聊天要会留气口/李忠辉
懂得说话的人，一定是会聊天，受欢迎的人。
他们的说话，一般有如下特点：
1，更像聊天，聊的是彼此的情绪，不是道理。
2，和对方一样的立场。
3，充分理解对方的表达。
4，充分理解对方的情绪。
5，话要有余地，给对方搭茬的接口。
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女性撒娇一招/李忠辉
1，错了。2，理亏了。3，难过了。4，高兴了。——直接求抱抱。
第一个，是耍赖撒娇。
第二个是，表示歉意，求接纳。
第三个是，求安慰。
第四个是，求奖励。
求抱，是娃娃求罩，求爱的能量覆盖。
去抱，是用自己强势的能量，覆盖对方。
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孩子总爱和父母争论，该怎么办
【新浪微博问答】孩子今年6岁，很多事情喜欢和父母争论，家长应该怎么做呢？
【老李回答】
孩子开始有独立意识和自主的思想了。
这种和父母不一样的看法和观点，是孩子心理成长的一部分。
父母应该为此高兴，而不是烦恼。
在有意识维持低烈度的“讨论”的同时，需要更多地理解孩子的感受。
甚至通过提问，辩论，引发孩子更多的思考，更准确地表达。
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解读贫穷的本质
1998年，诺贝尔奖获得者阿玛蒂亚·森从信息论角度解读了：穷人之所以穷，很大程度上，是因为他们获得的信息“不值钱”。
难道只是短视、懒散、被动、生活的痛苦，贫穷限制了想象？2019年的诺贝尔奖给出了答案，不止是贫穷限制了想象力，而是有更复杂原因，导致了贫困并且难以脱困。
三位获奖人具体研究成果，实证了中国的几句老话——
1、贫贱之人百事哀
即便再穷， 穷人也会去买电视、游戏机、垃圾食品、手机。因为他们要花大量精力去“应付”生活的窘况，仔细规划每一分花销，生存压力极大。因此，从生理上说，就需要大量内啡肽、多巴胺来缓解这种精神痛苦。
而电视娱乐节目、游戏、垃圾食品、手机内容，是最低成本刺激兴奋的最快、最便宜的手段。同时，这些东西占据了穷人求生以外的大量时间，让他们缺乏主动求变的“上进心”，停留在“百事哀”和短暂的快乐中循环。
此外，穷人在医疗上不重保养和预防，而是强调下猛药治好病，只求不要耽误工作，结果身体在劳心劳力中被拖垮，最后可能因病，走向更加贫困的处境。
2、唯有读书高
因为各种繁杂事务的拖累，穷人没有办法思辨地去理解学习的意义。在他们看来，学习的投资周期太长，回报过程太慢，总感觉不能解决现实的问题，而学习的过程又加重了乏味和枯燥，所以，他们缺乏耐心去学习和理解很多新事物。
没有意识和动力改变思维方式，才是症结所在。穷人群体只能更多地“遗传”、“固化”这样的意识，极少能实现阶层跃迁。就像跟踪14个孩子成长56年的纪录片《人生七年》那样，只有一个重视教育的孩子从贫民翻身进入到中产，其他穷苦人家的孩子，还是像父辈一样贫穷。
3、穷则思变
根据三位获奖人的研究，让穷人穷则思变、消灭贫困的关键，除了需要官方更多的支持，比如适当的教育机制，提供资金的低成本方式等接地气的措施，更重要的是应该让穷人不局限于眼前，接受正确的信息，拓展思维的“带宽”：学习知识、形成远见。
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为孩子寻找内在驱动力
【老李点评】
