[置顶] 利于孩子成长的能量场

[置顶] 如何让孩子爱上学习

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[置顶] 和解

[置顶] 从身体触摸内心

[置顶] 衡量世界的尺子

[置顶] 孩子喜欢怎样的批评

[置顶] 我们和孩子是"一伙的"

父亲,学会面对长大了的孩子

父亲,学会面对长大了的孩子/李忠辉
做父亲的,要逐渐适应,不断地被孩子挑战。
从生命周期角度,自己的思维开始变慢,动作反应变慢,力量下降,注意力及精力也开始下降。
对应的,孩子的这些能力却逐渐上升,和我们的“衰退”形成鲜明的对比。
为一个旅游的事宜,昨天和小李沟通,我没看清一些文字内容,被"“奚落”了下,我立即示弱……说她欺负“老人家”。
我从心底,是接受她的长大和逐渐地强大的,并且为此而欣喜。
可是更多的父亲,放不下的,是自己的权威角色。一部分是男人的天性,一部分是男性的思维惯性。
我们习惯了拍板,习惯了决策,习惯了被家人尤其孩子的尊重。当我们开始变老,孩子开始长大成熟,我们没必要再扛着一些担子。
此刻,可以让孩子做一些分担,更利于孩子责任感的培养,心理的成熟。
做男人,不必一直厉害,不必一致绷着自己的角色。我们总有不如孩子的时候,总有被教育的时候,总有被牵着扶着走路的时候,而且这种时候越来越多。从照顾到被照顾,我们的心态要学会转弯,学会适应。
虽然我们经验变得丰富,人生看得更透。可我们的束缚和教条也更多,一些经验和技能变得过时,激情也减少,冒险能力更弱。而这些,恰恰是长大了的孩子们的优势了。
我们要习惯权威被挑战:我们绝不迁就和妥协孩子的单纯的意见坚持,但是我们尊重孩子独立的思考和选择。
让孩子在深刻的思考和成熟的决策中,说服我们,让我们心甘情愿地放飞他们。

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亲子互动一幕

亲子互动一幕/李忠辉
说一个真实的故事——
那天我走在笔架山,一个刚会走路的小朋友迎面而来,喊道:妈妈。
身后的的妈妈应道:哎~
孩子继续喊着,妈妈继续应着,喊的每一声似乎都不同的情感,应的每一声似乎也很理解那一声喊的意思。
非常和谐的一呼一答,大约呼喊和应答了十声……娃娃喊的童声自带萌感和亲昵,妈妈应得耐心而温暖。
娃娃此时突然蹦出:抱抱。妈妈会心一笑,抱起了娃娃。
心里一想:哈哈,娃娃这么小,就懂套路了,或许本能吧。
妈妈的爱是温暖的,是耐心的,是开放包容的,还是非常理解的。
孩子做了那么长的铺垫,目的就是求抱抱啊,哈哈哈。
这娃娃从我迎面走来,到我回头看着孩子妈妈抱起这个娃,我的心都融化了。
孩子的天真和爱,原本就是那么自然,很自然的互动,本能。
父母如果以开放的心和开放的怀抱去面对,不带成见,不附带条件,场面原本就这么融洽和谐,就这么温暖幸福。
如果老李暑假让大孩子也这么带感情地喊十声,妈妈的心是否防守得住,不感动呢?

