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孩子不能要太多玩具/李忠辉

孩子不能要太多玩具/李忠辉
有时候,玩具太多,反而会让孩子的发展受到伤害,尤其是专注力的发展。
影响孩子的专注力
曾经有位妈妈提问:
孩子的专注力不行,前一分钟还在玩这种玩具,下一分钟又已经拿出另一种玩具玩起来了。不到十分钟,客厅就被玩具全部堆满了。孩子玩玩这个,又玩玩那个,每个玩具玩不过两分钟就换掉。
原来,都是玩具太多惹的祸。妈妈喜欢给孩子买玩具,加上亲戚朋友也经常给孩子送玩具,孩子的玩具已经堆满了一柜子。加上妈妈没有给孩子建立玩玩具的规矩,如一次只拿出一件玩具玩,玩好了再放回去,所以,当孩子在同一时间面对这么多玩具的时候,就难免产生“猴子掰玉米,掰一个,丢一个”的心理。
其实,并不是孩子的专注力天生不好,只是父母给他的选择太多,分散了他的注意力。所以,如果家里玩具多,玩具的收纳和规则建立非常重要。
对于小一点的孩子,我们可以把玩具藏在一个封闭式的柜子或箱子里——避免让孩子同一时间内看到太多玩具,一次只给孩子一个玩具玩,这对孩子专注力的培养和秩序感的养成很有帮助。
等孩子两三岁的时候,我们就可以培养孩子玩玩具的规则意识了。可以给孩子自主拿玩具玩的权利,但要与孩子约定好,每次只能玩一种玩具,不要把玩具都拿出来放在他面前,如果想玩另一种,要先把之前拿出来的玩具收纳好。
阻碍孩子深入探索
有位妈妈问:
我看别人家四五岁的孩子摆积木都能摆出好多立体图案来,可我家孩子却总是摆一下就不摆了,而且永远都是简单的平面形状。
我给了他买了五六种不同的积木,木制的、磁力片的、插管的、乐高式……都有,可是他却没有一样能玩好。对别的玩具,也是一样。感觉他对玩具好像并没有什么热情。不知道怎么回事。
原来,这位妈妈太心急了,两岁时就给孩子买了很多积木玩具。甚至有些玩具,如乐高式的场景积木,完全超出了孩子的认知发展水平。当孩子总是有太多选择,或者无法驾驭时,就产生了挫败感和无力感,自然对眼前的玩具失去了兴趣,没有了探索欲。
即使孩子的玩具都是适合他这个年龄阶段的,也是孩子喜欢的,玩具也不宜多。因为孩子小的时候,脑部神经尚未发育健全,选择能力和控制能力不够成熟,玩具如果过多,刺激过度,信息过杂,也很容易使大脑形成的各种“兴奋灶”之间互相影响、干扰和制约,阻碍神经系统的发育。所以,如果玩具太多,孩子很容易“浅尝即止”,无法深入探索。结果什么也玩不好,一直处于简单的摆弄阶段。
玩具太多,会让孩子的发展受到伤害,尤其是专注力的发展。
看来,玩具数量真的不宜太多,一段时间内一两个足以。除此之外,还想给你几个重要的玩具使用建议:
——残缺的玩具不要扔,它们能更好地培养孩子的想象力和创造力
小孩子,尤其是男孩子,玩具玩不了多久就会坏。因为他们的探索欲太强,总是想着怎么把玩具鼓捣坏了,看看里面到底藏着什么秘密。所以,经常有妈妈抱怨,说家里的小男孩就是个捣蛋鬼,玩具买回家不到两天就坏了,坏了又要买新的,家里每个月的玩具支出就五六百。
其实,玩坏了的残缺的玩具也大有用处,它们反而能更好地培养孩子的想象力和创造力。我家也有个破坏力很强的小男孩,和爸爸一起拼好的小颗粒乐高警车,宝贝不到一个星期,就全面拆解了,然后就各种零件缺失,再无法复原,于是又要求