2008年前后，老李就从众多的案例中发现一个规律，就是依赖外在的激励和约束而成就的学习动力，是难以持续的；而发自一个人内心的内在驱动力，才是一种持久的驱动力。
最近偶然看到一篇文章，一位心理学家做了我想做的研究工作，对老李不断提及的热爱、坚持、兴趣选择、成长型学习，做了深刻的阐述。老李干脆就摘要发布在这里，供大家学习参阅。
心理学家Angela Duckworth，2013年在TED论坛发表了关于Grit（坚毅）的演讲，这个视频随即风靡全球。在美国TED网站上，这条视频的点击率已超过1100万。
她认为：孩子的教养过程中，若一直依赖于外部评价或物质奖赏来产生成长动力，其本质和训练马戏团的小猴子并无差异。然而，培养孩子坚毅的品质，激发其内驱力，一定要关注孩子的“内心”动作，而非仅仅是表象动作。
根据她的研究，坚毅（Grit）是指对长期目标的持久热情与坚持。Grit是决定一个人的成功的最关键因素，重要性超越了 IQ、考试成绩、家庭收入或者社交能力等因素。
三年后，她出版了《坚毅：释放激情与坚持的力量》，对如何培养坚毅Grit这个问题做了系统的回答。
她通过清晰完整的逻辑框架，配以大量的人物访谈、科学评测、文献引用告诉我们：从 What，Why，到How，从育己到育儿；培养坚毅力，要遵循五个原则——
原则1，除了坚持，还要热情
Grit 的含义中，不止包含坚持不懈的努力，同样重要的是驱动努力的热情。Grit＝热情＋坚持
如果说坚持是一种状态，那么热情就是驱动坚持的燃料。热情和坚持，缺一不可。
她的书里有一句话，是对坚毅Grit的最好诠释：做你所爱的事，并持续地去爱。
原则2，爱与坚持，相互促进
尽管世界上没有任何一份工作，其中的一切都是你喜欢的，但是研究发现，工作与个人兴趣的匹配度越高，我们就越能发自内心地努力，并获得幸福感。
她走访了众多热爱事业的成功人士之后发现，绝大多数人都是对某件事坚持了一段时间、深入地投入之后，热情和兴趣才会越来越强烈。爱与坚持，是相互促进的。越坚持，越热爱。
没有最初的喜爱，也不会有之后的坚持。但没有持续的投入，就不会有更深的热爱。在一件事上持续投入和坚持之后就会发现，你所热爱的不在远方，就在眼前。
原则3，寻找和“试错”，依然重要
儿童和青少年时期，在专攻一项运动之前尝试过不同运动的运动员，发展会更好。因为早期的广泛尝试，能帮助运动员确定哪项运动更适合自己。跳过这个尝试阶段的人，虽然早期的竞争优势明显，但后期倦怠的可能性会更大。
就像结婚前常常要谈恋爱一样，探索和尝试的过程能帮助我们发现，什么是更适合自己的。Angela本人，也是经历了教育公益项目创始人、生物学研究生、管理咨询、数学老师等很多角色后，最终才找到最适合自己的定位——服务于教育的心理学家。
对于培养兴趣阶段的青少年来说，广泛尝试非常重要。孩子们不关心未来的成功，但是更关心当下的快乐。Angela呼吁天下父母：游戏先于努力；而且，鼓励至关重要。
在刚开始做一件事的时候，孩子们更需要鼓励和自由，才能弄清楚自己真正的兴趣是什么。研究发现，专横的父母和老师，会削减孩子们的热情。充满热情并积极鼓励的导师，对发展孩子的兴趣起到很大作用。

废了的人，如何重新崛起
一个人，如何废了——
1. 害怕改变，没有勇气及时止损。要么沉溺于过去的辉煌，要么屈服于现实的安稳。
2. 只接受碎片化的信息，不进行系统完整的梳理与思考。刷微博、刷知乎，被动接受许多资讯，不进行自主思考。
3. 拖延症。下午再做吧，晚上再做吧，明天再做吧，下周再做吧，明年再做吧……