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可控的冲突与成长

可控的冲突与成长
我们从孩子面临干扰,危险,冲突,改如何处理,讨论下这个话题
先从医学说下免疫,生命和细菌的关系。
免疫,就是人体的一种识别和抵抗病菌的一种能力吧——病菌不多,人体就能识别和提升自己的免疫能力,病菌太多,超过了人体防卫能力,就生病了。
类似的,孩子在成长过程中,一定会遭遇很多的困境,冲突——当冲突大于孩子的处理能力的时候,孩子是挫败的,放弃的,当冲突小于孩子的处理能力的时候,孩子是可以从处理过程中,强化心理强度的,这个,就是一个人成长中的心理维生素。
很多父母习惯了为孩子排除一切干扰,几乎让孩子生活在一个很顺利的环境中,以为这就是爱——其实不是,这如同把孩子放在一个无菌的环境里一样,很可怕,等到孩子将来要面对现实的时候,很容易崩溃。
这绝对不是爱,是害,甚至是无意识的谋杀。
如同种植庄稼,施肥太多,浇水太多,都可能烧死涝死庄稼。
如果怕庄稼晒死,完全把庄稼置于自己因为最好的空调房里,无菌环境,庄稼还能生长,结果吗?
孩子的成长,除了课本学习(其实很小的部分),还有很多的学习来自生活,各种体验……当然也包括成功的,挫败的。
适度的细菌,如同适度的挫折,那都是一个正常的生命体的健康成长所需要的。
因此,我们不要过度地为孩子排除困难,生怕那些干扰耽搁了孩子的学习——孩子们需要自己去面对,体验,思考,选择。
这才是爱。
这样培养的孩子,你才可以放手,让孩子飞翔,去远方。
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老李的陪伴

老李的陪伴
#老李随感# 如果你优秀,是因为你一直拥有纯粹的快乐。
快乐单纯而简单,这快乐就很真实。
我突然发现,我给了很多这种纯粹的快乐给小李。以前咋没总结这点呢,很关键啊。因为快乐可以发自内心的激发一个人的潜能。
比如我坚持健康的一,心情第二,学习第三。
故乡旅游,我从不过问孩子的暑假作业(因为那是孩子自己可以安排和完成的事),而是给予孩子各种快乐的体验(这,是我的责任)。
家里陪伴玩耍,各种方式:比如橡皮筋,跳房子,看动画片,各种手工,兴趣学习和尝试(那是体验人生的一种方式)。
甚至还陪着孩子,一起发呆;或者,应她要求带她开车去兜风。
讨论、协助她组织班级的各种活动,我们之间,有无处不在的各种平等自由的话题讨论。
话题涉及哲学、美学、经济学、管理、社会等大领域话题,也涉及生活琐碎细节。
在她烦恼的时候,总可以想到求助父母……即便我们帮不了她,也一定会在孩子身边陪伴,分担,一起面对。
我始终觉得,小李,是玩够了,才爱学习的。
还有一点,孩子从小就可以为自己的事做主(部分是引导的,部分是全权做主的)
如此快乐的孩子,一直让孩子自己选择的孩子,她没理由抱怨父母,除了努力,就是感恩了吧。
我做主的事,错了,我承担;孩子做主的事,错了,我也分担。
如此的陪伴,怎能不给力。
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缺乏母爱会伤害孩子大脑发育/李忠辉

缺乏母爱会伤害孩子大脑发育/李忠辉
幼儿脑发育对比
左:正常幼儿的大脑扫描图。右:缺乏母爱的幼儿大脑扫描图(模糊的黑暗区域更多)。
左边的孩子有一位很疼爱她的妈妈,对她的任何言行都予以温柔回应,而右边的孩子则经常被自己的母亲忽视和虐待。
加州大学洛杉矶分校的阿伦·斯霍勒(Allan Schore)教授发现,婴儿大脑发育和母亲的行为有关。幼时如果缺少母爱,会减少幼儿的大脑容量,影响孩子一生。
大脑细胞的生长是婴儿和主要看护者交互作用的结果。婴儿大脑的发展确实需要母亲和婴儿之间的良性互动,脑回路的发展也取决于它。先天和后天是分不开的:一个婴儿的基因将会深刻受到其被对待方式的影响。
如果婴儿在生命的头两年没有被好好对待,那么负责大脑功能各个方面——包括智商的基因,都无法起到作用,甚至不会存在。
人类80%的大脑细胞是在出生后的头两年中形成的。如果在此过程中出现了差错,那么将对大脑造成无法弥补的伤害。可以说,婴儿在2岁前是否拥有足够的爱,将决定其成年后的大脑功能是否齐全。孩子被忽视和虐待地越严重,其大脑损失就越大。

