[置顶] 利于孩子成长的能量场

[置顶] 如何让孩子爱上学习

[置顶] 生命如花绽放

[置顶] 和解

[置顶] 从身体触摸内心

[置顶] 衡量世界的尺子

[置顶] 孩子喜欢怎样的批评

[置顶] 我们和孩子是"一伙的"

老李的陪伴

老李的陪伴
#老李随感# 如果你优秀,是因为你一直拥有纯粹的快乐。
快乐单纯而简单,这快乐就很真实。
我突然发现,我给了很多这种纯粹的快乐给小李。以前咋没总结这点呢,很关键啊。因为快乐可以发自内心的激发一个人的潜能。
比如我坚持健康的一,心情第二,学习第三。
故乡旅游,我从不过问孩子的暑假作业(因为那是孩子自己可以安排和完成的事),而是给予孩子各种快乐的体验(这,是我的责任)。
家里陪伴玩耍,各种方式:比如橡皮筋,跳房子,看动画片,各种手工,兴趣学习和尝试(那是体验人生的一种方式)。
甚至还陪着孩子,一起发呆;或者,应她要求带她开车去兜风。
讨论、协助她组织班级的各种活动,我们之间,有无处不在的各种平等自由的话题讨论。
话题涉及哲学、美学、经济学、管理、社会等大领域话题,也涉及生活琐碎细节。
在她烦恼的时候,总可以想到求助父母……即便我们帮不了她,也一定会在孩子身边陪伴,分担,一起面对。
我始终觉得,小李,是玩够了,才爱学习的。
还有一点,孩子从小就可以为自己的事做主(部分是引导的,部分是全权做主的)
如此快乐的孩子,一直让孩子自己选择的孩子,她没理由抱怨父母,除了努力,就是感恩了吧。
我做主的事,错了,我承担;孩子做主的事,错了,我也分担。
如此的陪伴,怎能不给力。
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缺乏母爱会伤害孩子大脑发育/李忠辉

缺乏母爱会伤害孩子大脑发育/李忠辉
幼儿脑发育对比
左:正常幼儿的大脑扫描图。右:缺乏母爱的幼儿大脑扫描图(模糊的黑暗区域更多)。
左边的孩子有一位很疼爱她的妈妈,对她的任何言行都予以温柔回应,而右边的孩子则经常被自己的母亲忽视和虐待。
加州大学洛杉矶分校的阿伦·斯霍勒(Allan Schore)教授发现,婴儿大脑发育和母亲的行为有关。幼时如果缺少母爱,会减少幼儿的大脑容量,影响孩子一生。
大脑细胞的生长是婴儿和主要看护者交互作用的结果。婴儿大脑的发展确实需要母亲和婴儿之间的良性互动,脑回路的发展也取决于它。先天和后天是分不开的:一个婴儿的基因将会深刻受到其被对待方式的影响。
如果婴儿在生命的头两年没有被好好对待,那么负责大脑功能各个方面——包括智商的基因,都无法起到作用,甚至不会存在。
人类80%的大脑细胞是在出生后的头两年中形成的。如果在此过程中出现了差错,那么将对大脑造成无法弥补的伤害。可以说,婴儿在2岁前是否拥有足够的爱,将决定其成年后的大脑功能是否齐全。孩子被忽视和虐待地越严重,其大脑损失就越大。