4. 不进行总结与输出。不能进行输出的知识永远是别人的知识，只有把知识融入自己的逻辑体系，通过自己的思维方式输出出来，这份知识才能真正为你所用。
5. 沉迷于短期成就感，不作长期投入。许多人沉迷打网游、看爽文、微博抽奖等等能获得短期成就感的事情，没有毅力去运动、学习。这些通过长期的努力才能看到回报的事情，才会让人生拥有质的飞跃。
6. 工作日随波逐流，休息日躺在床上。对自己的工作与生活都缺乏规划，最终只能“废掉”。
7. 作践身体。好的身体意味着充沛的精力、比别人更长的工作时间、更多的专注力，也意味着用更少的毅力就能坚持更难的事情。
8. 眼高手低，读书不多、做事不多，想得太多。不能沉下心来做事，总是梦想自己能做这做那， 寄希望于过去或未来，却不肯在当下付出努力。不读书、不实干，沉浸幻想，患得患失。做了一万个决定，却不肯认真踏实地实施一个。
9. 长期且无意义的熬夜。熬夜不仅对身体有多种危害，更直接的是严重影响第二天的工作效率、精神状态和社交心情。无意义的熬夜毁掉的是当天夜晚，更是毁掉了第二个白天。长期熬夜将导致日复一日的低效率生活。
10. 没有尝试新事物的勇气，无法走出“舒适区”。固步自封，安于现状，过着不满意的生活却不敢放弃，面向多重选择的未来却不敢追求。怕苦怕累怕失败，走不出自己的“舒适区”。

婚姻经营的本质/李忠辉
网友A：一到群体中，一个人的智商就严重降低。为了获得认同，个体往往愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。
李忠辉：这也是从众效应另一个角度的解释。人们恋爱和走进婚姻，也是某种自我的迷失。
网友A：个人一旦成为群体的一员，他所作所为就不会再承担责任，这时每个人都会暴露出自己不受约束的一面。群体追求和相信的从来不是什么真相和理性，而是盲从、残忍、偏执和狂热，只了解和认同简单而极端的感情。
李忠辉：这个角度，可以解释那些废青们的思维和行为轨迹。而从两性心理看，男人很少针对温柔低调的女性，犀利高调的，容易成为男性的“攻击”对象。男性天生好斗，这是来几千年人类和自然搏斗，存在基因里的属性。
网友A：彼此利益紧密，相互依存度高，不容易离婚。相互之间物质和精神可有可无的关系，离婚，就变成大概率的事情了。
李忠辉：是的。婚姻的本质是感情的彼此依恋和基于利益的合作。婚姻，其实就是合作。合作基础没了，努力了也挽回不了婚姻颓势了。相对于公司合作那种纯粹的经济利益的合作，婚姻模式，多了扯不清的感情因素，以及延伸要素：孩子，共同财产。这些，成为一个婚姻的退出壁垒。
网友B：跟男人死磕的女人真的是无语，为什么不选择回避一下呢。
李忠辉：有的女人外面死磕，在家里温柔如水。有的相反。习惯的死磕是一种蠢，缺乏智慧。但是，来自两个家族两个世界的人相处，有时候死磕=谈判，亮底牌。从这个角度看，这个沟通是有价值的，虽然风险大，但是深度沟通的结果概率大。婚姻的延续，可能需要不断修改“家庭公司”的章程、变更登记等等，少不了的。
李忠辉：某种程度上，如果你爱，你会贱贱地改变自己，让自己适合对方，这种情形，爱的多的一方更容易妥协。在家庭里，两性关系是微妙的。男人当然希望一统天下，天长地久。可是，社会在变，两个人也在变，相处的关系和规则，当然也需要调整（有人把这个当做经营或者浇灌），有时候双方自觉地调整，有时候需要激烈的“争吵”，来完成变更（不幸的事，有的家庭这个环节谈崩了）。一起经营家庭，都不容易，需要彼此尊重，彼此找到适合自己的角度和姿势，能够退让的底线位置，这，就是家庭里最大的人权。

三种基本能力