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10种亲子教育行为因果

10种亲子教育行为因果/李忠辉
有时普通家长与优秀家长,距离并不远。
曾经有人问,学心理学的会教出什么样的孩子。其实没有谁能主宰孩子们的命运,包括老一代的那些杰出的心理学家们。
心理学,只能帮助我们离“懂孩子”更近一步,在应对孩子成长过程中遇到的一些难题会有更多的头绪,而不是像一只无头苍蝇乱转。
==小时候爸爸帮忙洗澡的孩子,未来社交能力会更强
英国心理学家霍华德.斯蒂尔曾经长期跟踪过英国当地的100个家庭,记录孩子们从0岁起经常是哪个大人给洗澡的,在这些孩子14岁那年,实验人员通过调查问卷了解这些孩子的社交情况。结果发现了一个规律:那些童年时期从没让爸爸洗澡的孩子中,30%会经常跟同龄孩子有冲突;而那些童年时期平均每周让爸爸洗澡3-4次的孩子,他们跟同龄孩子的冲突只有3%。
研究人员认为,孩子们除了在肌肤接触中获取安全感外,爸爸们刚毅、理性的处事方式给孩子带来了稳定的情绪,孩子懂得更理性地对待人际冲突。
==父母从小陪伴并亲自早教的孩子,智商将至少提高29分以上
儿童心理学家Harold M. Skeels曾经研究过一些孤儿院和福利院的一些孩子。其中他对25名进行了长期的研究。这些宝宝从2岁前已经被送到孤儿院,是因为智力落后被父母遗弃的。后来,孤儿院将其中部分被认为状况太差的送到了福利院。这幸运的25个孩子后来被不同家庭领养。这些家庭的养父母充满爱心,给孩子爱和关注,还像普通儿童那样给予智力刺激。后来,研究人员发现,这些孩子们的智商普遍提高了29分以上。
孩子们由于父母的陪伴,会获得更多的安全感,并且父母亲自给予孩子的智力刺激是最简便、高效和具备持续性的。孩子成长最好的老师,原来便是父母自己。
==孩子从小按需喂养,会养成主动性格;规划喂养,会养成被动性格
美国儿童心理学家Dollard,J.经过长期的研究发现,那些婴儿时期采用不同喂养方式的宝宝,到他们稍大时会表现出不同的人际关系心态。值得注意的是按需喂养型的孩子和规划喂养型的孩子。其中按需喂养便是孩子肚子饿哭闹时父母根据宝宝的需求不定时喂养,规划喂养便是父母每天固定宝宝的喂食时间喂养。那些总会第一时间被满足饥饿呼唤的孩子,长大后在跟人交往方面显得积极主动,而那些历经饥饿拒绝和挫折的孩子,长大后在跟人交往会较消极和被动。
==2岁开始如厕训练将在3周内取得成功
儿童心理学家Michael Luxem认为,父母训练孩子如厕不要太着急。那些过早训练孩子如厕的父母总会经历失败和煎熬,比如那些在宝宝1岁半或更早训练如厕的父母,他们会经历至少10周的失败。如果太迟如厕训练,比如当孩子上幼儿园还不懂,便会伤害孩子的自尊。但那些在孩子们刚好2周岁时进行训练,常常会在3周内取得成功。

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没有敌意的坚决,不含诱惑的深情

没有敌意的坚决,不含诱惑的深情
美国著名心理学家科胡特,创造了两个充满诗意的句子:没有敌意的坚决,不含诱惑的深情。
这是一个很高的境界。没有敌意的坚决,即我有一个坚定的、与你不同的立场,我拒绝你,不按照你的来,我坚决,但毫无敌意,不会说你错了。
不含诱惑的深情,即我爱就爱了,没有条件,也不会对你的回应有预期,更不会诱惑你,弄出是你需求我的境况。
这两者,都有清晰的自我。
我拒绝你,但不是因为你错了;我爱你,也并不是因为你做了什么,更不是要你回报什么,我就是爱你。
而敌意与诱惑,都是让对方后退或前进,而躲避了自己。