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用爱和不放弃,给孩子一个生命支点

用爱和不放弃,给孩子一个生命支点
家长:
李老师您好!
女孩15岁,跟单亲跟妈妈生活,中专一年级。
开学之后不停地犯学校纪律,染发,不穿校服,化妆,迟到,旷课,上课睡觉,对老师傲慢无礼,对父母也没有感恩之心,从不做家务;结交都是爱玩的孩子,在乎友谊;后来逃学,夜不归宿。
老师多次谈话,也不改进,父母相劝也听不进。学校决定让孩子退学,孩子自己无所谓,一点不难过。没有一个文凭,她以后怎么找到工作。不听父母话,很难管教,她今后成长何去何从,请指点。
李忠辉老师:
你的记录停了一段时间了。你该持续学习的。持续的记录和交流,可以让你对很多事,有态度有沟通有对策,防范于未然。
如果你坚持了学习,孩子绝不会今天这样,你会更懂得传递你的爱,孩子不会如此放弃自己。
都要求办退学了,你才来求助,你觉得能挽回一些什么呢。
你这么做吧——
1,今晚和孩子坦诚沟通一次,问孩子,如果不上学,可以做什么,15岁不能工作,还是未成年人。如果你给选项,要么继续读书,向老师道歉,要么在家,负责家务,你提供吃饭住宿,直到她18岁,独立自主走向社会。
2,如果孩子选择不上学,或者选择上学,你都去找校长求情,宽大缓解一个月给你和孩子沟通。详述孩子在一个离异家庭,检讨自己(把孩子表现不好责任,都揽在自己身上),如果学校放弃,孩子就废了,请学校再给孩子一次机会。但是你这请求不要直接告诉孩子,让孩子感受下退学的处境,更好引导。
你读懂我给的两点建议,去落实吧。
李忠辉老师补充解读和建议——
没有爱去打前站,谁的沟通都没意义。
再说,一个合理的角色,让孩子接受的角色,一个合理的关系,孩子不拒绝的关系,有这2点,沟通才是可行的。
你,孩子爸爸,老人,老师,具备这些特点吗?如果不具备,记得我很早给你建议,尽量带孩子参加老李暑假活动。让老李认识你们,我或许可以做桥梁。
绝大部分孩子,都愿意主动和老李沟通。可你这情形,孩子完全不知道老李,我只能给你这么简单的建议了。
你要自己去悟,为什么这么建议,道理是什么,去做到做好。记住,我每一个字都不多余,每一个标点也不多余。
孩子的学习不好,并非有一些成绩不好的朋友,老李不赞成如此说。我的好友也都是学习不好的,我现在还和很多不好好学习的家长在一起,共同成长呢。
往深处说,一个孩子放弃自己,是感受不到价值。为什么感受不到自己的价值?

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一个孩子的提问:选择,放手,理解

一个孩子的提问:选择,放手,理解/李忠辉
这个几个问题来自一个孩子提出,希望家长回答的一组问题——
1,你们有给孩子报过学科辅导课吗?
2,有没有试过放手,让孩子自己去做一件事?
3,有没有深入了解孩子喜欢或者偏向哪一科?
4,你们真的了解自己的孩子了吗?
(发布这些提问之后,核心交流群的家长踊跃参与讨论,大部分家长回应略去)
李忠辉 2017/12/13 9:45:47
第4个问题,这里的家长不好回答,因为无法确认。我来回答。
大部分妈妈爸爸,都以为自己很了解自己的孩子,事实上,孩子90%都觉得父母不太了解自己。要么是真的一点不了解,要么是懂一些,却没有耐心倾听,或者不尊重孩子的想法、感受、选择。
在父母眼里,孩子的感受变得次要、想法容易不被尊重、孩子的选择权不够,父母一般比较强势,尤其是小学阶段、幼儿阶段。
青春期孩子比较情绪激烈了,父母才懂得让步一些,有的争锋相对,关系很僵。
为什么我单独来回答第4个问题,是因为父母说懂孩子,是不是真的,要他们的孩子来回答,在这群里可能做不到。下次活动,我可以安排下类似的体验游戏。只要说出目的,老李都可以设计一个游戏让大家深刻体验下。