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用爱和不放弃,给孩子一个生命支点

用爱和不放弃,给孩子一个生命支点
家长:
李老师您好!
女孩15岁,跟单亲跟妈妈生活,中专一年级。
开学之后不停地犯学校纪律,染发,不穿校服,化妆,迟到,旷课,上课睡觉,对老师傲慢无礼,对父母也没有感恩之心,从不做家务;结交都是爱玩的孩子,在乎友谊;后来逃学,夜不归宿。
老师多次谈话,也不改进,父母相劝也听不进。学校决定让孩子退学,孩子自己无所谓,一点不难过。没有一个文凭,她以后怎么找到工作。不听父母话,很难管教,她今后成长何去何从,请指点。
李忠辉老师:
你的记录停了一段时间了。你该持续学习的。持续的记录和交流,可以让你对很多事,有态度有沟通有对策,防范于未然。
如果你坚持了学习,孩子绝不会今天这样,你会更懂得传递你的爱,孩子不会如此放弃自己。
都要求办退学了,你才来求助,你觉得能挽回一些什么呢。
你这么做吧——
1,今晚和孩子坦诚沟通一次,问孩子,如果不上学,可以做什么,15岁不能工作,还是未成年人。如果你给选项,要么继续读书,向老师道歉,要么在家,负责家务,你提供吃饭住宿,直到她18岁,独立自主走向社会。
2,如果孩子选择不上学,或者选择上学,你都去找校长求情,宽大缓解一个月给你和孩子沟通。详述孩子在一个离异家庭,检讨自己(把孩子表现不好责任,都揽在自己身上),如果学校放弃,孩子就废了,请学校再给孩子一次机会。但是你这请求不要直接告诉孩子,让孩子感受下退学的处境,更好引导。
你读懂我给的两点建议,去落实吧。
李忠辉老师补充解读和建议——
没有爱去打前站,谁的沟通都没意义。
再说,一个合理的角色,让孩子接受的角色,一个合理的关系,孩子不拒绝的关系,有这2点,沟通才是可行的。
你,孩子爸爸,老人,老师,具备这些特点吗?如果不具备,记得我很早给你建议,尽量带孩子参加老李暑假活动。让老李认识你们,我或许可以做桥梁。
绝大部分孩子,都愿意主动和老李沟通。可你这情形,孩子完全不知道老李,我只能给你这么简单的建议了。
你要自己去悟,为什么这么建议,道理是什么,去做到做好。记住,我每一个字都不多余,每一个标点也不多余。
孩子的学习不好,并非有一些成绩不好的朋友,老李不赞成如此说。我的好友也都是学习不好的,我现在还和很多不好好学习的家长在一起,共同成长呢。
往深处说,一个孩子放弃自己,是感受不到价值。为什么感受不到自己的价值?

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一个孩子的提问:选择,放手,理解

一个孩子的提问:选择,放手,理解/李忠辉
这个几个问题来自一个孩子提出,希望家长回答的一组问题——
1,你们有给孩子报过学科辅导课吗?
2,有没有试过放手,让孩子自己去做一件事?
3,有没有深入了解孩子喜欢或者偏向哪一科?
4,你们真的了解自己的孩子了吗?
(发布这些提问之后,核心交流群的家长踊跃参与讨论,大部分家长回应略去)
李忠辉 2017/12/13 9:45:47
第4个问题,这里的家长不好回答,因为无法确认。我来回答。
大部分妈妈爸爸,都以为自己很了解自己的孩子,事实上,孩子90%都觉得父母不太了解自己。要么是真的一点不了解,要么是懂一些,却没有耐心倾听,或者不尊重孩子的想法、感受、选择。
在父母眼里,孩子的感受变得次要、想法容易不被尊重、孩子的选择权不够,父母一般比较强势,尤其是小学阶段、幼儿阶段。
青春期孩子比较情绪激烈了,父母才懂得让步一些,有的争锋相对,关系很僵。
为什么我单独来回答第4个问题,是因为父母说懂孩子,是不是真的,要他们的孩子来回答,在这群里可能做不到。下次活动,我可以安排下类似的体验游戏。只要说出目的,老李都可以设计一个游戏让大家深刻体验下。