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不怕事大,教育其实是唤醒

不怕事大,教育其实是唤醒/李忠辉
家长提问:
暑期,我带着俩孩子(哥哥七岁弟弟四岁多)和亲戚带着的一个六岁女孩,五个人一起玩耍,整个过程本来一直都很好,突然哥哥对弟弟说:“你是和她玩还是和我玩?”——弟弟选择跑去亲戚孩子玩。他边追过去拉住弟弟衣服,弟弟推了他一把。此举将他情绪彻底引爆,立即开始疯狂追打。我示意亲戚先开车将弟弟带回家,我想着路上和哥哥交流引导一下。
妈妈费劲地开导,却没有什么作用,甚至后来爸爸参与视频调节了,也不见效果。直到很久之后,困意袭来,哥哥和弟弟都困了,才消停下来。听着鼾声和外面的蛐蛐声,我却失眠了……事后,尝试询问了解,孩子却已经忘记了这事。
请老师协助分析,这事背后的原因,下次再次遭遇,如何处理更好?
李忠辉:
家长干预介入早了点。
这孩子的脾气是妈妈呵护出来的,你越在乎,孩子就越可能生气。
弟弟选择和谁玩,自主选择,双方家长不必反对,可以表示默许。
哥哥发布威胁选择,弟弟依然选择和妹妹玩耍,不管哥哥如何发飙,家长都不能迁就——世界就是如此,不是你发火,就让自己如愿,甚至发火会失去更多,必须让孩子认识到这点。所以,当弟弟做了选择之后,不该让亲戚把弟弟弄走,这处理激化了冲突。
最好的做法是,成人坐山观虎斗,围观矛盾的产生,发展,和解决。
可能妈妈们,不喜欢甚至讨厌冲突。甚至中国的家长,都是拉架的。
老李不是拉架的,我会围观,该怎么打怎么打,该怎么闹怎么闹——我只要围观+安全监督员,不能过激动作和言语即可。
打骂弟弟不可以,打骂亲戚家孩子,也不可以。
孩子的事情孩子自己解决就好了,我们不要太早介入,评价对错是非。
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乐嘉是在锻炼孩子吗

乐嘉是在锻炼孩子吗/李忠辉

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企业的处境

企业的处境
企业的处境

一、首先需要解决“蛇”的威胁。
解决蛇的最好的办法就是“以静制动”。蛇视力不好,习性是爱静,蛇只有受到惊吓的时候才会先发制人,你不动,它就不会咬你。
你不动,蛇会自己溜走。
第一关度过了,其它事就好解决了。
二、不用担心树会折断。仔细看图你会发现,树是被砍去一半,看起来危险,但并没有折弯,说明它还是有承受力的。
三、等待蛇爬走了,你上树。剩下的就是你和狮子比耐性。
四、狮子走了你就完全安全了,不必理会池中的鳄鱼。
这张图实质说的是中国当下的很多中、小、微电缆企业的现状。
大树:是你的企业。企业时刻都有被折断的危险。
水:水是你的财产,财产越多,危险越重。君不见多少大鳄昨日风光无限、今日已成牢狱之身。
水中的鳄鱼:是你的同行。无事时,友好和你;有危难时,他张大嘴等待吃掉你。
地下的狮子:是银行和工商税务等执法部门,你有险无险他都等待吃你的肉。
树上的蛇:是缠在你所欠上的债务。不解决你的债务,债务就时刻盯着你,时刻威胁着你的生命。现在很多企业不是都死在债务问题上了吗?
天上的大雁:是你的亲友团。你好,亲友共绕;你难,亲友都飞。
树上吊着的人:就是企业的法人。谁都可以离树而逃,唯他必须独自承担,无依无靠。
地下的斧子:就是你企业的产品,产品必须时刻具备唯一性和必须性。
别指望会有谁来救援,解决方案只有一个:
心不乱,咬牙尖,坚持住,清债务。