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多孩子,如何传递爱

多孩子,如何传递爱/李忠辉
李忠辉 2017/12/11 20:20:58
如果你明白了,我就引申出相关的另一个话题了——就是多子女家庭,如何对待不同的孩子。
欣欣 2017/12/11 20:22:39
我们没有偏爱她弟弟,买什么东西都给她买了,她弟弟一般都没买
李忠辉 2017/12/11 20:24:28
孩子住校虽然是自己选择的,但是很快,她会发现,弟弟可以每天晚上和爸爸妈妈在一起。这种客观的事实,会让不在家的孩子多想。
爱,不是买什么东西,更多的差别,不是东西上的,而是内心体验的。孩子都觉得,别人的更好。
李忠辉 2017/12/11 20:26:22
对不同的孩子,很多父母单纯地以为,玩具和吃,一样就OK。其实这是不够的。
公平来自孩子内心感受,而不是我们的平均供给。
李忠辉 2017/12/11 20:27:51
比如,男孩可能更喜欢玩具车,枪……女孩更喜欢娃娃。如果你买2个娃娃,一人一个,男孩会觉得父母偏心姐姐或者妹妹。
如果你买2个玩具车,一人一个,姐姐或者妹妹,可能觉得爸爸妈妈偏心。
就算买玩具,也要问孩子喜欢什么,满意来自对孩子需求的满足,而不是自己以为的平均,一样。
李忠辉 2017/12/11 20:30:11
记得小李小时候,我自作主张给她买了遥控玩具车,她不是很喜欢。然后我带着她玩,几分钟后,她就不想玩了。。冯老师说了,就是你想玩,这个不是女儿喜欢的。我好像恍然大悟。
这就是,我以为好的,却未必是孩子喜欢的。如果孩子不满意,那内心的幸福又从何而来,兄弟姐妹之间的嫉妒也由此而来。
父母花了时间,钱,却依然孩子都觉得父母不爱自己。

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给一个敏感型孩子家长的建议

给一个敏感型孩子家长的建议

一个家长提问说,孩子大学了,考研失败,因此变得敏感,吃饭怕卡,小心翼翼。心理医生确定是:心理强迫,轻度。
老李建议——
1,别给孩子贴标签,当做没事一样。孩子只是考研失败的刺激,是短期的应激性反应。
2,孩子或许过去经受的挫折少,父母包办比较多,导致孩子面对挫折,缺少足够的心理准备和处理经验。
对策:
1,鼓励,多传递正能量。让孩子重建信心。
2,分担,让孩子的负能量有渠道宣泄。
3,磨炼,选择合适机会,陪伴孩子一起参与一些体验成长的课程,面对挫折,思考,决策,处理,积累经验。

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如何引导孩子社交

如何引导孩子社交
有国外的心理学家跟踪采访了100个小学低年级学生,发现:社交能力强、受同伴欢迎的孩子,他们普遍解决问题的能力比较强,这个“强”体现在:他们提出的解决方案,更容易被对方接受。

而社交能力弱、不受欢迎的孩子,则这方面也较弱,最终,这些孩子往往只能通过攻击,或者回避,或者依赖第三方来解决问题,于是越来越弱,越来越不受欢迎。
同为7-8岁的孩子,为什么想出来的办法会有如此差别呢?
有人认为,这很简单,和孩子的表达能力有关,有些孩子能言善辩,自然就容易忽悠人。
也有人认为,这和孩子善解人意,情商高低有关。
甚至有人认为,和孩子的身高体重也有关,体格强大的孩子更自信,更容易获得同伴的信任和推崇。
这些看起来都各有各的理,但经过心理学家的进一步观察、采访、研究,
发现孩子在发生纠纷后,提出的方案的效果大相径庭的主要原因是:和孩子起心动念的初衷有关,就是我们常说的“动机”有关。
社交能力弱、不受同伴欢迎的孩子,通常他们的思维出发点,是以自我为中心来思考的。

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心理学揭秘孩子的世界

心理学揭秘孩子的世界
先做个选择题:
婴儿是怀着怎样的心情来到这个世界的?
A 高兴
B 懵懂
C 难过
D 恐惧
答案是D,没错,恐惧。
为什么?
想象一个婴儿在子宫里的画面:
婴儿睡在温暖的羊水里,被子宫包裹着,安静,温暖,
在这个世界里“衣来伸手饭来张口”都不需要,一切都由子宫脐带全自动供给。
这是一个多么完美的世界!
我跟世界是一体的,我就是世界,世界就是我。
可是一出生就完全不一样了,刺眼的光线,嘈杂的声音,寒冷的空气……这个陌生的世界很可怕。
所以他们发出的第一个声音就是哭,那哭声就是害怕,恐惧。
世界已经不一样了,可是婴儿的大脑还没有这样的认知,所以他们的心理还停留在胎儿时期,认为自己跟世界是一体的。
我一哭全世界都得来为我服务,我闭上眼睛一切都消失,我睁开眼睛一切又出现。
这个时期婴儿还远没有主体和客体的概念,一切都是我,我就是全世界。

