言而无信以及其他错误前提下的处置方式。
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一个案例的另类对策/李忠辉
家长：
13岁男孩，孩子心情烦躁，和他奶奶发生纠纷，用脏话骂他奶奶，该怎么去处理？
事情经过：
他和他小叔的儿子（小自己四岁）吵架；听奶奶说他总是没有理由地去打他，高兴也打，不高兴也打。
据奶奶说，他坐在厨房看火，弟从电视房过来，他就突然把弟的脖子掐住，在颈上留了个很深的印。
孩子被奶奶骂了，不接远在异地的妈妈的电话。即便接通，妈妈说妈妈的，孩子也不听不吭声。
他小时候就说过一句：我不是长舌头。
李忠辉：
问题根源在于妈妈不问真相的干预。
如果我给建议，你给孩子留言——我的老师老李说，你可以按自己意愿打弟弟，但是有3个前提：
1，不让奶奶和其他人看见。
2，不让弟弟真的受伤。
3，不无缘无故欺负弟弟。
建议或许是另类的，先试试吧。私下解决冲突，避免孩子长期委屈。
如果奶奶和妈妈都不问真相是非，简单处罚，可能从此耽搁了这个孩子的一生。
一段时间后，请反馈我结果。

分桔子的另类思维/李忠辉
家长：
我昨天看到书上这样写：有两个一大一小的桔子，给姐弟俩分，有三种可能：
1，给姐姐大的，给弟弟小的（这叫孔融让梨）；
2，给姐姐小的，给弟弟大的（这叫大的让着小的）；
3，拿桔子给姐姐，让她去分配。
如果是我，我选第2种。但是，书上说最好的分配方式是第3种。大的孩子感受到被尊重和信任，她会以行为来保护弟弟。
李忠辉：
这个案例不错。如果是我，单日，让姐姐分，双日，让弟弟分。
如果连续一周，都给自己小的，我私下奖励一个。
谦让是美德，美德需要被奖励。但是，我绝不公开搞平衡。
家长：
李老师脑洞很开。能否解释下原因呢？
李忠辉：
在由人构成的社会，人们会自己适应各种压力和不公平……而我们，如果不懂其中道理，可能错误干预。如此，不如不做。
上述案例中，如果大的或者小的孩子，连续一周做到自己拿大的，别人拿小的，我会私下地口头表扬，你可以争取更多资源，赞一个。
家长：
李老师，这第4种方案，我算是见识了，原来这么多孩子喜欢你，是有原因的啊。
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用爱和不放弃，给孩子一个生命支点
家长：
李老师您好！
女孩15岁，跟单亲跟妈妈生活，中专一年级。
开学之后不停地犯学校纪律，染发，不穿校服，化妆，迟到，旷课，上课睡觉，对老师傲慢无礼，对父母也没有感恩之心，从不做家务；结交都是爱玩的孩子，在乎友谊；后来逃学，夜不归宿。
老师多次谈话，也不改进，父母相劝也听不进。学校决定让孩子退学，孩子自己无所谓，一点不难过。没有一个文凭，她以后怎么找到工作。不听父母话，很难管教，她今后成长何去何从，请指点。
李忠辉老师：
你的记录停了一段时间了。你该持续学习的。持续的记录和交流，可以让你对很多事，有态度有沟通有对策，防范于未然。
如果你坚持了学习，孩子绝不会今天这样，你会更懂得传递你的爱，孩子不会如此放弃自己。
都要求办退学了，你才来求助，你觉得能挽回一些什么呢。
你这么做吧——
1，今晚和孩子坦诚沟通一次，问孩子，如果不上学，可以做什么，15岁不能工作，还是未成年人。如果你给选项，要么继续读书，向老师道歉，要么在家，负责家务，你提供吃饭住宿，直到她18岁，独立自主走向社会。
2，如果孩子选择不上学，或者选择上学，你都去找校长求情，宽大缓解一个月给你和孩子沟通。详述孩子在一个离异家庭，检讨自己（把孩子表现不好责任，都揽在自己身上），如果学校放弃，孩子就废了，请学校再给孩子一次机会。但是你这请求不要直接告诉孩子，让孩子感受下退学的处境，更好引导。
你读懂我给的两点建议，去落实吧。
李忠辉老师补充解读和建议——
没有爱去打前站，谁的沟通都没意义。
再说，一个合理的角色，让孩子接受的角色，一个合理的关系，孩子不拒绝的关系，有这2点，沟通才是可行的。
你，孩子爸爸，老人，老师，具备这些特点吗？如果不具备，记得我很早给你建议，尽量带孩子参加老李暑假活动。让老李认识你们，我或许可以做桥梁。
绝大部分孩子，都愿意主动和老李沟通。可你这情形，孩子完全不知道老李，我只能给你这么简单的建议了。
你要自己去悟，为什么这么建议，道理是什么，去做到做好。记住，我每一个字都不多余，每一个标点也不多余。
孩子的学习不好，并非有一些成绩不好的朋友，老李不赞成如此说。我的好友也都是学习不好的，我现在还和很多不好好学习的家长在一起，共同成长呢。
往深处说，一个孩子放弃自己，是感受不到价值。为什么感受不到自己的价值？