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教育要做生命推动

教育要做生命推动/李忠辉
教育,不要把孩子的努力和物质奖励建立条件反射。
很多家长不用奖励只用批评来教育孩子,当然是错误的。批评的有效性是有很多局限的条件的。
很多家长懂的奖励,却依赖物质奖励,也是错误。大部分家长努力工作是为了获取更高的报酬,也推理以为孩子也是……恰恰相反,孩子是为自己未来而做努力。
奖励他物质的,应该是他的未来,不是我们。
老李从不因为孩子学习成绩而做持续的物质奖励,都是偶尔为之。现在想来,当时是想的不明白,不透彻。好在我们很早就取消了这个奖励模式,大约小学三年级的时候。
如果孩子考了99分或者100分,来问你索取奖励的时候,好多家长心情是喜悦的。
殊不知,我们训练狗也是如此,狗表现好,就过来摇尾巴了。而教育孩子,不能如此,要懂得唤醒孩子生命的体验。
孩子或者我们,遇到问题,恰恰是自己进步的机会。孩子因为成长,而感受到生命的成长和价值。
作为父母,不要像施舍人,老板,而是要像一个生命推动者,唤醒者,在孩子身边。
让孩子知道,有困难,不怕,父母在身边,给TA持续的精神支持,经济支持,各种支持。所以,孩子面对困难,有自信,有父母信任自己,而后取得成就,有父母的注目和掌声。
如此做,孩子的进步理所应当。
孩子因为我们的努力,以后会感恩我们;而我们却告诉孩子,是我们的责任。
他们的成就,只是他们努力的结果,父母的帮助可能是关键的,但是一定不是全部的。
如同好多家长,孩子进步了,到学习群里感恩老李的帮助。我都是说,我只是路口指路的那个人,路还是你们自己走出来的,所以,那些进步,只是因为他们选择了学习,是他们自己的努力的结果。
【根据老李在《父母学堂》学习群52700289的交流整理】
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很多名言后面的那半句

很多名言后面的那半句/李忠辉
很多流行于我们的教育和被教育的活动中,影响着我们彼此的名言,其内涵却另有乾坤。由于种种原因,有些名言是被阉割过的,以至于我们只知其头,忘却其尾。
——父母在,不远游。
这句话,常用来教育那些背井离乡去追求自己梦想的年轻人,一个“孝”字束缚了许多人的脚步。
其实,这句话最早出自《论语·里仁》:子曰:“父母在,不远游,游必有方。”
可见,孔子并非不赞成远游寻找梦想,而是有目的有目标地远游。
——相濡以沫
相濡以沫,用来形容不离不弃,即使爱到窒息,也不放弃。
其实,这句话最早出自《庄子·大宗师》:“泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖。”
庄老师的其本意是让人放下,与其在死亡边缘这样互相扶持,就不如在江湖里彼此相忘而自在。
——三思而后行
古人说“三”,是表示次数很多。指做某事前要反复考虑,直至周全,然后再去做。这个故事说的是春秋时期鲁国的正卿季文子,为人慎重,凡事“三思而后行”,被世人所称道。
但是,孔子听说季文子的作派后,提出了不同的意见——子闻之曰:“再,斯可矣。”(《论语·公冶长》)
意思是说,行事前,不必考虑得太周全,思考两次就够了,反反复复地思考,可能让人无从判断,从而畏首畏尾,错过时机。
——闭门造车
本意比喻不进行调查研究,只凭主观想象办事,关起门来造车,比喻固步自封,不与外界交流。
原文出朱熹的《<四书>或问》:古语所谓“闭门造车,出门合辙”,盖言其法之同。原意说,只要按照同一规格;关起门来造成的车子;用起来也能合辙。
原来,朱熹说“闭门造车”,是用来称赞“出门合辙”的褒义词。