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多孩子,如何传递爱

多孩子,如何传递爱/李忠辉
李忠辉 2017/12/11 20:20:58
如果你明白了,我就引申出相关的另一个话题了——就是多子女家庭,如何对待不同的孩子。
欣欣 2017/12/11 20:22:39
我们没有偏爱她弟弟,买什么东西都给她买了,她弟弟一般都没买
李忠辉 2017/12/11 20:24:28
孩子住校虽然是自己选择的,但是很快,她会发现,弟弟可以每天晚上和爸爸妈妈在一起。这种客观的事实,会让不在家的孩子多想。
爱,不是买什么东西,更多的差别,不是东西上的,而是内心体验的。孩子都觉得,别人的更好。
李忠辉 2017/12/11 20:26:22
对不同的孩子,很多父母单纯地以为,玩具和吃,一样就OK。其实这是不够的。
公平来自孩子内心感受,而不是我们的平均供给。
李忠辉 2017/12/11 20:27:51
比如,男孩可能更喜欢玩具车,枪……女孩更喜欢娃娃。如果你买2个娃娃,一人一个,男孩会觉得父母偏心姐姐或者妹妹。
如果你买2个玩具车,一人一个,姐姐或者妹妹,可能觉得爸爸妈妈偏心。
就算买玩具,也要问孩子喜欢什么,满意来自对孩子需求的满足,而不是自己以为的平均,一样。
李忠辉 2017/12/11 20:30:11
记得小李小时候,我自作主张给她买了遥控玩具车,她不是很喜欢。然后我带着她玩,几分钟后,她就不想玩了。。冯老师说了,就是你想玩,这个不是女儿喜欢的。我好像恍然大悟。
这就是,我以为好的,却未必是孩子喜欢的。如果孩子不满意,那内心的幸福又从何而来,兄弟姐妹之间的嫉妒也由此而来。
父母花了时间,钱,却依然孩子都觉得父母不爱自己。

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给一个敏感型孩子家长的建议

给一个敏感型孩子家长的建议

一个家长提问说,孩子大学了,考研失败,因此变得敏感,吃饭怕卡,小心翼翼。心理医生确定是:心理强迫,轻度。
老李建议——
1,别给孩子贴标签,当做没事一样。孩子只是考研失败的刺激,是短期的应激性反应。
2,孩子或许过去经受的挫折少,父母包办比较多,导致孩子面对挫折,缺少足够的心理准备和处理经验。
对策:
1,鼓励,多传递正能量。让孩子重建信心。
2,分担,让孩子的负能量有渠道宣泄。
3,磨炼,选择合适机会,陪伴孩子一起参与一些体验成长的课程,面对挫折,思考,决策,处理,积累经验。

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如何引导孩子社交

如何引导孩子社交
有国外的心理学家跟踪采访了100个小学低年级学生,发现:社交能力强、受同伴欢迎的孩子,他们普遍解决问题的能力比较强,这个“强”体现在:他们提出的解决方案,更容易被对方接受。

而社交能力弱、不受欢迎的孩子,则这方面也较弱,最终,这些孩子往往只能通过攻击,或者回避,或者依赖第三方来解决问题,于是越来越弱,越来越不受欢迎。
同为7-8岁的孩子,为什么想出来的办法会有如此差别呢?
有人认为,这很简单,和孩子的表达能力有关,有些孩子能言善辩,自然就容易忽悠人。
也有人认为,这和孩子善解人意,情商高低有关。
甚至有人认为,和孩子的身高体重也有关,体格强大的孩子更自信,更容易获得同伴的信任和推崇。
这些看起来都各有各的理,但经过心理学家的进一步观察、采访、研究,
发现孩子在发生纠纷后,提出的方案的效果大相径庭的主要原因是:和孩子起心动念的初衷有关,就是我们常说的“动机”有关。
社交能力弱、不受同伴欢迎的孩子,通常他们的思维出发点,是以自我为中心来思考的。

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