一个孩子的提问：选择，放手，理解/李忠辉
这个几个问题来自一个孩子提出，希望家长回答的一组问题——
1，你们有给孩子报过学科辅导课吗？
2，有没有试过放手，让孩子自己去做一件事？
3，有没有深入了解孩子喜欢或者偏向哪一科？
4，你们真的了解自己的孩子了吗？
（发布这些提问之后，核心交流群的家长踊跃参与讨论，大部分家长回应略去）
李忠辉 2017/12/13 9:45:47
第4个问题，这里的家长不好回答，因为无法确认。我来回答。
大部分妈妈爸爸，都以为自己很了解自己的孩子，事实上，孩子90%都觉得父母不太了解自己。要么是真的一点不了解，要么是懂一些，却没有耐心倾听，或者不尊重孩子的想法、感受、选择。
在父母眼里，孩子的感受变得次要、想法容易不被尊重、孩子的选择权不够，父母一般比较强势，尤其是小学阶段、幼儿阶段。
青春期孩子比较情绪激烈了，父母才懂得让步一些，有的争锋相对，关系很僵。
为什么我单独来回答第4个问题，是因为父母说懂孩子，是不是真的，要他们的孩子来回答，在这群里可能做不到。下次活动，我可以安排下类似的体验游戏。只要说出目的，老李都可以设计一个游戏让大家深刻体验下。

多孩子，如何传递爱/李忠辉
李忠辉 2017/12/11 20:20:58
如果你明白了，我就引申出相关的另一个话题了——就是多子女家庭，如何对待不同的孩子。
欣欣 2017/12/11 20:22:39
我们没有偏爱她弟弟，买什么东西都给她买了，她弟弟一般都没买
李忠辉 2017/12/11 20:24:28
孩子住校虽然是自己选择的，但是很快，她会发现，弟弟可以每天晚上和爸爸妈妈在一起。这种客观的事实，会让不在家的孩子多想。
爱，不是买什么东西，更多的差别，不是东西上的，而是内心体验的。孩子都觉得，别人的更好。
李忠辉 2017/12/11 20:26:22
对不同的孩子，很多父母单纯地以为，玩具和吃，一样就OK。其实这是不够的。
公平来自孩子内心感受，而不是我们的平均供给。
李忠辉 2017/12/11 20:27:51
比如，男孩可能更喜欢玩具车，枪……女孩更喜欢娃娃。如果你买2个娃娃，一人一个，男孩会觉得父母偏心姐姐或者妹妹。
如果你买2个玩具车，一人一个，姐姐或者妹妹，可能觉得爸爸妈妈偏心。
就算买玩具，也要问孩子喜欢什么，满意来自对孩子需求的满足，而不是自己以为的平均，一样。
李忠辉 2017/12/11 20:30:11
记得小李小时候，我自作主张给她买了遥控玩具车，她不是很喜欢。然后我带着她玩，几分钟后，她就不想玩了。。冯老师说了，就是你想玩，这个不是女儿喜欢的。我好像恍然大悟。
这就是，我以为好的，却未必是孩子喜欢的。如果孩子不满意，那内心的幸福又从何而来，兄弟姐妹之间的嫉妒也由此而来。
父母花了时间，钱，却依然孩子都觉得父母不爱自己。

给一个敏感型孩子家长的建议

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被理解和信任，是最好的鼓励/李忠辉
老李的教育经典：被理解和被信任，是最好的鼓励，被唠叨和被报怨，是最大的打击。
大家不出话题，就解读下刚才分享的这句了。
我们问问，为什么呢，信任和理解，就是鼓励，还是最好的。
即便孩子表现不够好，但是你的理解就是，认可：1，孩子尽力了；2，相信孩子想做好的动机，只是运气不够好。3，相信孩子不会放弃，还会继续再来。
家长A
被信任，比如孩子作业或做其他事情，家长不要每件都过问
家长B
情绪认同，是顺畅沟通的关键
信任，不是不过问，只是不质疑和怀疑地过问。。
李忠辉
@家长B 准确说，是动机和潜力认同。。情绪共鸣而已。
信任，是基于孩子可以做到，至少努力后一定可以做到。。。基于这个前提，你就懂得如何措辞。。。
比如，妈妈相信你自己可以面对和处理好。
而不是：早知道，你就是这样，不听话才这结果。
急于撇清自己责任。。话说是自己交代过了，强调过了，错的结果不在爱妈妈，都是孩子蠢蛋。。不听话。这指责很挫伤孩子自信。
孩子会觉得：父母都是天才，制造TA的时候一定用了假的材料。。导致伪劣产品。
我们教育，就是需要信任和理解孩子，和孩子共同承担结果的责任。
一个人错了，败了，最安慰的是有人和自己一起承担，一起面对，一起想办法。而不是抽离困境，对自己指指点点。
李忠辉
@家长C 这个，你要重点研究，对比，思考，实践。
至于唠叨和抱怨，很显然，是教育者卸责，撇清责任。如同农夫抱怨庄稼不争气，自己那么努力了，还不好好长。
这是教育者的情绪宣泄，不是教育，是对被教育者的心智蒙蔽和情绪干扰，是对孩子的破坏甚至摧残。
培元固本，追本溯源，就是要为孩子培养愿意前进，愿意努力的一点“动力”，然后火花一样，通过鼓励，让星星之火，可以燎原。
这句“被理解和被信任，是最好的鼓励，被唠叨和被报怨，是最大的打击。”就这么解释下，大家是否更理解了。。
如果大家喜欢，也可以复制以前老李说过的经典，我来展开阅读。当然也可以结合自己的需求，提出一个话题，案例，大家展开讨论。
【本文根据老李的VIP群一个分享交流整理而成，顾及隐私隐去家长名及部分信息——缴费200，一年期限的专业答疑】