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用心找,那些隐藏的小动物

用心找,那些隐藏的小动物
今天是六一儿童节,发一组图片,一起来找图片里隐身的动物。
你能用多久找到它们?仔细看图,之后图后面有答案。

猫头鹰

【猫头鹰】

叶尾壁虎

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什么是文化

什么是文化
最好的回答,是作家梁晓声四句话的概括:
根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良。
之一
一个孩子,陪妈妈逛街时遇到一位流浪歌手。
听完一曲后,孩子走过去,随手把五元零钱扔进了那帽子里。
但是,妈妈接着的举动让我大吃一惊——她走到帽子跟前,慢慢蹲下身子,轻轻将两个硬币放进了帽子里,并微笑着向流浪歌手点头示意。
这位妈妈,没有念过多少书,但这一刻,在孩子面前,顿时高大起来。
一个人有没有文化,并非看学历有多高。有学历的人,不一定有文化;没学历的人,不一定没文化。

之二
一个职员,有一次跟着老总去谈业务,午餐时,在酒店点了一桌菜。吃饭中途,服务生端上一道特色菜,老总礼貌地说:“谢谢,我们不需要菜了。”
服务生解释:“这道菜是免费赠送的。”老总依然笑着回答:“免费的我们也不要了,吃不了,很浪费。”饭毕,老总将吃剩的菜打了包。
回公司途中,老总将车子开得很慢,好像在寻找什么,过了一会,老总把车停了下来,拿起打包的食物,下车走到一位乞丐跟前,双手递了过去。
什么是文化?这就是文化。文化就是根植于内心的修养。
之三
网载一个故事,说是一个孩子,周末,孩子跟着一华人去澳大利亚雪梨海域捕鱼。
每撒下一网,总有收获。可每次网拉上来后,那华人总要挑拣一番,然后将其中大部分虾蟹扔回大海。
孩子不解:“好不容易打上来,为啥扔回去?”华人回答:“符合规定尺寸的鱼虾才可以捕捞。”
孩子说:“远在公海,谁也管不着你呀?”华人淡淡一笑:“不是什么规则,都要别人来提醒、督促的!”
什么是文化?这就是文化。文化就是无需提醒的自觉。
之四
自由就是由着自己,无拘无束地做自己想做的事?不是。
美籍华人作家林达写过一本书《历史深处的忧虑》,这本书呈现了一个事实:美国既是世界上最自由的国家,同时也是世界最不自由的国家。
有一次,他陪中国朋友游览美国大峡谷。
朋友拿起可乐罐,就想扔进大峡谷:“这么深的峡谷,不干点什么多可惜呀!”林达吓了一跳,赶紧制止:“这是违法的。”
世界上最自由的美国,其实处处充满了不自由:
在大街上拿着打开的酒瓶是违法的。
孩子哭闹,家长上去就一巴掌,是违法的。
连在办公室讲黄段子,也是违法的。
……很多中国人不理解,美国为何有如此多约束。其实正是因为这么多约束,才造就了美国的自由。
哲学家穆勒说:“约束是自由之母。个人的自由,须以不侵犯他人的自由为自由。”
什么是文化?这就是文化。文化就是以约束为前提的自由。
之五
曾经有一位智者教导他的弟子,打碎了玻璃制品,要把碎片装入垃圾袋,并用笔在上面写道:里面是玻璃碎片,危险!
这样,捡垃圾的人就不会划伤手指。
戏剧家夏衍临终前,痛得十分难受。秘书说:“我去叫大夫。”夏衍睁开眼睛,艰难地说了一句:“不是叫,是请。”随后昏迷过去,再也没有醒来。
夏衍改动一个字,却感动了一幢楼。
什么是文化?这就是文化。文化就是为别人着想的善良。
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