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有质量的教育

有质量的教育
李忠辉 8:23:46
保护“人格权”写入报告(19大),教育“有质量”3字千钧重;

李忠辉 8:27:47
质量标准是什么,素质还是分数?素质的内涵是什么?
南迪  8:28:04
素质第一,分数第二。素质不是学了多少课外知识。我认为素质包括个人安全,自理,自爱,自尊,礼仪,教养,最后学习能力。
李忠辉  8:32:13
素质,是后天形成的一种生活习惯。 素质的高低不以人种而划分,任何地方都有素质高的人和素质低的人。人的素质的高低:就是相比较而言,人天生的生理元素和思维元素的多少,以及,后天培养的生理组织的健康程度和思维系统的健全程度。
素质就是一个人在社会生活中思想与行为的具体表现。在社会上,素质一般定义为:一个人文化水平的高低;身体的健康程度;以及家族遗传于自己的惯性思维能力和对事物的洞察能力,管理能力和智商、情商层次高低以及与职业技能所达级别的综合体现。素质其本源为沟通的层次和传达的印象品位,分专业素质和社会素质。
以上解释,来自网络,老李以为第二个更贴切
我以为,素质是死知识以外要素的总和,包括习惯,思维,能力。
专业素质和社会素质的分类,很好。
南迪  8:34:27
可我们现在的素质教育是一个孩子学了多少东西,会多少乐器,背多少诗,快速做多少题。。
李忠辉  8:34:39
专业素质,更多的变现为能力。
南迪  8:34:44
社会素质应该>专业素质
李忠辉  8:35:01
这个,我不赞同。因人而异,没有标准。。从事专业工作的,专业素质要求更高比例。从事社会工作的,要求社会素质高于专业素质。

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让孩子学会说不

让孩子学会说不
不会拒绝的孩子,会将那份本应不该自己来承受的情绪变成自己的心理的负担,而这种负担会不断发酵,成为日后各种问题的温床。
作为家长,我们不仅要把教会孩子说不, 还要把说不的权利交还给孩子。
越是小的宝宝,越是没有拒绝别人的经验和技巧。
其次,在日常教育中,很多家长过分在乎礼貌与美德,不会刻意教孩子如何拒绝,最后发现孩子乖巧又懂事,却连一些不合理的要求都无法开口拒绝。
比如说,你是姐姐,要让着点弟弟,在这样的话语环境里,心理就有了道德负担。
另外,大一点的宝宝,可能会害怕因为拒绝失去玩伴而落单。
还有的时候,真遇到冲突性场合,拒绝的话又常常由爸妈代为说出口了,缺少了锻炼的机会。
久而久之,再去教孩子要勇敢拒绝别人不合理的要求,孩子最后也会以“我不敢”“我不会”“妈妈你帮我说”“没事儿,我觉得没什么”等借口搪塞而不去做。
不懂得说不的孩子,是不快乐的,家长们都会担心,这样都孩子长大后还很有可能会吃亏。

教会孩子说不——
1. 让孩子发现自己的真实感受
拒绝别人的第一步往往是要教会孩子发现自己的真实感受。
例如,有的孩子总是会被借东西,而孩子自己心里介意却不敢说出口,这时候家长需要做的是:肯定情绪—澄清感受—寻找方法—积极尝试—鼓励肯定。
肯定情绪:
今天又有小朋友问你借铅笔,你不知道该怎么办了是吗?
嗯,我有点害怕。
澄清感受:
嗯,妈妈看出来你有点害怕,但我也看出来你不希望自己心爱的铅笔再离开自己了,对吗?
是的,我不想我的铅笔再被他拿走了,这是我最喜欢的铅笔!
寻找方法:
那妈妈告诉你一个方法来帮你解决问题好吗?
好的,但是我不知道我能不能做到,我害怕。

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