在我们身边，我们发现大凡有能量的人，都具备这三种基本能力——
1，自律。
认真管理好时间，每天有效率地做最重要的事，见最重要的人！
2，自愈。
大成者都是大磨难者。有愈合自己伤口的能力，才有机会接受更大挑战。
3，自我鼓励和激励。
遇到困难，懂得自我鼓励，遇到挑战，懂得自我激励，调整心态和状态。
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只要重视，你就一定有时间/李忠辉
学员A：
没空呢，忙起来，什么都顾不上。
李忠辉：
没空的说法，其实都是借口——因为你不把这事的重要性放在优先级别。
顾得上的，是你重视的，在乎的；顾不上的，都是你不在乎的，不重视的。
学员A：
这个说法不尽然，很多时候也会不得已，毕竟实现时间自由、财务自由的人不多。
李忠辉：
重视的在乎的，你就愿意去花时间，不是你设定的满足了条件之后才能去付出时间。
人活着，就拥有每天24小时，可以无条件地自由支配时间，和财务自由没什么关系。
强调财务自由才有时间，只是不愿意花时间的借口之一。
还是那句话：只要重视，你就一定有时间。
学员A：
不对。你想重视，就可以不顾及当时的限制条件了？总有例外的时候。
李忠辉：
每个人的内心，都有两类原始动力，一个是恐惧，一个是欲望。
最渴望得到的，最害怕面对的，都是衡量一个人衡量是否重视和在乎的基础标准。
比如，你因为害怕失去工作，而更投入工作。
比如，你期待更多的孩子关于爱的回馈，你就更在乎亲子关系的改善。
一个思维正常的人，一定会花更多的时间在自己重视和在乎的人和事情上。
但凡你重视一个人，一件事，你永远给优先权。也就是，只要你活着，就一定有时间。
就算你强调，可能你不在乎和不重视，但是你放不下的责任，你无法任性——背后的逻辑，难道不是你害怕不履行责任，会失去你在乎的东西吗？
学员A：
比如，一个人想上厕所了，这是最急的吧，如果没地方你怎么办？没办法去落实，没办法去重视。
李忠辉：
如果不重视，上厕所可能憋。如果重视，这里没位置，你一定去找其他地方。
举例上厕所是错误的辩解。比如，对一个活着的人来说，呼吸当然很重要，必须随时给时间，用来呼吸。
可呼吸不影响做其他事，上厕所，归于基本生理需求，不耽搁时间。所以，被当做大家默认的，这个重要，不浪费时间。
或者被大家默认，生理的各种需求的急，必须有时间。
只要重视、在乎，你一定会花时间，花精力去解决这个问题。就算有特殊情形和条件，也不影响这个结论：只要重视，你就一定有时间。

积极休息/李忠辉
其实，休息有2种。
一种是消极休息，睡觉，什么也不干，让身心都松懈下来；
另一种是积极休息，换个方式让身心紧张起来。
比如各种出汗的运动，可以让身体机能改善，而且身体因为状态更好，可以承担更大的工作、生活压力。
扛住压力的，不只有你的心，因为扛抗住心的，是你的身体。
如果心累，最好的释放方式，就是是开启身体的宣泄渠道。
你越是折腾身体，心情越好——现在医学的解释是，运动产生了一种叫多巴胺的物质，让人心情愉快。
我以为，其实是心的利己角度，虐了身体，心就觉得，都那么累，“心理”平衡了。
如果不虐自己的身体，击打沙包、玩游戏等方式也有类似功能。一些攻击（物理的或者心理的）、倾诉、自虐、K歌……各种出汗不出汗的宣泄方式，都利于解决心累的问题。
照顾自己的身体和心，最重要最紧急。
安放自己的灵魂，必须始终优先。
然后，才有能量去承担责任；然后，才有能量去爱和付出。
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